我是一名刚刚中考完的学生。我觉得我的父母不理解我。初一时，我是年级前30，学校里，我隔壁班的英语老师是我爸的大学同学，按照父母的话，她是对我特别照顾。但我并不这么认为，她经常拦住我，当着我们班好多同学的面问“你是不是骂你们班老师了？你们班同学是不是骂你们班老师了？”早知道，我们班是重点班，大家都喜欢我们的代课老师们，她经常这么问我，大家就一传十十传百，我们班老师以为我骂老师，我们班同学也有怀疑。这让我从老师的心肝宝贝一落千丈，让我好一段时间适应不了。有一次，这个老师把我叫到她的办公室，说是我不承认我骂老师，他就不让走。我身正不怕影子斜，我就说我没骂，他却说他有证据，可是我根本就没骂，那节课，是我们英语老师的课。下课后，她就把我放回去了，我啥都没说，她让我回去了。然后我们英语老师就问我去哪了，我说在她办公室被那个老师拦住了，我们老师就问隔壁班的那个英语老师，可是那个老师竟然说她就没拦我？！！！我当时，真的感觉世界观都坍塌了。然后老师之间也就传，我就成了老师不待见的“坏孩子”。只有几个关系不错的同学知道我的真实情况。后来，初二，换了个班主任，那个班主任不太好说话，他特别讨厌骗人的学生，他听隔壁班的那个英语老师说我天天骗老师，说我逃课，说我作弊（隔壁班几个和我小时候玩的好的同学告诉我的）。这也导致了我在初二是区别对待，别的同学有不会的数学题问老师，他会心平气和得讲，到我这，这也就只会讽刺我，说我没必要学习，说我这样还不如去死，别给父母丢脸。当时的我感觉，我想学，也学不到啥。我也有将那个老师的事告诉我父母，他们不信，说是我夸大奇谈，说是那个老师也是为了帮我，我的成绩从全班前十落到了倒十。初三后，老师都换了，也重新分班了。新的班级我也是尽力融入，这次很好，新的开始，普通班，我也在班级前十五了，对于低谷期，年级400多名500名，我在初三努力到了年级260左右，我真心觉得自己很努力了。今年中考真的很难，报名不好会滑档，落到名办高中，安全起见，报了一个教学质量不是很好，我肯定能上的高中。我的父母确认为我没好好学习，我再怎么给他们说我的遭遇，他们也不信，然后他们说是因为我，让他们这几天心情不好，让我别活着，我该怎么办 (匿名)

男,18岁,18岁的花样年纪却早已得抑郁症5年，虽然有一年抑郁症有所缓解，也体会到一些快乐，但依然不敢对人敞开心扉，一直和同学可以隐藏自己的病情，害怕嘲笑（因为上初一的时候，我妈告诉老师我有抑郁症让老师对我关系一点，没想到老师在班级里大肆渲染说，我是精神病患者，让他们别和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是坏人，但为什么连老师也这么对我，我告诉父母，父母却说是我太计较事情，我也不知道我为什么会这样，我也开始怀疑我是不是过于计较，我想变得好，所以我开始努力学习，在高中时一直是全校第一，但我发现全校第一并不是好的，老师开始说一些言语讽刺的话，说什么读书不好的素质就低，说他们总会光着膀子喝着扎啤，还会随地撒尿，我虽然知道老师没有说我，但我不知道为什么感觉有点生气，我不知道为什么老师总是会说一些侮辱人的话，我为了学习更好，有时不吃东西，老师硬逼我去吃，甚至因为这件事还会在课堂上当众点我名，有时还有同学会跟老师打小报告，我也不知道为什么因为这件事会伤心，我只是想好好学习，好好活着，怎么就这么难，这个英语老师一直知道我有病，但我没告诉他是什么病，当然不告诉她是因为之前的事，其实一开始我考上这个班级（优秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我当时不知道校长同意将我调到普通班，老师却对我说校长不调，我害怕失学就继续在那个班，可是我发现我愈来愈累，当然依然是第一，但英语老师却说我的学习方法不对，我开始怀疑自己，我也不知道到底对不对，英语老师还常说我是努力学习才有的成绩，这让我有点自卑，我就觉得是因为我笨，才会让老师觉得我过于努力，她还常常在班上说要他们看着我学习，这让我更累了，我觉得生活好无趣，为什么老师总是这样对待我，有一次我生病，期末没考试，校长就直接打电话说不去就不让我继续读书，我其实当时就想要死掉了，但爸爸妈妈的哭泣然我有了一丝丝理智，但现在我依然想要死掉，因为我觉得世界好黑暗，连一点喘息的机会都没留给我，到头来爸爸还要给老师道歉说，这次会撤她班级量化分，我不知道我还有多长时间，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他们担心我的学业，一直把学业看成生命的我已经3个月没学习了，因为我的生命可能马上就消失了，我舍不得离开父母，所以请求家人们理解我，善待我一次好吗，是我做错了吗

