给力心理
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2017-03-19 23:54:38
抱抱TA
男 回避型人格障碍加分裂型人格障碍的混合体 我百度了这几种人格障碍,我发现这两种人格障碍的特征我都有符合的地方。 具有回避型人格障碍的人害怕与他人建立人际关系,有轻微的
社交恐惧
。他在与他人的交往中总是偏向负面的评价,比如担心会在他人面前出丑、会说错话、会表现不够好、会被他人拒绝等等;他在社交场合会有一种失控感,感觉到自己的无能。除非感觉到被他人接纳和喜欢,否则不会尝试与他人交往或建立关系。与回避型的男人交往,需要给予他足够的关注与关心,一旦他感觉到被忽略,他就会退回到保护壳里面继续回避。你感受不到他情感的热度,他也不愿意表达他的感受,这会让伴侣抓狂。你越努力想搞好这段关系,他就越逃避。对于你的任何语言行为他都没有任何反应,没有回应的破坏力比争吵更可怕。 具有分裂样人格障碍的人是一种与他人隔离的状态。他很少有朋友或者几乎没有朋友,愿意沉浸在网络的虚拟世界中,情绪反应淡漠,对生活缺乏热情,对他人比较冷漠,没有什么兴趣爱好,喜欢独来独往。事实上,这类人的人际圈子比较窄,但如果自身外在的条件,比如学历、长相、财富等等条件非常好,再加上他的孤独状态,会对一些拯救型的女性具有非常大的杀伤力,他那种孤独
忧郁
的气质让那些女性母性大发而期望用她火热的爱去温暖他。但这类人在早年与母亲没有建立安全的
依恋
关系,他没有学会与他人如何建立亲密关系,因此,他对于女性的爱仍然采取的是隔离的态度,你很难走进他的内心,你纵有无限的柔情,也无法去温暖他那颗冰冷麻木的心。 孩子在幼年时原生家庭中经历了重大变故或者持续性的
创伤
事件,比如父母经常争吵、指责或者家暴,家庭破产、父母意外死亡等等,对于年幼的孩子的打击都是非常严重的。
创伤
性事件带来的心理伤害如果没有得到较好的修复,将会伴随孩子终身,并在将来的人际关系中显现。 我今天又去努力的去参加联谊会,和一个女生跳舞,但人到心未到,总是带不入内心的交流。和人交往让我极累,我跑十公里还没这么累过,主要是心累,我在逃避这种亲密关系。但和人交往,建立感情必然要建立亲密关系,但我这人又很矛盾,向往又逃避。如果真的是这样的话,恐怕我这辈子都难以谈恋爱了。我觉得我除此之外我都很正常,名校大学生,身高长相都不错,见识广兴趣多,唯独缺少建立亲密关系的能力。我现在内心很焦急,我并不认为我的能力比我的同学差多少,但就是很难建立亲密关系,不知道对方感受,人际关系比他们落了好多。成就也比他们少。而且还很难拥有爱情。我感觉自己的人生很悲剧。我找过心理医生咨询过,不过感觉他的意思是治不好了,只是给我灌灌鸡汤,给些心理安慰罢了。我曾经试过各种方法改变自己,但总是引起内心剧烈的反抗,只能尽可能将外面的东西,比如兴趣爱好,学历证书,礼仪礼貌做的规范,但内心深处是变不了的。 请问我这样的还能过上正常人的生活吗?建立亲密关系?
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李军
你好!
你好
许文慧
你好!!
史丹凤
你好,可以通过咨询改变
张庆仪
您好
我很焦虑,一方面我还要去社会竞争,可是另一方面我取得了初步成功也不会持续多久的
我心里放不下竞争也是其中一个因素,但我正直青春不可能不去竞争,不竞争真的什么也没有了
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女,19岁,这一年断断续续的搜索,一直困扰我的问题“我对亲密关系没有兴趣,也建立不了亲密关系这究竟是为什么”起初我怀疑过得了精神分裂症,偏执,或者回避性人格,边缘性人格,或者很严重的D什么症,好几种可能,有些忘了,但总有些地方不像,不占边。今天,终于发现一个和我目前相似度极高的障碍了:分裂样人格障碍。我和家人相处还是很正常友好的,也喜欢被表扬(但特别讨厌被表扬后要做出开心,害羞之类的反应,反正不能跨着个脸吧,好麻烦,虽然喜欢但还是别表扬了)除了这些其他地方也是很相似的。在这种人格帖子的评论有好些和我相像的人,真的很开心,以后搜索也有些眉目了,我也看到它不太需要药物治疗,主要还是靠行动去改变,不过这个属于A级障碍(。)不清楚(。)反正近半年我有在变好,现在也有试图与人来往的兴趣了。这挺让人高兴的。现在是一个脑子很淡?没什么感情思维如一条直线但又断断续续(虽然我说开心但其实也没特别开心。)的状态,这个帖子没怎么编辑,主要是想看看在这种情况下我的逻l发言会有病成什么样
