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匿名
2017-04-05 23:24:19
抱抱TA
男,26岁,我是男人,我觉得我应该是收到了家庭暴力。我结婚快四年了,孩子快三岁了。我和妻子经常吵架,后来演变为打架。她每次下手都很重,我刚开始还手。后来,觉得不想跟她一般见识,就不理她。现在她是对我又打又骂的,我一还手她就觉得委屈,动不动就跳楼,我每次都看拦着。好几次都把孩子吓哭了,当时我很无助很后悔娶了她。我觉得特别对不起孩子,我也想过离婚。但是,一想到我宝贝儿子,我就又心软了。她每次跟我吵架打架都觉得是我不对,没有一次承认错误道歉的,觉得理所当然。我还有必要维持吗?
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许文慧
你好!!
周红梅
你好
易云侠
你好
熊琦红
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女 老师你好,,我今年30岁,女,遇到了家庭矛盾导致离婚了,他们家都是暴脾气的人,他,他爸,对我心情好的时候都想碰的手心里,心情不好的时候我就哪哪都不顺心了,老挑刺,这次就是因为他爸挑刺跟他争吵起来,他老公打了,他爸还骂的老子就是要的这效果,其实也没啥大的矛盾,只是他们特别喜欢用暴力去发泄,这种大战两三次了,我老公曾经吃喝嫖赌我都一个人默默忍了这么些年,这次忍无可忍的情况下离了。他们去过我家说好话让我回去,可是从我这些年对他们的了解没有半点诚意,当时我老公打的我鼻青脸肿的他们大人没当个屁,快一年了,孩子要上小学了非来征求我的意见让在那上学,让我回去带,您帮帮我
(匿名)
女,28岁,结婚6年了,一直感情不好。以前一起在公司做事,经常吵。最近分开工作的,因为家里装修的事,老公就怪我没弄好,这里不好那里不好,说遇到我办的事没好的。我已经够气了,说墙壁没有修补粉刷平,你也不说,我公公明明知道那墙是修补不平的,就任他说。说完说我生活上这里不好那里不好,我气得不得了,我冲上去推他,然后就打起来了。他也是把我往死打,他说要离婚。我说我会走的,孩子一人一个,我会带走的。他说你敢带孩子走,我就杀了你。我说我不可能不要孩子。然后他又冲上来打我,把我头望墙上撞,然后踢了我。一直以来他都有语言暴力,人家说语言暴力就是家庭暴力,我至今才相信。我放弃自己工作,跟他来到外地,这就是所谓的回报,帮他公司做事这么多年,我没有工资,没有存款。我有占10xss_xss%的股权。他让我把股权退出来,离婚。我有一儿5岁一女2岁。平常虽然有保姆,很多家事都是我在操心。他认为我天天没干事,就是玩。我因为根他之前有矛盾,我就出来工作了。我又要工作,又要接孩子上下学,还要辅导孩子。他从来没觉得我幸苦过。我因为刚出来工作,没有足够的经济来源,我不知道孩子能不能判给我。
(匿名)
女 结婚10来年经常受家庭暴力,而每次吵后打后,他总祈求原谅,保证不再会有下一次,我一次一次忍受,以为真的会好起来的,可每次都是失望,绝望,为了孩子我一直忍受,可我真的无法再去忍受,离婚我将一无所有,没有家,没有孩子和一且,他又一次向我道歉,说以后不会了,我再也不敢相信了,我该怎么办
(匿名)
女 我是一个没有登记就早婚的女人,有一个孩子,但是今年发生了一件大事,闹得我一无所有,就是和我在一起的男人,他为了一些事情和他父母吵架,我劝他不要吵了,结果他发火朝我打了两巴掌,还踢我一脚,之后我打电话给我爸,我爸没来的时候,我给我妈打电话,他听见了,就说这点痛都忍不了,让我不要打,我就没听,他又朝我的头打我,还踢我,扯我的头发,后几分钟我爸终于来了,我爸问情况,我说我不知道,他就让我跟他回家,刚走到门口,他又说说清楚在走,我爸说说什么,然后带我才走两步他就火了,跟我爸打了起来,之后还不服,拿刀砍我爸,他家人来说他他还凶,最后我爸带我走了,孩子没带走,到现在他还不知道错,我也不知道怎么遇上了这样子的人
(匿名)
你好,我想问下婚姻方面的事情。我和我老公结婚三年了,结婚后一直吵吵闹闹,最后一次是因为我们吵架他对我动手了,他怀疑我和别人,所以动手打了我,我觉得一个男人打女人我怎么也接受不了,所以我带着孩子回到了娘家,家人看我被打的青一块紫一块的快心痛死了。都不同意我和他过了,说男人一旦动手就会有第二次,第三次……我也想离婚,但想想孩子那么小,心又开始软了,我该怎么办?
