男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

男 我才21，按理说21岁本是个很无忧的年纪可是我感觉我承认了太多，我父亲得病不知还能过多久，家里开了一个小型的农用机械工厂，可是我却发现我爷爷奶奶再知道他儿子有病的情况下都不理不问，我家里除了我叔和我舅别人都不知道我爸有多严重。说到底还不是天天过日子无所谓，我不知道和谁表达曾经把这些事情告诉女朋友她却很反感，我觉着她嫌弃我，我觉着生活毫无意义，我天天都有一股莫名其妙的气，我也不知因为什么，前段时间我就彻底崩溃了，不知道为什么别人一说我直接就泪崩了感觉特别委屈，家里人只知道说我熊我可是他们真的知道我的累吗？ (匿名)

女 自从我父亲去世后，我很没安全感了，因为我单亲家庭，父亲很老才生的我，我20岁他就70多岁了，本来我还有家还有爸爸，去是去年他病逝了，我很早就出来工作但没赚什么钱，年老的父亲慢慢的老了，经常病，我经常回老家陪他，时时会梦到他离开我了，哭醒。后来他病得瘫痪，请假回去照顾他，连续7天我都哭不出眼泪，直到他走了，就哭出来了，因为没什么钱，在信用借了几万块给他看病，后来丧礼完了，准备上班，老板娘说给我走，我没说什么就走了，后来心情很不好，天天都想我父亲，想跟他走。后来找工作找了个金融的，让我投资自己做盘我做了，开始赚了点后来全部赔了，又发现是没有工资的，我开始怀疑人生，开始回家颓废了，虽然朋友和堂哥们都关心我，但我还是想要我爸爸，我没有告诉他们我遇到这些事情，后来颓废了一年都忘记不了，经常会独自哭想回忆，今年我找到工作，做广告的，公司看起来表面很好，但是慢慢地发现老板总是找各种理由pk 把工资拿回去，我每个月变成了负支出，半年下来，我还不起我的信用卡卡数了，每个晚上都开始想怎么办，怎么还钱，催还款的电话让我害怕，害怕她们找到公司，害怕他们来我住的地方让我朋友知道，我不敢告诉家人告诉朋友，我不想他们帮我，后来我就想辞职找过一份工作，再做个兼职，但是没我想象的容易，又要等2个月没工资，负支出，怎么办？怎么办？每天晚上都失眠，都在想这些事情，再后来就想银行那边快把告了我捉了，或者走在马路上被车撞死，我已经失眠了很久了，好难受，银行那边我是想还钱的，可是我一时之间真的没有那么多，天天都在烦，想到头疼，想立刻死掉，消失，但又不想，家人知道朋友知道，我每天都在他们面前很开心的，我不想让他们知道我另外的是这样的，不想他们担心

我是一个十六岁的高中生，我不知道我的未来将是什么样的，我害怕死亡，害怕自己生病，害怕家人失望，害怕别人讨厌自己，我爸爸从来不重视心理问题，总是说着一些无关痛痒的话，我心里很压抑，但是他不准我跟其他人倾诉，因为他觉得这样会被当成神经病，每次一打电话就是说着一些让我好好学习的话，然后我一定要考上本科，从来不关心我的内心是怎么样的。我现在暂住在我四伯伯家里，我四伯伯每次都用领导对待下属的态度去跟我灌输着无数的心灵鸡汤，无非就是说我这不行那不行，跟我我爸爸说我的生活习惯怎么怎么样差，说着一些只是他看到的表面的事情，我害怕回家，我不想回家，每次一回家面对着他们的面孔让我惧怕，我越来越焦虑，越来越在乎别人眼中的我。在我爸爸看来害怕死亡是一种胆小懦弱的心理，而我正真害怕的不是死亡，而是死后的虚无，死后的无知，我害怕自己生病，每次一不舒服就会上网查，结果总是不尽人意，晚上临睡前就会胡思乱想睡不着觉，严重的时候还会胸闷，恶心想吐，每天早上起来都会胃胀，面对这些事情我真的不知道自己要怎么办…… (匿名)

男 我呢 家里情况不太好 爸爸去世的早 我只有妈妈 哥哥也不在我的身边 我很想撑起这个家 但是我心里不知道怎么想的 只想着玩 有时候我自己都觉得自己无药可救 (匿名)

