女,22岁,今天听老师讲了马加爵，挺感兴趣的，觉得好可惜，也觉得很可怜。如果家庭给他多一些关怀，或许就没有悲剧发生，他所学的专业领域也是会有一个人才。可怜的，极度的自尊和自卑。我理解不了他的自尊，但我理解他的自卑。我也是自卑，家庭条件也不是很好，但也没有他这样的自尊。我觉得家庭我们不能去选择，但我们可以去改变，可以去适应。希望不要再有这样的是发生了。虽然我很同情他，很可怜他，但他所犯的罪行让人可恨。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这好像个流水账，也不知道我在写些什么 (匿名)

男 马加爵中国家庭教育的失败案例，从我做起，事实证明爱的缺失，感情匮乏，乏理性认识，缺乏情感沟通，是的

男 我想他只是为了某一个过去曾经的理想，并做着以前可以实现的行动，快速发展的社会，把这某一种理想与实现它的行动之间的联系打的粉碎，权威主义，狭隘利益观。都去死吧，让法律和正义的利剑讲你们狠狠消灭。

女,18岁,我很可笑，我这一生，算是废了，先说说我的幼儿园生活，在不喜欢说话，却很爱打别人，捉弄别人，但是有一个男孩子呢，他和我一样，我想了个法子，诬陷他，把他赶出了幼儿园，幼儿园园长让他转学。我的小学呢，前三年级的挺听话，挺乖巧文静，很单纯可爱，不会隐藏情绪，学习也超级好，但是呢，谁又能想到？那个乖巧的女生回到家里，却是不被关注的那个，爸爸妈妈威胁我说如果不干这个的话，因为我不太喜欢打扫房间，就跟老师说我不喜欢打扫房间，我很懒。那时候的我挺单纯。一心只想得到老师和父母喜欢，也确实得到了老师的喜欢。可是，父母的爱被分了，分了一大半给弟弟。在弟弟还是婴儿的时候，我想着好好的对他。可是我一靠近他，他就哭，然后妈妈就会过来训斥我。我渐渐开始讨厌他。在我三年级的时候，奶奶买了好多好多的零食，都给弟弟吃了，我想吃，表达出我的意愿，不惜一切代价想吃。被说和小孩子的争吃的不懂事。那时候我也很小，才三年级，到了四年级，意外的看了一本淘气包马小跳，也因为老师没有以前那么爱夸我，我想办法引起老师的注意力。我注意到，如果作业写错了一道题老师就会注意到你。所以我写完作业之后，故意写错了一道。果然，老师又关注我了，我还看了马小跳，发现马小跳，拥有爸爸妈妈的爱，如果我变成了马小跳那样，那时候也可以拥有爸爸妈妈的爱。于是我努力的学马小跳。从一个几乎没有缺点的我，变成一个浑身缺点的人，被别人说，对别人说成绩大下降，不好好学习。可是我那时都没有那后悔，因为我觉得我变成马小跳那样，就能拥有他那一切。我开始从一个内向腼腆的人变得装开郎装不在意装漫不经心装马虎。可是有些习惯，装着装着就成真的了。但是开心却成不了真。我成功的微小学以前喜欢我的老师，讨厌上谁会喜欢一个伤口，不认真听一下，不写作业，又很爱调皮捣蛋的人了。尤其是女孩子，上午确实有点小聪明，考上了一个不错的初中。上初中的我拥有这些坏习惯。也被那些老师讨厌。我现在已经没力气装了，也没了自我。做不回三年级时的那个天真的我。我不止一次怀疑我有心理疾病，时不时的想自杀，离开这个世界。我真的很可笑，如果能回到三年级的时候，我情愿不看马小跳这本书。书写的很好，只是我理解错了，我要继续做那个天真无邪的我那时一切都还可以改变，只要我一直那样下去，人生可能很美满。不像现在一样，一无所有，每天都有无数的烦恼，那些装的坏习惯，他们都变成了真的，唯独那装的开朗拥有不了现在我好丧 (匿名)

男 一个人没有理想应该怎样疏导他树立一个正常的人生观 (匿名)

男 一个真实的事，如果一个心善的8岁男孩父亲去世后被母亲带进地狱8年(8年里母亲有严重的更年期，后爹无情打骂中度日最狠一次拿铁板把男孩打抽了过去，男孩长大了心里只剩下仇恨二字，现在男孩的母亲找了第二个后爹，男孩不和母亲来往了已经四年)这个男孩以后会变成魔鬼吗？一个什么亲人都没有，心死万念俱灰的男孩以后是不是真的变成杀人犯或杀人狂魔？请哥哥姐姐们帮帮他。好人一生平安 (匿名)

男 是这个社会在变而我未变！改变不了的事实！心不狠站不稳！善良是给真正需要的人而不是随便乱给的。我懂了！这个社会如果不学会自私自利是站不住脚的，这个社会好人不多也不会少！人与人之间靠演，如果不会演戏永远不会出人头地！我自己就是剧本我自己就是主角，学会演戏才会精彩！加油！自我安慰！你们心里医生教授不就也是冠冕堂皇的扣这顶帽子罢了！真才实学也不见得有多少！只有自己经历多了渐渐明白事也就多了！这个平台也没啥屌用删了！

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？ (匿名)

内向怎么办？不知道怎样交朋友，那应该怎么办？ (匿名)

怎么样才能了解自己？？？？？？？？？？？ (匿名)