(匿名)
女 婚姻中出现了家庭暴力,对这段婚姻心灰意冷,只顾虑孩子还小,放心不下,迟迟未离婚,俩人已经没了感情,他看不见我的好,我也看不到他的好,他脾气暴躁,动不动就满嘴脏话,喜欢骂人,更别说什么修养,道德,为人小气,抠门,喜欢按着自己的想法揣摩别人的心里,现在有了暴力倾向,我现在不知道我们该何去何从,这段婚姻该 如何面对。
女,23岁,我和我老公相亲认识的,结婚快4年了,他比我大3岁,我们有个3岁的女儿。现在的婚姻状况很不好。主要是两个人感情不合,经常吵架他还打我,我想离婚,可是他不同意,他不同意的原因并不是放不下我,就是不想女儿受伤,想让我们的女儿有个完整的家,我求他放过我,这样下去就是折磨,他说就算折磨死我,也不会放开我!总之就是不对我好也不跟我离婚,我现在都不知道该怎么办?
男 我老婆管钱,她给我看一下有多少钱,我记错了问她还有一张伍万的呢,又没骂又没打她,她就大声高气的给我说,说我怀义她把钱独吞了,就骂我好久,我生气,把瓶子摔了手都流血了,她还越凶骂我,最后我打了她,经常外出白天,以前少有出去,现在她起诉我家庭暴力,离婚,当做了两次院没有一个人照过她一天,我是我照过她,结婚二十年都是我煮饭,晚上跑车到十二点,早上还是我煮饭,她生病我带她去拿药,她说我对她好是有用义的,叫我害心,一直和女儿睡了好久年了,少有和我,现在起诉离婚我该怎么办?
女 女 我29岁。白天很正常,一到天黑,就会想起生命的短暂,恐惧必将到来的死亡。这种恐惧从小学就开始了,17岁时特别严重,强迫自己不去想就会好很多。最近生完小孩又天天想,每天晚上都恐惧的睡不着觉。天黑就会暗示自己死亡离自己又近了,开始心跳加快,恐惧。虽然想尽办法克服,告诉自己死了什么都不知道了,死亡是正常的,死亡是自然现象。还是无法遏制恐惧。与人聊天会暂时忘记这种恐惧,但是一旦独处,就会特别害怕。17岁曾经短暂服用过医生开的一些精神类药物,吃完就会忘记恐惧,平静的睡觉。但是害怕长期吃会有依赖性,没有多吃,我想靠自己的意志,去派遣这种精神折磨,求助各位!我的恐惧每天都在发生
女 我感觉我是一个很矛盾的人,及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活,在大学交一些好朋友,于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时,我有些畏惧,我看到了宁宁,她看起来很文静,当时我就想我们应该会处的很好的,于是我就试图接近她,那时我一心想让她成为我的好朋友,后来我们相处的确实不错,她对我有着无微不至的照顾,让我很感动,我对她开始有了依赖,我对她撒娇、卖萌,我们一起上课,一起打工,一起吃饭,大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ,我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月,那时我开始孤单了,虽然每天依然通话,但也无比想念她。可是毕竟相隔千里,我开始与同寝室其他同学相处,在短短的相处时间里,我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱,简直是一个开心果,虽然她身上有比较多的毛病,但她还是吸引我,我们时常调侃,几乎是在调侃中度过,我不知道她是怎么想的,至少我跟她在一起的时候总是感到很开心,渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法,我也开始每天“粘着”她,也许是我太敏感了吧,我记得她说过的好多话,甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”,就是因为这几句话,还有之后的各种行为,我总觉得我在她根本不在她心里,所以后来我经常偷偷的抹泪,每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的,我就有点不舒服,于是我开始学会喝酒来释放烦恼,以熬夜来释放压力,也许就是因为这些原因,室友们开始“远离”我的吧。 