女 女 我16岁，我爸爸没去世，而且还挺健康，快50了，但真的健康，我爸爸跟我特别特别亲，总是能跟我玩儿到一起，连我亲姐姐都羡慕我跟我爸感情这么好。但是，我最近常常想象到我爸爸去世了，不是梦，绝对不是梦，但有一段时间了，总能在晚上睡觉前躺在床上想象到爸爸去世了，我各种忙，各种哭，还去上学，但心不在焉，就总能想象到这些，然后就各种哭。我就是想问问我到底怎么了，我真的越来越怕了，这也使我更想珍惜我爸妈了，我真的很爱他们，虽然平时他们骂我，我也会在背后骂骂他们，但我知道他们是为我好，他们也特别特别爱我，因为16年我一直都是待在他们身边，我姐姐13岁开始就在别的地方上学了，我还有两年时间待在他们身边，两年后我也高考了，每想到这些我就哭了，我也怕，毕竟他们将近50岁了，但也不老啊，他们看起来也不老，尤其是我爸心态超级好的。前几天一个我认识的女生的爸爸去世了，我想会不会是这件事对我影响大，让我顾虑了 (匿名)

150岁,害怕：2020年我四十多岁的爸爸因为工作原因去世了，在医院住了十天重症监护室我一面没见到，后来爸爸去世了，现在老公要去工作，只有他说去工作心里就难受，想哭，害怕。害怕发生什么事情。总怕是因为自己家人才出的意外。觉的自己是个定时炸弹给家人带来了不好。害怕没有依靠没有家人自从爸爸没有了，妈妈就不把我当女儿了，有事了用我了才想起我，没事了根本不理我。 (匿名)

男 父亲很早就有精神病但也有正常的时候，从小就生活在阴暗的生活里，天天听腻了争吵与打斗以及发神经的宗教主义的着魔和反社会的反面教材，后来离异之后我合着爷爷奶奶生活，好景不长爷爷奶奶去世之后我的生活就不好了，那些七大姑八大姨的就变得比较议论我，而且爷爷婆婆走后我没有留下任何的纪念甚至是一张照片，房子也让他们卖了，在我爸那边我也什么也得不到，生活靠的都是母亲，虽然判给父亲，但是我有一个哥哥，我们的关系比较陌生同父异母，但是他只对我哥付出的比我多，而我也比较去看他比较多，我也不稀罕这一切，现在病了住院了我照顾，虽 然我没能力但是我在，而且我也要工作没太多时间姑姑不会管，快死的时候是我发现的，我打电话求助姑姑也不管，事发前感觉不对劲让他们去看，他们没人来，我不管了我累了，我觉得活着没太大意思，想离开解脱。 (匿名)

女 我和一个朋友断交了，是我伤害了她，也是我和她说断交的，可我过几天就后悔了，我和她断交好几个月了，可我还是想 (匿名)

女 14岁 说放下就放下才是骗自己吧。明明从两年前喜欢他的那一刻就开始努力阻止自己喜欢他了，但是没有用啊。我知道没有结果，所以才去阻止，但是有什么办法…… 我总是喜欢不可能喜欢自己的人，努力去做不可能做到的事。 我理解他，因为喜欢和不喜欢不是我们能够决定的 两年前第一次是在一个小网站里看见他的，只看见了他说的话就喜欢了，我比较玻璃心，稍微的刺激胸口就剧痛，因为当时不懂事还跟他吵起来过，后来慢慢熟悉的，一直也没有发觉喜欢他，七月里跟qq列表所有人说我爱你的时候发觉我喜欢他，所以在七月的一天表白了，他开始没有答应后来说我追到了，他以为是游戏，cp之类的，我知道，但是我是真的喜欢他。然后就跟初恋一样，明明隔着屏幕的一句话就可以让我脸红，他有熬夜的习惯，我就陪着他，但是我只能到零点就去睡觉了，天天晚上都去找他说话。后来我被禁网了，那天晚上一夜没睡，怕再也见不到了，那时候很幼稚。然后我用旧手机给他发信息，他好像不是很想跟我说话，然后关系慢慢变淡，后来我坦白告诉他我真的喜欢他，是现实里的那种，他说哦。那个十月完全僵化了，之前他一直说喜欢我，然后突然就不喜欢了，我一直道歉道歉，他没回，很讨厌我。他过生日的时候我在零点祝他生日快乐，然后他回复了一个谢谢，后来因为我刷屏他把我删掉了，那时候是寒假，初二的寒假 (匿名)