心里一直有个坎儿过不去 导师一共带了三个学生 我们一起给老师搞实验 （其中好像老师发表了论文要请我们吃饭，但是太过于突然，没有事先告知，我没看到消息就没去） 最后论文发表了，却不带我的名字 一想到论文会关系到考研 我就很讨厌他们 它影响我的情绪 我很会担心没有论文，会让我在复试里失败 老师提起过几次 下次有实验就带上我的名字 也说过有国家项目申请 可是他真的没发表过了（很无奈） 我马上就要考研了 这种不公平越来越让我焦虑 不知道这些对考研影响大不大， 复试我该怎么说实验室经历？ 参加过实验项目论文发表了，却没有我的名字吗？ 简单介绍一下，我是从大一就进实验室了，参加过老师大大小小很多实验，操作步骤都很了解，但是对这些就很没底，很伤心 (匿名)

我是在读研究生，今年研二，考研考了两次，第二次调剂，调剂的时候找了本科学校的老师，他答应接受我，但是录取后他又放我鸽子，踢皮球各种老师，最后才给了最后这个老师，这个老师自己不怎么带学生，所以还是各种找老师，又找到了另一个学校的二导，然后我就搬过来这个学校做实验，这个学校的老师感觉对我有意见，经常骂我，大家都说对我异常苛刻，期间我本来想回学校，但是校内导师不同意，而且实验也进行到一半，所以就忍了一年，最近实验快做完了，我想回去，我校内导师不同意，让我还在这边帮老师做实验，这边老师说他不想见到我，不想听我说话，叫我赶紧搞完走人，我联系了我校内导师，但是她还没回我，我昨天被他骂了，昨晚一整夜失眠，哭了一整晚，感觉自己快崩溃了 (匿名)

女 研究生，因为选择黄昏专业，而且恐惧实验操作出错，对继续求学充满抗拒。家里人不支持退学，退学也确实需缴纳大量违约金，实验室天天都在一起的师兄喜怒无常，对他敢怒不敢言。休息日也因为害怕师兄让我继续做实验而经常惴惴不安。内心感觉空洞失去活力，经常处在忧愁愤怒恐惧放纵迷茫之中。 (匿名)

女,24岁,研二了，之前研究生选导师时，导师的邮箱是错的，一个不认识的学妹问我导师邮箱，我担心老师知道是我给的，就没告诉学妹，后来以为老师改了邮箱，明明知道邮箱却没告诉他也不太好，就主动把邮箱地址告诉了学妹，但没有了解学妹的情况，后来发现学妹的本科和数学成绩很差，而且导师知道是我给的，虽然导师觉得她基础很差，但看她特别努力，就同意要他她了。然后就很后悔。。其实我也是觉得老师的研究方向挺好的，而且老师很牛，实在找不到工作或许还可以去老师那里，给的工资也ok。就觉得我给了学妹很大帮助，不然她研究方向就很冷门。然后就特别不欢迎她。 哎，这……要是别人会怎么想怎么做？ (匿名)

女 我从小到大一直不懂正确与人相处，所以到现在没有一个可以聊天分享生活的朋友，感觉自己好失败。自己总爱胡思乱想，什么事都容易想太多，经常把自己弄得崩溃。现在在读研究生，研究的课题遇到很大问题但不(不敢)会和导师交流，总是自己在尝试做，做了十遍以上实验依然是没效果，因为开始和导师说了一次，他觉得不可能不行，于是我一直默默做，一直以为是自己的问题，每失败一次都会责怪自己，现在经常没有信心去实验室。别人每天忙着去实验室，而我经常把自己在宿舍闷一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思乱想。最可怕的是自己所有的这些烦恼不知怎么排解，自己也没有朋友觉得自己好失败。在别人眼里我很努力，但只有我自己知道是因为自己不会和别人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每当别人说你好认真的时候我都深深觉得受伤了，我也是不得已才看起来那么认真，其实这样“认真”收获也是微乎其微，认真只是在逃避和别人说话而已。可怕的是我研一刚来时目标很高，每天看文献，很认真想学习，不光别人甚至自己都觉得有点拼，我很想早点开始做实验，早点开始做课题，但每次找导师说起的时候，他都让我看文献，每次都说的是不一样的东西，我只是想早点确定一个课题开始做实验而已。那样差不多磨了一年，直到现在我已经磨得没有一点学习和生活的动力，现在课题遇到问题也不敢和不知道怎么和导师沟通，看到别的同龄人活得很漂亮 而我每天都压抑着自己，累成狗依然没有一点点收获。这样的生活已经忍受了一年多了，我已经快要奔溃了。 (匿名)

女 读了一个自己不满意的学校 也不喜欢现在的专业 大二了 不能转专业 我不喜欢也不擅长做实验 刚考完实验的中段考 操作考试错了很多 应该是及格不了了 这意味着我想不挂科就要以后的实验都做得很好 且期末也要考90分以上 我没有信心做到 而且我也不知道为什么每次我都认真对待实验 可就是做不好 好无力 现在我越来越不喜欢这个专业了 只是把它当成不得不做的事情 我每天都过得很痛苦 专业课又多 根本没时间做自己喜欢的事情 很无助

女,19岁,生理学实验课一个组7个人，我是比较社恐又自卑的，每次我也准备上手，一直在旁边看着，可是始终没有人让我弄，我就只能一直看着，他们就像是没我这个人一样，我说不是这样的可是也没人听我说话，实验本来就只需要这么多人。舍友是个喜欢抱怨的人，每次都在宿舍说我不动手啥的，可是每次都是他们抢着去做呀，其他的组员做错了他就背后骂他们是**，我更加不敢动手了，我之前上手一次笨拙他们就不会让我上了，在组里根本找不到存在感，不知道未来的三年实验课该咋办，似乎不需要我的存在，我的存在只会给他们增加负担。当我准备好钳子准备帮他们时，他就叫了另外一个人来，根本不需要我，是吧。 (匿名)

女,我和我男朋友在一起6年，我很爱他，一直都是我付出，她出轨我原谅。我们没结婚，我为他生了一个女儿，现在他想和我分手，想和我彻底断联系，不想认女儿。不想再见到我们。我不知道我自己为什么还对这么狠心的男人还伤心，期盼。而且还担心孩子以后的成长。有一天他问起爸爸，我该怎么回答，告诉他爸爸不要她？我真的很怕他心里会有阴影。我该怎么做才能走出这段感情，怎么做才能让孩子没有心灵创伤的成长。

女,我总是说错话，几句话下来就能得罪很多人，我试着改变，但是失败了，无缘无故的就说出得罪人的话，心里难受 (匿名)