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

男 我读书也算努力 因为之前有段时间没考好 很怕 导致后来几次都有点没考好。 我爸妈丝毫不会想到我 因为我马上要转校 我爸在帮我弄 我不是很想转 他们就总是说 我们这么辛苦 什么什么 累死累活想给你转校 你又不好好学。 总说什么找原因找原因 有时候我考试的时候就一个小小的地方没弄好 他们总会放大再放大。 我有好学生的水平 平时他们都会有题问我 我只是害怕考试 每次有一点没弄好 他们就会骂 我说两句 就说还讲不得了 父母是为了你好。他们还会道德绑架 总是自己要去做一些事最后来说我 说我这不懂事 又不体谅人。 每次吃饭 还没吃 就叹气 他们总给我负面的影响 我活的好累 他们都不把我当人看的。。怎么办 昨天那场考试我文科又没考好 就是一个学考模拟 我学考肯定可以 他们又骂又是冷嘲热讽 我现在就呆在家里 我感觉所有的事都对我有无尽的恶意

女 我是一个学生，在小学的时候有几个玩的很好的男生。现在是一个八年级的学生我在实验班他们在平行班。现在的我们没有交流。我在实验班成绩还可以但是父母总是对我说，你要考前十，这样你才能考到市里最好的高中。我换了一个语文老师。他很凶从来不问我们作业写完没有，只是一味的布置作业。将我们的各种成绩发给家长让家长对我们严格管教。现在的我们早上5点半起床强制性住校晚自习上课到八点。我家很穷老师也不太喜欢我，父母对我也很冷淡.让我觉得我没有了奋斗的目标好想死啊. (匿名)

