女,19岁,我总是呼吸不畅上个月呼吸不畅整整差不多块一个月隔了一个月又开始了我每次生气的时候呼吸不畅就会偏重一点我每天都生气每天都很郁闷家里的小孩婆婆不让带老公也总是对我大喊大叫我总感觉婆婆看不起我他总说我们要是有能力在自己带小孩我也才刚刚19岁我就想做一个妈妈该做的事情就仅仅陪陪孩子陪伴孩子成长而已我觉得一年多来从怀孕到生小孩儿除了刚开始怀的时候他们对我好一点生完了之后什么都变了我身体我感觉也越来越差了哎没有人能真正理解我我每次和老公吵架的时候都想去死但是没有勇气我就自己打自己怪自己没用，全家没有一个人向着我说话吵架也是老公也不会站在我这边我很累我没地方宣泄，我总感觉自己快死了，自己有病我总是呼吸困难总是呼吸困难最近这几个月比较严重每次呼吸困难都难受一个月差不多然后隔十几天又开始难受又难受又是难受一个月有时候难受的我都还不如去死了这样子想我现在感觉我就是别人生孩子的工具什么时候啊我自己的孩子我自己都说的不算他们自己自私不让我照顾他们自己舍不得难道我就舍得吗哎老公就没理解过我从头到尾只要有一点儿事儿都要和我吵架也不向着我每次生病了换来的只有她的冷漠生病了不管不问也不关心他自己总觉得关心我了我为了他我自己的身材没有了从106斤胖到160斤满身伤痕妊娠纹我看着都恶心更何况他呢

女 生了孩子开始突然想到了，人生有生就有死，开始发生了变化，一到晚上就睡不着，冒冷汗，全身发抖，眼泪止不住的流…后来，孩子没了，我再加深了焦虑感，

女 跟老公在一起怀了小孩，不过就在孩子出生那一刻孩子停止了呼吸，是我亲妈还有我姨妈接生的，是个男孩，该不该恨她们 (匿名)

女 今年一月我宝宝37+6天没有了胎心，那时快过年了，我不想让家人担心，一直表现出很坚强的样子，可我一直忘不了我把他生出来时他躺在我身边的样子，忘不了大腿触碰他时的温度。每每想到这些我就会感到窒息，控制不住自己的情绪。结婚纪念日的时候老公送了我一个熊，我一直都把他当做是我的宝宝，觉得宝宝的灵魂就在里面看着我，老公不小心把他弄地上了我就会发脾气，会很心疼。有小孩过来玩我也只会让他看看摸摸，不会让他拽我的宝宝，我怕他弄疼宝宝。现在店里生意不好，老公也不会想办法，总是一副得过且过的样子，我觉得生活太难了。我现在都不愿意和老公睡在一张床上，夜里总失眠。 (匿名)

女 我半个月前怀孕八个月的女儿在肚子里缺氧死了，我很难过，不知道该怎么跟别人说我的难过，最近听到别人说谁生了个儿子，谁的双胞胎快要生了，我心里就难过的想哭，心里会冒出个想法希望她们死掉就好了，我也不知道怎么会有这种想法，我现在一听到谁家的孩子出生了我就难过到要哭。难过到不行。但我还不能表露出来～～我又不知道怎么去发泄我的难过 (匿名)