(匿名)
女,1岁,感觉自己很像是边缘型人格 我现在是被确诊为双向情感障碍。自残自杀行为就不用说了吧,感觉如果没人管我吃药的话我就会乱来,想要大把大把的吞药,呕吐,然后再大把大把的吃药。 人际关系也极其差,几乎没有朋友。很怕被抛弃,会总是揣测亲人朋友是否对我不重视,想要抛弃我。他们一个随意的动作和话语我就会感觉他们好像是要抛弃我,感到很焦虑。看到自己昨天收拾得干干净净的课桌上多了些凌乱的试卷,我觉得是别人在故意整我,有人在故意针对我,随后孤独感便更加强烈,感觉自己就像个异类,没有人喜欢我。我朋友少的原因也就是因为我太爱揣测别人了,他们对我反复无常的行为感到迷惑厌烦。我对朋友的看法也老是变化,一会儿觉得她很好,是我的救星,是我最好最好的朋友,我要每天给她带糖吃;可随后却又很厌恶她,发誓以后再也不和她联系了,于是就把她拉黑删好友。我很渴望交朋友,但我好像把她们越推越远了。感觉朋友好像不和我说话,和我疏远时,我就会率先和她疏离,我实在受不了被抛弃的感受,太痛苦了。但事实上她只是几个小时没和我讲话罢了,并没有疏远我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友,因为这样我就会被忽视。我我仇视那些人,甚至想要把她们杀死。我幻想要把我的最好的朋友绑架,关进地下室,这样她就只属于我一个人的了。而且我会跟踪她,观察她的一切,我感觉自己好恐怖,这不是跟踪狂吗…… 而且我会因为一些很小的事情突然暴怒,很愤怒,理智完全被愤怒燃烧了。我会乱砸东西,说着最难听的话。但很奇怪,十分钟后我的心情又回归平静,并且很不理解为啥我妈还在生我的气,争吵不是已经结束了吗(?)还有比如放学了,我得穿过挤满了人的街道才能回到家,这也让我感到很烦躁。然后回到家如果有一些很小很小让我不爽的事,这可能又会成为我暴怒的导火索。 我不喜欢交朋友,因为感觉太麻烦了。在学校几乎不说话。
(匿名)
男,17岁,除了父母跟所有人的关系都搞不好是可能有心理疾病吗?就我的一个小侄子,小时候跟他一起玩他就一直跟着我,把我搞烦了,我就很冷漠地说在跟着我我就弄死你的啊,然后他就哭了,我当然也没想到他会哭,后来我就跟他关系不太好了。还有我在高中的时候没有一个朋友,一个同学曾评价我“没有感情”,每次上课迟到问原因我都是直接很生硬的说“不知道”。我感觉我是超理智型人格。同样我觉得我的父亲也是。我舅舅也不怎么喜欢我父亲,然后每次家里过年团聚什么的,我父亲就只知道闷头吃菜或者抽烟,象我在班级里保持沉默一样,总是因为这样就被别人厌恶,毕竟连猴子都知道排挤那些冷漠的。本能的不知道或者害怕与他人交流,这是否属于一种心理疾病?
(匿名)
男,12岁,,(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
(匿名)
从小眼界狭窄,觉得自己很了不起。放学也不能出去玩,有点封闭,越长大,意识到原生家庭之后,自卑感加重。 “1.边缘型人格的个体自我形象或自我意识极不稳定,人际关系也非常不稳定。 2.不顾一切地去努力避免一切真实的或假想的遗弃,心境或情感同样也极不稳定,以极端的心境变化为特征。例如,他们可能会因为一点点的刺激而表现出强烈的愤怒,而且难以控制自己的怒气,有长期的空虚感。 3.反复无常的自我毁灭性行为。例如赌博狂欢、性滥交、物质滥用、大吃大喝或是鲁莽驾驶。 4.自杀企图,自我伤害。 5.不恰当的强烈的愤怒。” 个人感觉符合125点,也幻想过自杀,好像全世界都对不起我一样,但随着阅历增长,还有看过一些书,明白死了就什么也没有了。现在想活下去,确实能活下去,想要像正常人一样活下去,就是那种自在的,做什么都很自然(因为有人爱啊,有家庭给予的力量) 爸爸去世的时候,我刚开始哭的厉害,其实我也不知道我到底伤心不,后来就没有眼泪了,也没有伤心。父亲是个沉默的存在,加上他也很自卑,所以恶毒的我选择了忽视他吧,我确实很难感受到他的爱 母亲在父亲去世后3个月也生了一场大病,做了手术,现在记性不太好,行动缓慢。她以前比较骄横跋扈,喜欢打麻将,大嘴,比较市侩。他们出事后,我就在外婆家和父亲这边的哥哥家辗转,住在别人家,肯定会有矛盾的。加上父亲的两个哥哥也相继癌症去世,伯娘们说了一些难听的话,是她们小心眼,还是我们做的不对,我难得想了。说实话,一个接一个的走,我也会哭,但不会伤心好久,而且特别害怕农村葬礼,有很多人,还要你端茶,又不认识,是我生性凉薄 对有感觉的人都喜欢,不是说喜欢这个就不喜欢另一个了,但是也会因为有自知之明把自己的喜欢憋没了。 