男 9月23号，我产生了轻生的念头。几天前，高二，第一次月考。考试前，我压力很大，大的我自己也无法想象，在考试前的晚上，我甚至产生了梦游，早上起来就是一排黑眼圈，越是这样的压力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 尽管，我已经做好被父母责骂的心里准备了，但是他们说的语言还是不堪入耳，那些话，无法形容，其中包括人生攻击。 这两天来，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意义。 这一个月来，我每一天都感觉压力很大，希望自己会有所改变，希望能找回自信。 每天谈不上非常努力，但是却很脚踏实地，至少老师上课认真听课，作业独立完成，每天也还算充实。 这次考试我也知道不会进步多少，但也不要有所退步，然而事与愿违。成绩出来后，我恨不得找个地缝钻进去，在新同学门前，我抬不起头，在老师的映像，也轰然倒地。我真是无地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，记得以前读小学的时候，我住在宜阳小学那里，而我读书的地方却在夏联，来回7丶8里的路，而我的父母却很少管我，因为工作很忙。那次，家里没有一个人，我5点从学校走了1个小时的路，走回家里，进不了屋，一直等到8点到9点，那种等待的滋味真不好受，一个人躲在院子的角落，生怕给人看到，越是这样我是让周围的人用怪异的眼光看着，自那以后我就变得性格表面开朗，实际没人的时候总是独自发呆，表面上坚强，实际上很脆弱，没人的时候独自落泪。 但是我读书总是做不了最好，但是也不算差，小学毕业后，我报了一次一中的附中，我自己也知道没有哪个实力，本是报这试试的态度去的，答案很显然，没能考上，差一点点，可我不知道我的父母反应却这么大，用那种眼神看着我，我真不知道我做错了什么，难道我是在帮他们读书吗？ 初中我便到了湘南实验中学，第一次考试，原本小学少读了的英语，到了初中有了点感觉，第一次及格，对于我这个英语文盲来说不得不说，是一次鼓励，而我一直引以为傲的数学却不及格，我告诉他们成绩后，又是同样的反应，用那种眼神看着我，记得我到现在一直深刻的话:你个英语及格有什么用，数学打个60分，我现在英语不行，与这句话也有定的关系。 至从那件事以后，我再也不想把成绩告诉他们了，三年，成绩在慢慢的提高，我绝对的优势考进了常宁一中，然而却是噩梦的开始。 常宁一中，成绩绝对的公开，直接发到家长手机里，第一次分班考试，我因为英语不行，没能进去重点班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的状况，便才知道我水平。 进去一中，每天压力都很大，没能进去重点班一直是我的遗憾，我非常的努力，我也很自信，不认为我比他们差。 然而每天拖着疲惫的身躯走回家的时候，妈对我第一句说的话是，那个某某在重点班，怎么样怎么样，然后又说我叫了院子的某个老师到你班主任那打了招呼，班主任说你在学校有点讲小话，我听到后，真的很烦躁是，真的很烦躁，到底是我在读书还是你在读书，要这样来监视我？还要到老师那里找关系？但是我还是和她好好沟通了下，可惜毫无作用。 转眼间，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意识到高中的不一样，可是成绩落到父母的眼中，又是同样的反应，用那种眼神看着我，说着类似的语言。简直不堪入耳！ 每次被他们知道成绩后，从没有一次鼓励，有的是无尽的辱骂。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在帮他读书一样，我要的仅仅要得是一个信任，放开双手，让我自己去努力，而不是死抓着不放。 越是让我痛苦，我便要释放，我便要玩游戏来释放，因此，我在学校精神不振，没有精神上课，但是我很聪明，上课不听的，下课看看书，问问同学，做做练习，便明白了，但是总有些重要的东西没有听到。 很快到了期中，这次考试我竟然没有多大下滑，反而有一点点进步，但是在父母的眼中，可不那么认为，他们的反应更加剧烈，说的话，语言充满攻击性，包括人身攻击，说的最多的就是玩电脑这件事了，可笑他们还不知道问题出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我读书是为了什么？帮父母读书吗？还是在压力那么大的时候，还要程受父母的索言碎语？ 我真的要不到继续学下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦没人知道，我在教室里，如同行尸走肉，脸色苍白，就像一个的人枯萎了一样。我不想跟任何人说话，我更不想跟父母说话。 我的压力达到了一个临界点，也许是从小学到现在一直激发出来的，就像一个癌症者潜伏者，突然爆发了一样，我的信仰倒塌了。 堕落！堕落！堕落！！！！！！！！！！ 我更加变本加厉，玩游戏呵呵？怎么了，管你们什么事，上课睡觉，怎么了？我喜欢，看书，做练习，为什么要做？要交作业，抄！我希望他们会有所改变，但是一次又一次的说着类似的语言，从未有一次的鼓励，有的是哪类似的语言，无尽的辱骂，我的人生都是黑暗的。 我只希望他们能多关注一些其他的，我的身体怎么样了，我进屋有没有带钥匙，我的爱好是什么，我要求给我买个篮球直到现在也没能实现，而不是一个人睡觉，一个人上学，一个人吃饭，一个人回家，这些你们从 (匿名)