两个月后,宁宁回来了,这次回来,我也没对她多么热情,因为我一门心思全在晨晨身上,慢慢的宁宁也有所察觉,她也曾对我说“我感觉你变了”,当时我也没在意她的话,甚至也没考虑她的感受,比如以前我买早餐首先会问宁宁,有什么都会与她先分享,可是后来我就没有这样做了,她也许有感觉到我的变化,结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起,还联合寝室的其他室友一起疏远我,那时的我完全没感觉,直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道,大致就是她们不打算跟我分同一寝室,我也是那时候才听出她们对我有意见,所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”,我也有我的“骄傲”,在我不知道她们为什么要疏远我的日子里,我过着“浑浑噩噩”的日子,我也慢慢产生了对宁宁的恨,是真的恨,因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊,但毕竟我们分到同一个寝室,低头不见抬头见,我孤孤单单一个人,她们一群人天天有说有笑,弄得我整天不敢呆寝室,一怕尴尬,二是看到她们相处的那么好,听到她们的声音,我很难受,所以我常常是有机会溜出去就溜出去,总是早出晚归,可谁知道这样也引起了公愤,那时候我真的是感觉自己快要窒息,总觉得自己很委屈,“你们一群人,我一个人还要欺负我”,在无数的夜晚,我总是偷偷哭泣,每天都是晚睡早起,每次都是偷偷的看着她们,特别是会专门去看宁宁,心里不断的问“为什么你这么狠心,为什么你要背叛我们的的感情,你对我真是好无留恋吗?”等等问题。 期间发生了很多事情,总得说来就是她们依然这样对我不理不睬,我也对她们不闻不问,但是我却控制不住去想她们对我的好,我们在一起相处的画面,快乐的事,渐渐的我试图去走出来,我常对自己说“我要过得开心,没有你们,我也照样可以快乐”,可是谁知道无论我走到哪里,我都会想起跟他们在一起的场景,那时我真的觉得自己超级没用,她们都可以狠下心,为什么我还对她们念念不忘呢? 我是一个不太会跟人相处的人,除了室友也没几个要好的同班同学了,所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好,而我却练跟我一起做的人都没有,那时的我恨透了这世界,感到非常羞愧,非常丢人,特别是体育一些项目,我特别不行,而她们却是还不错的,看着优秀的她们,我感到更难受,就这样我变得越来越害怕她们,也许是逃避,也许是本能的胆小,只要有她们的场所,我尽可能不去,虽然我们时常路上会碰到,表面上我装得满不在乎,可每当她们走过我身边,我都会偷偷去看看她们,看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩,我孤孤单单一人在寝室,我更加落寞,有时候像个疯子,对着她们的床或者椅子说话,还常常期望她们能恰巧听到我的心声,我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”,可是终究没能走出去,我对她们还是抱有期望的,期望有一天她们能理我,我们能和好。 就这样到了大二的第二学期,开学没多久,不知道她们怎么就想通了,决定找我聊聊,说实话我当时很紧张,很兴奋,因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了,但是我跟宁宁却始终没能“和好”,虽然现保持着同学关系,但是我们不再那么亲近了,以前我们手拉手,和好之后,我们几乎没有一起出去过,即使出去,也是你走你的,我走我的,说实话那时候我确实没有放下,心里确实还是有点恨她的,而我也感觉到她对我也是一样
(匿名)
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男,26岁,我是男人,我觉得我应该是收到了家庭暴力。我结婚快四年了,孩子快三岁了。我和妻子经常吵架,后来演变为打架。她每次下手都很重,我刚开始还手。后来,觉得不想跟她一般见识,就不理她。现在她是对我又打又骂的,我一还手她就觉得委屈,动不动就跳楼,我每次都看拦着。好几次都把孩子吓哭了,当时我很无助很后悔娶了她。我觉得特别对不起孩子,我也想过离婚。但是,一想到我宝贝儿子,我就又心软了。她每次跟我吵架打架都觉得是我不对,没有一次承认错误道歉的,觉得理所当然。我还有必要维持吗?
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