女 心里想做一个悲剧女主角，然后遇到一个爱自己的男生爱我一辈子 (匿名)

男 作为一名高一学生，却恋上了爱情，明知道在此阶段这是千不该万不该的情感。但是，我发现我总是控制不住自己的情绪，每当我一次又一次的遇到她后。我有自己的梦，虽然这些感情不足以拖着我的步伐，但我害怕我会变得越来越差 (匿名)

女 总是幻想小说里的男主角，自己是女主角，男主角对自己的好， (匿名)

女,14岁,幻想有人爱自己，还无可救药的爱上了他，没问题吗

女 我一个女高中生喜欢上了我的女语文老师，每天脑袋里都想她， (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女 女 我是学生，也是个作者，喜欢写爱情诗歌，可笑的是连恋爱都没谈过。每天过的就像一根紧绷着的弦，害怕受到伤害，想把自己关在笼子里，享受一个人的世界，去忽略心里的孤单，厌倦了，常常在想有没有另一个世界 (匿名)

女 总是爱幻想自己拥有一段美好的爱情故事，幻想自己就是女主人公，有一个很殷实的家底一个很疼自己的干哥哥，而且还一直幻想下去。小学的时候就开始爱幻想了，控制不住自己啊！夜里老是失眠

女 人多的地方 比如夜市 有种紧张感 不自在 我也说不上 总之不敢去 要不是不得已买有用的东西想赶快撤离 走路时怕被别人注意 不自然 心想着放松些正常就好了平复下来 有人走在我后面变扭走路不自然就快步走脱离 同在屋檐下很多人 有点头晕 很内向 我本身有社交恐惧症 这点属于社交恐惧吗 (匿名)

男 就是我想考好点，而且父亲特别希望我考好点，可是我不知怎么回事，上了高中成绩一直不理想，而且没有动力去学习，我想寻求找到学习动力的方法 (匿名)