女 感觉自己没有自信 做什么做感觉自己没有别人强 自己总觉得啥都不会 也永远学不会 不能和别人比 总觉得别人比自己聪明 自己很笨的那种 觉得别人交的朋友多 总觉得自己交的朋友没有把自己当做朋友 还觉得别人瘦穿什么都好看 自己太胖无论打扮还要穿衣穿什么都不好看 不知道怎么心里好乱 感觉自己活着没有用 想死的感觉

女,117岁,嗯，我现在觉得如果内好的话，自己跟自己消耗自我，确实，但我嫉妒确实的，我可以不跟她换一个人，远离或许是一个好好方法，或许也是对我自己的不自信吧，但应该怎么增强自信呢？为什么所有人都在说这个事情？到底什么是自信？怎么做才是对的？ 现在我也知道世上事事不如意，根本没有能让自己完全开心的事情，不管什么事情都有好的和坏的，但我现在就完全失去了小时候那种积极的状态，就是很单纯的，很开心的就是完全投入享受一件事情，我已经找不到这种事情了，我想找到我喜欢现实生活中找一个补习班，就在一起，所有人一起学习那种状态是真的很开心，但是到学校我就不开心了，因为我想起来我初中的时候那种很纯净的感觉，那种感觉真的是很美妙，虽然当时我有点差劲，那种，中学时代的感觉，上了高中想的事情会很多，平时交往之后，你就会联想到上大学，你应该怎么怎么做？然后现在做了高中大学会怎么怎么样？未来会怎么怎么样？会挣多少多少钱？然后在人际交往之后，你会得到什么？会一直想那些跟利益有关的东西，很累很累，我觉得学习也变成了一种很利益化的事情，然后，我现在最大的想法就是嗯，能学进去的话就学，如果将来有一天真的很想要那个很好的成绩的话，我会不惜任何代价去得到的，如果，又到了一个比较差的环境中的话，或许我真的会遗憾和后悔吧，我已经很久没有体验那种很不好的环境，我不知道我当初是怎么想的，小学就是很讨厌环境，然后有很强烈的生活的欲望，嗯，怎么说呀？我也不想咱俩小时候说事了，就从现在做起吧，但我还是会想这个时代，为什么是这样的？为什么要这么做呢？完全没有想要这么做的理由啊，而且很多人不允许你伤心，不允许你累，哪有那么多应该应该啊！我甚至连责备都懒得责备了，因为没有责备的点，生活就是这么平平无奇，没有味道的吗？他们都说有味道的人生是努力得来的，可是努力的时候我也没有感觉到什么呀，如果让我想想，我曾经嗯，最觉得值得的时光，其实回想起来还是努力的时光，话是这么说的，没错 我觉得这样自己回味无穷的，应该是你取得成就时实现就是那种尊重，那个是真的让人难忘的，最大的快乐就是，有尊严的快乐，确实不是因为什么仁义道德感化了自己，而是可以让别人尊重你，然后感化别人那种人性的快乐，我想获得这种快乐，但是获得了之后，我会产生更大的焦虑，然后和不服气，唉，生活就是由一堆一堆的小问题组成的，不知道什么时候才能解决 (匿名)

女,24岁,女，一点不自信，活在别人的世界里，别人说自己的一点不好，自己就认为自己不好了。如何走出来 (匿名)

男 我是一个时而自信 时而自卑 又有时候能很好出来人际关系 有有时觉得沟通障碍的人 今天23岁 家里对我抱有很大的希望 但我觉得我能力有限 或者说 我没有勇气反抗 拒绝父母的要求 和别人对我的要求 觉得自己挺能干的 可不能把握重点 ， 总觉得我做事做人都是反的 老是错，还是不够坚定自己吗 还有 脑子像浆糊 没有了以前清晰 还有 我是神经衰弱

女,因为小时候家庭教育的问题，从小自卑敏感不自信，客观的来讲，我的各方面条件并不差，还不错的容貌外表，比较优越的家庭环境等等，可这并没有带给我一点自信。我所有的自信，我的快乐好像永远建立在被肯定上，比如有一样事情我觉得我做的很好，如果别人说不好，我就开始怀疑自己，如果有一件事情我不确定做的好不好，别人如果给我提意见，我就会觉得其实做的很糟糕，他只是碍于情面没说的太难听，或者有夸奖我的，我也觉得也许他只是安慰我。我不知道怎么才能给自己树立信心，并且不被他人的意见所影响。我还有人际交往障碍，我是表面开朗内心怯懦的个性，很在乎别人对我的看法，常常羡慕那些在人群中很受欢迎的人，总觉得自己个性不讨喜，没有很好的人际关系，渐渐的开始讨厌复杂的职场人际关系，最后到辞职逃避这些复杂的东西。我已经三十多岁了，还能改变我的个性吗，能调整我的心理问题吗？ (匿名)

女 我很不自信，无论是对自己的外貌，穿衣打扮还是性格，习惯，我总感觉别人好于我优于我，没办法悦纳自己。我走在街上时也总感觉我的打扮是最怪的，总是没来由的懊恼，后悔。平时孤僻少言，也有人说我文静，感觉和这个世界脱节了一样，我该怎么办？ (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女 我是一个没有自信的人，如何才能让自己变得有自信，我以前是一个特别有自信的人，后来让打击成这样了，比如让大学老挂科，考级考不过等

女 谈了几天的男朋友，分手了，不管怎么发信息都不回我，电话也拉黑。我想跟他做朋友，让他看到我的改变。我应该怎么做，我怕发信息他还是不搭理我 (匿名)

男,,分手女方不删除微信，不删除qq包括qq里的照片为社么我还能约她喝咖啡，就是我太主动了，我不想折磨，自己所以不联系她了，就想知道为什么，我是舍不得删除，她天天发朋友圈气我，就是发自己的美美照片 分手十一天的。 (匿名)