学校心理咨询管理系统的样式：女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

心理咨询的过程包括哪些阶段：女,本人资料：女、30岁、已婚、有一个6岁小孩。 我和我老公结婚7年了，是以前一个部门同事，后来结婚生了小孩就我就想一个女人总不能上夜班（以前工作是要上夜班的），好累！人也看起来憔悴。 就转了行考会计证做财务。 开始的时候我家人不同意我和他一起的，家里我最小哥哥姐姐都反对，就是因为他对我说过：会好好对我，他有口饭吃都不会饿到我，然后就死心塌地跟着他了。当然后来结婚也是努力过后我家人看到他是老实人就同意结婚了！ 他是那种特别节省的人，一年到头一件衣服都不舍得买的那种，我自己呢！女人都喜欢偶尔逛街看到自己喜欢的衣服鞋子一个季度都会买点！就这样磕磕碰碰有事没事从和他认识相恋到结婚有3年时间！我就是那种小女人类型的（虽然本身长得有点黑和丑）。按理来说和他一起挺不容易我们的感情要珍惜的，可是……结婚后我怀孕了当时在深圳就老是感冒不舒服，怀孕3个月那样我就回娘家养胎了！孕8个月的时候要回他老家生小孩（我娘家规矩女儿是不能在娘家生小孩坐月子的），开始他让我一个人自己坐车回他家（路程220公里那样转2次车），当时我就说他心真宽，孕期8个月了让我一个人去坐车不怕我在路上早产么？可能他想也怕了就回我妈家接我！他回到我妈家的时候在房里我无聊就拿他手机玩，无意间看到他的短信：是和一个女的聊天的信息，内容大致就是他说自己老婆不在有需要让别人做他女朋友，当时我就懵了，才多久就这样。当时我也哭了打了骂了他，可是还在我妈家我也不能怎么样！怕我爸妈知道不想老人伤心！就这样过了。 接下来就是生小孩带小孩那样的事都过去了，我也忘了。就这样过了两年小孩两岁了就送回去给爷爷奶奶带了，我也出来上班做会计，两个人就在不同的公司上班！ 可是有一天又让我发现在用qq和别的女人要约会，第二次我也吵了哭了！他也像上一次那样说就是聊天没事的！就这样过了，接下来两年同样在陌陌、微信的聊天软件发展这样的问题，至于他有没实际出轨我也不想理了，多次人都会累！又加上我想带小孩在身边，他不同意，老人也不愿意来深圳，家里也有点事！我也作罢！为了他那些事，小孩的事吵了无数次架！就这样意外的事发生在我身上！ 有一次又是因为小孩的事和他吵架，我也在qq附近的人那里刷新了一下！ 很多人发信息来聊天我都没理，不知道为什么就只有他发了信息说：心情不好聊下天，就聊了会，可能彼此都是有故事的就聊开了。事情就这样慢慢发生了，他应该算是第三者，我也是他和他老婆的第三者！平时周末他都会带着我到处走走，知道我心情不好，因为工作、生活的事烦恼，就这样带着我哪里有好吃的，好玩的就拉着去！这些我老公重来就没对我做过！老实说我也沦陷了！有时候想想我也是不安本份的女人，坏女人……现在的我就徘徊在两个男人间：一个是自己老公，虽然和他感情不好他终究是孩子的爸爸，现在还是我老公！一个是很疼很宠我的男人！我该怎么做！！

网瘾 心理咨询对话记录：女 感觉有的人很笑里藏刀 表面对你很好 我有种想杀了她的冲动

心理咨询老师的要求是什么：女 心理好像有焦虑感，也不知道是不是，很着急的样子

心理咨询的设置：女 怎样让自己患上恐惧症 具体方法。。。。。。。。。。

小学心理咨询室值班记录表格：喜欢一个人想忘了。没看见都没事，一看见完全的不想分开。。。怎么办

女,对视恐惧，和别人吃饭的时候，不敢抬头说话，或者紧张到不敢吃饭，头抖，走在街道或者去商场，对面过来的人不知如何去看他，不知该看哪里，与人说话看她眼睛久了会特别尴尬，上课不敢看老师，不敢接受视线中有人面对，会精神极度紧张。

心理咨询师一年几次考试：女 男生人品差，暴脾气，固执，打人。他很喜欢我，我不喜欢他，和他绝交，他可能会在学校里为了我做坏事，躲在很难发现的地方，不吃饭不睡觉

中学生考前心理咨询案例：男 我昨天喝酒喝多了，我感觉身边的人都想害我，以前没有这种感觉，到底怎么回事啊

滨州市闫希祥心理咨询师工作室：女,20岁,大学生。每次体测跑800米都会紧张，考之前总是喜怒无常情绪不稳定，对这种状态表示很无奈，很想不让自己这么难过。但是一站到起跑线上还有听见哨声的时候腿就发软，还会心跳加速。所以本来跑一圈并不应该很累但是心跳太快就一直忍不住喘。而且基本上一直都是最后一名……跑的时候很不自在总感觉会有人嘲笑自己…很难堪…每次体测之前一个星期都会紧张的胸口发闷干什么都没有心情…努力说服自己没关系的没人看你，而且跑倒数就倒数嘛没什么大不了，和朋友聊天他们也会开导我说没事的没事的。经过长时间的心理挣扎也会自己把自己说服说没关系，不把这测试看的特别重要慢慢跑吧！没事的！然后心情就开朗了些，想着没什么大不了的。但是一站到操场上，一闻到操场的橡胶味就很难受，就本来很有力气但是一闻到那个味道一想到自己要踏到橡胶操场上就很胸闷，不知道为什么，感觉自己是不是因为之前对操场有什么阴影才会这样啊？但是我小时候跟橡胶操场接触的不是很多啊，只有初中体育测试的时候用的是橡胶操场。而且现在一听到他们说体测就很心慌。那些说“哎呀我也跑不动我也跑的慢”的人，一个个都跑的比我快，看到他们跑的比我快只剩我自己一个人在最后，就感觉更没力气了，明明说跑不动的是他们但是到头来跑不动的只有我。 觉得这种状态特别的不健康但是不知道该怎么改观，也没有做过正规的心理咨询，也不知道是不是心理上的问题。 如果有人看完了可以给一些建议吗？因为这种忽喜忽悲的状态真的特别难受。