女,23岁,我感觉抑郁了，想死，还舍不得，家里问题，工作问题，夫妻问题，我感觉是不是抑郁了 (匿名)

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女 你好，我觉得我跟抑郁，和家人关系不好，我感觉就是那种他需要你时可以对你嘘寒问暖，不需要你时，你是谁啊，这应该不是家人吧，觉得在他们眼中永远只有成绩，除了成绩，其他的都不是事，从小不在他们身边长大，说我只知道用钱怎么怎么的，你知道吗，我从初中就开始有想要离开这个世界的想法了，一直到现在，想死的欲望越来越大，觉得我死了他们也不会有多伤心的吧，谁只有我有多羡慕那些有爸爸妈妈疼爱的人，有多羡慕啊，只有那么羡慕呢，我说我想干嘛干嘛，他们也只会说你都能做好的话怎样怎样的，我也不知道为什么会这样，无论做什么都觉得是应该是我做的，我老大，就该什么都会，就该什么都做，我从来没觉得他们是我的爸爸妈妈，可能真的是捡来的，更可笑的是，我的妈妈真的是我妈妈吗？我在家做家务，几乎都是我一个人做的，她和别人怎么说的呢，说我在家很懒，又什么都不做等等，只知道吃，所以周围的人都知道我很懒…初中的孩子就要遭受别人的白眼，还有议论，我不知道我是怎么挺过来的，我胖，她就说别人说某某的女儿胖，我都不好意思了…我真的是他们的孩子吗？我只想远离他们，越远越好，后来想死的想法越来越强烈，可能我死了，会比现在更快乐吧。

女 我不知道自己是不是得抑郁症，感觉自己好没用，大家都讨厌自己，有时候想，如果能死了就好了，可是爸爸身体开始不好，我好怕，怕自己死了会伤心，心里互相矛盾 (匿名)

女 我不知道自己是不是抑郁症啊什么的 今年26岁，孩子两岁半。我可能从小自我认知就弱的原因，自己的想法从来都被家人压下去，上学时候想复读家人不同意，就去了不喜欢的学校。毕业后工作没有家人眼中的那么稳定体面，被逼相亲，结婚对象也是他们看好我强烈反对无效，大家都劝我，我就怀疑是不是自己的看法有问题就同意结婚了，后来一路被追着要了孩子，现在表面上过得还好，可是心理越来越差，每天都难受绝望痛苦，感觉嫁了自己不喜欢的人这一生都完了一样，很痛苦，该怎么办？ (匿名)

女 我觉得自己有抑郁症，做过几次测试也这么说，但我不知道该怎么办！想死却不敢，我还有爸妈，我死了他们也活不下去了吧！我不知道能和谁说，这两年我好像越来越懒，不愿说话，不愿与人交流，更没有什么朋友，跟我妈也不愿意说话，更多的是听她抱怨生活中的鸡毛蒜皮，越听越烦又不能说，怕她受伤只能忍着，偶尔才会忍不住回嘴几句，看她生气我也难受！整宿整宿的睡不着，不敢让自己大脑放空，一放空就会胡思乱想，越想越精神，非得玩手机或者做些什么直到自己大脑累的不行困的不行才能睡！我相信我爸妈是爱我的，但是我妈只会多说几句早点睡，从不问我为什么失眠，我生病时只会说去医院看看吧，我拒绝后她就没下文了，其实我只是舍不得去医院的钱。天冷了她会说给你爸买个帽子买两件棉衣，去年的穿不了了，她不会问我是否还有衣服穿，家里是否还有钱！我说我不想恋爱结婚，她很善解人意的同意了，却从不考虑我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想说，也懒得说了！我现在没工作没朋友，人际沟通也快不会了，我不知道活着有什么意义，明明这么辛苦这么难，我喜欢看轮回的故事，想着如果死了或许就会有个新的开始！可是我唯一放心不下的就是我爸妈，虽然他们让我很难过，但我还是舍不得他们，只能努力的活着。有时我也觉得自己的心态或许不对，几年前我爸生病前跟我说应该看看心理医生，我不以为然，而现在我觉得自己好像越来越严重了，我怕自己坚持不到送走父母之前！我舍不得花钱找心理医生，在这里碰碰运气，希望能得到帮助吧 (匿名)

女 我觉得自己是不是得了抑郁症。找你有了孩子，脾气不是一般的大，越想忍越是厉害。起初还能控制。到后来因为孩子的教育问题经常出现摩擦。婆媳三代生活一起。种种问题。……可是我总把这些情绪发泄到孩子身上。对他吼，有时甚至打。晚上哭闹时我都不愿意管他。也不心疼了。我知道这样不对，可我越是想改变越厉害。我也不知道自己怎么了，还是这两年在家待的。真是够了。有时候甚至出现伤害他的举动。最后都忍住了， 对身边的人都不满意。看谁都不顺眼。光感觉别人都对我不好，有私心。 甚至自己的老公，爸妈。身边所有的人。 我以前是个开朗热心的女孩，人见人爱。现在却感觉自己总是带给身边人不好的情绪。我找不到自己的位置。我本不是狠心之人，可为何现在却对自己的孩子如此残忍。我要疯了。总想自己一个人一走了之………… (匿名)

女 不清楚是不是抑郁症，所以想问，最近很想死，什么都不想管脾气暴躁，自卑，感觉在这个世界上我就是个污点，过去全不是自己想要的，对未来没有希望 (匿名)

女,心里特别烦躁，也许在这里呆久了，真的是会很烦躁，所有的问题其实都已经很清楚了，可是仍然很艰难，特别需要别人帮助的感觉，尤其是需要高人相助的感觉！ (匿名)

女 对生活没有信心，不想工作，睡眠质量差 (匿名)