男,14岁,男14岁，初二升初三，暑假学校孩子自愿去补课，被家长逼去，学校上完了还要补课，上到晚上11点，早上7：30被叫起床，想多睡一会被家长骂了两个小时，拿我和别人比较，说别人早上5点就起来学习，和学习成绩比我差的人玩就说怎么不和好的人玩，和学习成绩好的人玩就说学习成绩怎么不能和别人一样好，自己没跟我说清楚全都怪我身上，老师让家长把暑假布置的任务转给我听(家长会上说的)，结果家长会听都没听完就跑去吃饭，还让我自己看，说自己没时间最后却是每天喝的醉醺醺回来，放假前老师跟我们说时间可能会变动，变了的话会在家长会上讲让家长转述给我们，结果也不说，然后好好跟他说话也不听，全都觉得我在犟嘴，那我跟他们小时候比说他们早上五六点就起床做其他事，一个家长让我这个星期把下个星期的暑假作业做完，另一个家长晚上回来骂我说这样有什么效率，跟他说清楚也听不进去，说自己为什么每天晚上加班加那么晚，全都是为了我，把自己小时候的梦想全揽到我身上，说是在加班晚上一身酒味回来，还说为了我去求别人，本来学习成绩就处于一个中等给我搞到火箭班去，跟不上又说我不努力，把我骂的连个人都不如，就完全像在骂一条狗，头疼就是玩手机玩的，早上没按时起来就是晚上熬夜玩手机，这样全是因为其他爱好搞的鬼，不管怎么说全都是说为了我好，觉得学习根本不累，在家一直喊他们累他们累，是我不愿意去上学吗，是我不想学吗，是我不想早上起来吗，就连课外班的老师都让我多休息，找自己的外婆谈话也不行，想对自己的外婆敞开心扉，被他们骂一顿，我是什么很贱的人吗，学习不好就代表人品也不好吗，把自己想时候的梦想考清北全搞到我身上，我自己难道就没有一个心仪的大学吗，那他们自己小时候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出来的数学题被说是抄的，考试进步了也说是抄的，他们的梦想自己不去实现搞到我身上来就一定能实现吗，我就没有努力过吗？有时候真搞不懂我的人生到底是他们的还是自己的，很多喜欢的东西全是用早饭钱攒起来买的，不仅很多天没吃早饭买了以后还得藏起来，跟学习无关的事全是不务正业，放假出去玩也是去跟学习有关的地方，在外面每走100米不到都得问我学习，真他妈逼的受够了，真你妈逼不想活了 (匿名)

16岁,就是呢，我首先我自己本身是个残疾人嘛，就是因为脚不行然后从小爸妈就灌输那种嗯，你必须要学习，然后就是如果不学习以后到社会上去，就是做事也不能做，因为自己本身的原因嘛，然后我自己也知道，我就是必须要读书他是什么？我承认这个不好，就感觉自己也很厉害的话，然后学习不好，那不是我不去学和数学了之后，那成绩还是不好，就是嗯不能达到自己想要的一个成绩还有一个就是我所中学所处在一个就是全就是市最好的一个水上，因为初中的时候，那个学校比较差，然后又，所以我就进了那个是最好的学校，里面都是一些很优秀的学生然后在里面，现在高二了，成绩还是倒数除了倒数老，然后最近又要分班我只要没事什么成绩我觉得父母说也不行然后学习学习的话，我觉得嗯我高一把学习看的很死就疼死，晚上读到11:30吧，然后就第二天伤害就是慌整天就是嗯想睡觉那种，然后老师他们都说我很努力，然后成绩还没有，别人就是那么好，然后他又拿我其他的小孩比较轻松的，没感觉，是不会有些事情，他们怎么也不想，第一个就是不好意思你开口标准就是觉得讲起没什么用，感觉好担心啊什么的然后因为我的情绪吧，是随着成绩而来的，我诚信就是不想出去，我心情就很开心，没想到成绩和绅士和我家这里就是很压抑，很难受啊，我真时间让我上一下然后嗯我哥他说我总是不笑然后我妈她说她一天不开心，怎么笑得起来，然后我这个人吧，泪点又很低，就很容易哭别人说什么就很容易哭，别人就是一些你还在那附近，去年就搞起，就有种好好说呀，就有种高低贵贱之分，有这种感觉，我就很不喜欢我，就是廉价看我，但是我也很不喜欢我这样看别人，每当我有那种高低贵贱之分，就是看看别人问了那种想法，我就会在自己心里告诉自己我怎么会成为一种这样的人然后最主要的还是成绩的问题，成绩好的话，就以后追有钱，有钱二九就可以，vivo还在学校压力很大，全市最好的学校一千六百多人，只能排在一千四百多米一千五百多年然后就跟人家一会儿以后，他要考一本，还要考试你的就把我忘了跟你联系了，跟我这个裙子也考了一本，二本这样的成就很那个然后我爸只是说我，他说我，他说我方法不对头，但是我觉得南卡商场什么的还好，然后今天真干了，就分老师啊什么的，你看看现在可出了，我就很压抑，说然后只死了，我跟你利益闪现过许多，是吧？就是不想和我熟悉了，就是觉得学生生涯要和什么的，然后呢就上述事实一小段时间了我现在又开始 (匿名)

女 一个很久都没有联系的男生突然在我考上高中后联系我 我问他怎么知道我考上的他就说他问别人的 这能说明什么

男 总是担心自己的行为或者是爱人的行为会伤害到孩子