虽然有心里障碍,但不扭曲,美好的事也会感动,也会憧憬,只是太过自卑,不敢去追求,甚至有点沉浸于痛苦,享受痛苦了。会捐款,会帮人,只是会觉得自己假惺惺,装给谁看呢 我觉得没人会喜欢我,更不要说结婚了我喜欢小孩,但孤僻久了,有时也嫌他们吵,而且想丁克,怕有病的自己给不了孩子幸福的童年 每次看见美好的事,心总是刺痛,我就是忍不住 今天情绪小爆发了,因为我喜欢的人他喝了酒,说了好的真心话,他以前被爱的人骗了,感谢一直陪伴他的人,那个人也不是我,他是网红,我没钱,也没有时间每天去看他直播。我既没有参与他的过去,也不会陪伴他的未来。想着快点赚钱,但也知道不够,因为我自
男 我前几天发现自己有分裂型人格障碍,关键是没有共情能力,逃避亲密关系,这样我没有朋友,有喜欢我的人也难以恋爱,我该怎么办?我现在大一
男,12岁,(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
(匿名)
男,12岁,如下(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
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男 自尊心太强怎么办,自呗感也越来越强,我应该怎么办。
男 他总是暴躁不安,喝酒成性,喜欢和朋友出去玩。对老婆说得很难听的话,但是每天又对老婆极其不信任,请问做为老婆的我,我应该怎么办?
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男 回避型人格障碍加分裂型人格障碍的混合体 我百度了这几种人格障碍,我发现这两种人格障碍的特征我都有符合的地方。 具有回避型人格障碍的人害怕与他人建立人际关系,有轻微的社交恐惧。他在与他人的交往中总是偏向负面的评价,比如担心会在他人面前出丑、会说错话、会表现不够好、会被他人拒绝等等;他在社交场合会有一种失控感,感觉到自己的无能。除非感觉到被他人接纳和喜欢,否则不会尝试与他人交往或建立关系。与回避型的男人交往,需要给予他足够的关注与关心,一旦他感觉到被忽略,他就会退回到保护壳里面继续回避。你感受不到他情感的热度,他也不愿意表达他的感受,这会让伴侣抓狂。你越努力想搞好这段关系,他就越逃避。对于你的任何语言行为他都没有任何反应,没有回应的破坏力比争吵更可怕。 具有分裂样人格障碍的人是一种与他人隔离的状态。他很少有朋友或者几乎没有朋友,愿意沉浸在网络的虚拟世界中,情绪反应淡漠,对生活缺乏热情,对他人比较冷漠,没有什么兴趣爱好,喜欢独来独往。事实上,这类人的人际圈子比较窄,但如果自身外在的条件,比如学历、长相、财富等等条件非常好,再加上他的孤独状态,会对一些拯救型的女性具有非常大的杀伤力,他那种孤独忧郁的气质让那些女性母性大发而期望用她火热的爱去温暖他。但这类人在早年与母亲没有建立安全的依恋关系,他没有学会与他人如何建立亲密关系,因此,他对于女性的爱仍然采取的是隔离的态度,你很难走进他的内心,你纵有无限的柔情,也无法去温暖他那颗冰冷麻木的心。 孩子在幼年时原生家庭中经历了重大变故或者持续性的创伤事件,比如父母经常争吵、指责或者家暴,家庭破产、父母意外死亡等等,对于年幼的孩子的打击都是非常严重的。创伤性事件带来的心理伤害如果没有得到较好的修复,将会伴随孩子终身,并在将来的人际关系中显现。 我今天又去努力的去参加联谊会,和一个女生跳舞,但人到心未到,总是带不入内心的交流。和人交往让我极累,我跑十公里还没这么累过,主要是心累,我在逃避这种亲密关系。但和人交往,建立感情必然要建立亲密关系,但我这人又很矛盾,向往又逃避。如果真的是这样的话,恐怕我这辈子都难以谈恋爱了。我觉得我除此之外我都很正常,名校大学生,身高长相都不错,见识广兴趣多,唯独缺少建立亲密关系的能力。我现在内心很焦急,我并不认为我的能力比我的同学差多少,但就是很难建立亲密关系,不知道对方感受,人际关系比他们落了好多。成就也比他们少。而且还很难拥有爱情。我感觉自己的人生很悲剧。我找过心理医生咨询过,不过感觉他的意思是治不好了,只是给我灌灌鸡汤,给些心理安慰罢了。我曾经试过各种方法改变自己,但总是引起内心剧烈的反抗,只能尽可能将外面的东西,比如兴趣爱好,学历证书,礼仪礼貌做的规范,但内心深处是变不了的。 请问我这样的还能过上正常人的生活吗?建立亲密关系?
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