女,女、30岁、长期以来一直很痛苦很想就这样结束了、因为感觉自己活在这个世界上是多余的、长期以来一内心深处一直有着想着离开这个从满了尔虞我诈的世界、可是也没有实现、就这样稀里糊涂的过着行尸走肉的生活、我怀孕了、到检查出来是龙凤胎、既高兴又惆怅、我害怕、害怕给不了他俩的温暖、给不了宝宝应该得到的欢乐成长、各种担心、可是我还是自私、害怕的进了手术室把他俩带到这个世界、就这样宝宝出生了、儿子五斤二两、闺女四斤八两、医生说自己也可以养着、但是进保温箱后以后自己好带点、就这样俩宝宝进了保温箱、我的手术也可以说是挺顺利的、因为在大夫已经拉开一个刀口的时候拿出了闺女本以为就这样会把儿子也拿出来可是医生告诉我说还得拉一个口子因为儿子的头已经朝下进入子宫了、就这样又拉了一刀、顺利的完成了我一个女孩变成了一位母亲的角色、从手术室出来大夫在喊我的家属没有一人、我以为我的老公会在手术室门口等我、可是出来后医生说他去给孩子写档案进保温箱、就这样大夫陪着我在走廊里等着、等了好久、那天生孩子的特别多门口都挤满了家属、可没有一人是我的亲人、我的眼泪流出来了、记得那位护士安慰我说没关系在等会、后来孩子的父亲的大姑是一大家里的姑姑、她和她的女儿过来后给我安排到了病房、进了病房后由于很多人的原因吵的我都想闭着眼睛就这样静静地离开吧、七个床位、、后来咬着牙挺过来了、很感激她、可是她儿子结婚我也没有回去、给孩子父亲打电话让他回去他说走不开、心里挺愧疚的、幸亏给买了衣服、要不然真是没脸见人家了、就这样挨着刀口的痛第二天得下床走、咬着牙下了床、一周过后拆线后回家了、回家后开始养月子、我只能用呵呵儿子来形容我的月子期间、从回来后就不想吃东西、一直到出月子、就喝点汤、孩子在夜间饿了、换尿布、没有睡过一个好觉、唉、就这样我自己带着他俩、有的时候真的很累、自己吃不吃饭也没人管、得给他俩一天三顿的做、唉、有时候在想这样的日子什么时候才能是个头呢、看不到光明、看不到未来、想着俩人走开吧可是又担心孩子各种担心、再加上我这个闺女只是他们的面子、而不会在乎我的感受、如果离婚了会没有面子、会让人笑话、我在他俩眼里就是自私、什么都不是、没有一点好、真不知道你们那么喜欢儿子当初为什么要把我生下来、让我尝尽了人间的冷暖自知、十六岁出来打工后就没有问家里要过一分钱了、自己挣钱养活自己、就这样我也背上了不孝的骂名因为我不往家里交钱、一到过年回去的时候就说往家里交钱我说没有豆花了、其实我是故意的、就这样就说我人不行、不管和谁也说我这闺女不行太差劲、不懂得知足、就这样我的心里开始了埋怨我在想你们管什么了我不懂知足、一个人在外身无分文的时候差点睡马路的时候也没有问家里要一分钱、因为钱丢了、也许你们的父母会关心你们在外面怎么样、而我只有不死的话就可以、你们的父母会和你们一起说说笑笑会心疼你们、而我呢、呵呵、他们只会疼她的儿子、我也会和他们提这些话一说我的母亲就不高兴和我大吵一架、不欢而散、她会说你不想认我们了你就别认、说我自私、说我只是看着他们的物质、其实这些根本不是我想要的、你知道我的内心是什么样吗？其实我就是看着别人家的女儿可以那么幸福、那么快乐的他们父母那么疼她们很羡慕、我也想要、可是到了他们这里成了奢望、会说一些特别不好听的话来攻击、累了真的累了、 (匿名)

女,27岁,人活着真是不容易，连四个月婴儿也在有病挺着承受这个年龄不该有的东西，作为母亲瞬间觉得自己好没本事好失职，孩子出生在这样的家庭瞬间觉得失望走投无路 (匿名)

女 生孩子时候我痛的不想生了我给我老公打电话我要剖腹产他叫我生，待产室医生给我老公说我不配合她，我老公过来劝下我。我确实生不下来，我老人婆说等我回去死，楼底下医生给我老公说，她确实生不下来，她已经尽力了，老公才签字，我那时候痛的生不如死都喊救命了，剖腹产老师说我胎位有点不正，我预产期到了没有发作，我打了三天催产素，宫口开了六指胎位不正，子宫发肿，就打了一针还是不开，我就要求破腹，发生这样事情我很心痛，我羊水流完了，我怕我娃儿缺氧，我害怕我离开这世界。手术室下来，我老人婆在病房还在说我，我心里好痛，我看着我的宝宝我好高兴，在住院几天里我哭了连胃口也不好，我恨她当我外婆面叫我等我再屋里死，在月子里我和老人婆关系也不是很好，直到我满月回娘家，一直住到宝宝六个月，在这段时间里，我做梦都在想这些回忆，我哭在梦里，想着宝宝我开心，我老公叫我回家，我不回家，因为不想和她妈妈生活，觉得她不是人，就因为这些闹好多次离婚当着孩子面，现在没有离婚，但就是不想认她妈，也不想让孩子看她，想气她。她在医院给我道歉口气也不好，我叫她给我外婆道歉，她说凭什么，她当着我外婆面，叫我回家等死，我外面气的眼泪流下，我心痛，我老人婆都是六十几的人了，生了两个孩子，大的没有结婚，小的和我结婚，还不懂情感！哎！我想想真后悔，我知道我老公家里条件不是很好，我一直为家想节约对他妈爸好，直到发生这些事情我变了，因为我心里过不了这关，我有我的孩子，我没有这个孩子我绝对会离婚。直到现在我对我老公洗衣服带孩子我都做，老公把工资交给我，但我心里过不了这个关。我们结婚才一年！就这样 (匿名)

女 你好，我是怎么了，离婚后，和男朋友相处一段时间就感到厌恶，4个月时间我换了很多，而且感觉什么是爱不知道了 (匿名)

男 我为什么一直觉得别人在关注我？特别在意别人的眼光。