女 为什么说了那你就该怎样就怎样哎这句话之后，比原先没有说的时候不好 (匿名)

女 我心里难受，为什么要这样对我，为什么不能说那样的话，我为什么不可以这样，怎样才能说话，我怎么才能够说一些话

女 总是不想让别人说我！一点都不行，说完我之后就翻脸了！

女 她们的嘴总是说我，没有一个人愿意和我说话，我想死，欲望很强

女,为什么不给我开口的机会呢…明明我什么都没做啊…… (匿名)

女,／……真不知道说什么好，心里有千言万语。却不知道如何表达 (匿名)

女 ？？？？？？我想说的，就是下面这段文字…… (匿名)

女 我的语言表达能力不好 我是一名抑郁症患者 之前写的突然卡掉都没了 我没有去看过心理医生 在我们农村看来这是精神病 可是我知道每个人或多或少都有各种的心理疾病 而我的父母无法理解我且沟通无果 我的抑郁症越发的严重 我的这种心理还是从孩童说起 孩童时因为比较叛逆总会把气愤话语写在本子上（不容易看到的地方）可是被父母发现了 那些话语就会被翻来覆去的在我面前说 我不知道怎么去反驳 因为确实是我写的话 可是我只是觉得生气没地发就写下来当做一种发泄 可是没人能体会我这种被发现且翻来覆去被说的那种难堪 长大后心情不好时容易写日记发泄 可是后来我发现我的日记有翻动的痕迹（可能是小时候的阴影） 我把我的所有日记撕掉了 拒绝了去沟通和说 因为曾经沟通过 她们说我是他们的女儿 能有什么 而因为上学我逐渐开始不说话 封闭状态 我以为只要我努力上学走出这个地方 我会开始好起来 可是升学考试后 我才发现我错了 我的成绩中等偏上 家庭困难 父亲告诉我因为哥哥很懂事的没有上学 而我可以上好么 我没有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后来反驳也没用 他们可以理直气壮的说自己找选的 我以为这样就算了 可是为什么婚姻大事都可以这样 我反驳 叛逆 她们说我不孝顺 这么大了 她们说他们没有逼我只是给我提意见 说外面人心险恶没有真心待你的 我知道人心险恶 可是我不能没有知心朋友啊 如果连让我给人交心都不允许那么我活着的意义在哪 你们说在给我提意见没逼我 可是当我反驳时 字里行间又透漏着我不听话 他们经验多又不能害你 他们越这样我越想抵抗 因为你们不理解我 现在的我越来越觉得自己神经敏感 只要家里讨论我的话题 我就会偷听 然后默不作声 他们觉得我作 不听话 找事 别人说别太逼你女儿 他们都会理直气壮的说没逼 我们是给提意见 决定权在她 之后又会气急败坏的把人骂一通 说人心坏 有些人人心是坏 但是在我看来人也有好的 说我没见过世面 单纯 蠢也好 在我看来就是如此 父母总说我脾气直 死脑筋 没见过世面 没主心骨 说啥是啥 那是因为我走到这一步单单是因为我自己 或许在他们看来只能怪我自己 我不喜欢说话 不爱沟通 和别人说 都不和家里人说 总觉得家里人会害了自己 有时候被说的我也很迷茫 我真的错了么 (匿名)

女 喜欢了一个男生，我们认识了三四年左右了，刚认识那年我们天天聊天关系也挺好的，因为距离问题我放弃了，这两年我们又联系，平时也是很少联系，但我发现我挺喜欢他的，然后我感觉他对我也不错，前几天我们见面了，感觉他人不错，挺喜欢我的，我们平时都是在陌陌上聊天的，没加他微信，前天让我朋友加他微信看了一下他朋友圈里面竟然还有他和别的女生的合照，现在我不知道到底应不应该放弃？ (匿名)

女 别人都有自己心里的偶像或者喜欢的人，可我却没有喜欢的人和偶像，她们还不相信我，我也很困惑为什么我只侧重于交友和学习，对于找喜欢的人却没有丝毫兴趣 (匿名)