给力心理
十年口碑经营
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绾.
2017-05-12 00:00:39
抱抱TA
女 我这算是
抑郁症
吗? 我对班里的同学都挺好我自己是这么认为的,她们找我帮忙我都会帮,但是她们还是孤立我,从上学期我跟孜拉来就是同学,我不太喜欢她,上学期也跟她吵过架,结果又跟她分到一个宿舍,说真的我并不想跟那个同学发生矛盾,她是宿舍长,安排宿舍卫生,她就给我安排个倒垃圾,我无所谓,反正这个活也很轻快,还有上一次,那天我肚子痛就躺在床上晚起来一会,但是她就直接说我,说我不起来给宿舍人扣分,如果扣了分让我自己去跑步去,我那时候真的挺难受,就没有理她,结果她又用维语跟旁边不知道说什么,反正不会说我什么好话吧 ,我本来是睡下铺的,后来艾米就想跟我换床铺,刚开始我不想换,后来她就也没对我有什么好脸色,后来她又问我换床铺的事情,我也不想得罪人,然后就跟她换了,然后我就睡在孜拉来上铺,,上铺靠墙的那里有个封,有时候我的东西放床上会掉到她床上,然后她就不乐意了,我说了对不起,她也得说我两句,宿舍里面一共八个人,其中我跟比给美克 苏比几乎没怎么说过话,跟刘佩琦虽然是小学同学,但我不怎么看好她,因为她总是心口不一,跟其他人关系也就是一般般那种,上个星期,我因为过敏性鼻炎犯了,不能跑步,因为一跑步就会有粉尘,然后孜拉来当时也跟范老师请假不能跑步,她后来就说我对跑步过敏,然后迪力亚尔也跟别人说我跑步过敏,然后她们就到处说,我上个星期去学校,晚自习的时候,穆拉迪力就站在讲台上说,我请假没来的时候,老师找人帮我交卷子费,问谁是我舍友的时候都没有人举手,然后又说另一个同学一问谁帮她交,立马就有人举手了,穆拉迪力当着全班的面这样说,无非就是想让我尴尬,当时真的很心酸,我对宿舍的人问心无愧,我每次有吃的都会拿出来跟她们分享,我觉得我对她们好,她们可能会对我好点,但是关系依旧没有改变,现在我越来越不愿意跟班里的同学交流了,回到宿舍我也不想说话,每次倒垃圾如果孜拉来还没扫地,我基本就是会帮她扫完然后自己去倒垃圾,干完自己的事,我最盼望的就是赶紧熄灯,每次我都不想上体育课选修课,因为没有人跟我一起去,去了之后又是我自己一个人站在最后面,我有时候甚至不想活了,班里好多人都觉得我会给老师打小报告,然后就没人愿意和我说话,我解释了她们也没人信,不如不解释,我每次去学校都会很压抑,跟上学期不一样,我觉得我可能有些
厌学
了,我以前很喜欢上副课,但我现在不喜欢了,那样更会突显出我被孤立的样子,我觉得自己可能心理也有毛病,因为我总会把事情往坏的方面想,把简单的事情想复杂,我现在真的好像看不到别人的优点,我觉得每个人都很虚伪,好像每个人都针对我,刚开学我还是很开朗的,但现在我能不说话就不说话,前面那段时间我还总喜欢去老师办公室跟老师聊天,现在我不敢去,因为我一去她们又要开始说我闲话了,我不知道我是不是得了
抑郁症
了,我不想去学校,甚至可以说是不敢去学校,我才发现自己那么怕孤独,每次在校都感觉很压抑,很难受,我这不是在告状,而是倾诉。
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许文慧
你好!!
易云侠
你好
绾.
你好
李亚辉
你好
虔诚
果然每个班都有几个表子。。
虔诚
你是因为别人的看法或举动感到不开心吗?
绾.
嗯
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女,与同学间闹矛盾。情况是这样子的 平常 说话 有时候她会讽刺我两句 我就当玩笑话 每次都不会还口 然后有几次 感觉到她对我寝室的人 比我对我好 我就想跟她关系好一点 就主动去找她 我去她寝室 想跟大家聊一会 结果 她不断赶我快回自己寝室 我说再玩一下下 然后她就把我从凳子拉起来 说要复习了 结果我走了 她们玩起了斗地主 然后我也没有表示任何不开心 她们来问我借瑜伽垫 还叫我送去对面 只是从那以后我就再也没进过她们寝室 然后上个学期刚开学 她们把我拉进了她们寝室群 这个学期我感觉到她有点不喜欢我 或者说 只是冷漠 我就想退群但怕尴尬 一直就没有 想着 转校区再退吧 然后在群里也很少说话的 都默默看群消息 昨天下午她们在聊天 大家都出来了 前一句是遥遥说做了个梦 然后就去说了一句 好诡异阿 接下来就没人回 然后我就半开玩笑说了句 怎么我每次出来说话就冷群tt 然后她们几个都理我了 就她没回 我没想什么 就跟她们几个聊了聊 有个说不聊了 去学习 我就说加油 这时候遥遥就出来说 加油 我就艾特遥遥 开玩笑的说 刚才冷群就剩你没回我啦~现在出来了是不是该表示一下呀 她就很冷漠的说 我在忙阿 没空理你 (之前我没出来她一直在群里闲聊)然后我说 你就这么讨厌我? 我当时也是开玩笑的 然后她很久都没回 我觉得是默认了 哭了好久 一个小时吧 然后再看qq 没有任何人找我 我就黑了她。现在心情很烦躁
(匿名)
女,17岁,个人性格有点社恐不喜欢和别人说话,小学的时候有个关系很好的朋友(是网友但是真的很要好)因为一些荒唐的原因分开了,也不想再交朋友,虽然感觉很孤独但是尝试交朋友并没有任何改变,以前一直有人嘲笑过我(比如课间操做动作难看,吃东西的样子难看什么的)不过也有很多温暖的同学,但是到高中感觉所有人都冷漠了很多,中考的时候差了3.5分就能上普高了,后来家里花很多钱上了私立(本来家里也没多少钱)这个事在心里一直过不去,都一年多了一直缓不过来,感觉很对不起父母和自己啊什么的,虽然成绩还好但是因为这里私立必须要住校,我可以保证我言行举止都是礼貌的,我也没做什么冒犯别人的事,但是晚上在宿舍准备睡觉还没睡着的时候经常听到自己的名字(但是她们有的是少数民族我听不懂具体的)不过从语气听起来(很明显)不是什么好话,其实好像也没什么,可能我太敏感了,但是在学校一个星期才能回一次家,每天晚上都听着她们在这样说我,我又听不懂说的什么,这里也不能随便换宿舍,心里真的很难受,那里的老师感觉也很不好,我在学校有一次临晨起来咳嗽然后发烧了,找班主任请假她说让我自己去校医看看,然后校医说吃点药就好了,然后就是断断续续烧了一天,真的很难受,根本听不了课,很晕的那种,后来还有一次发烧烧一天了也没给她说,然后我同桌(是班长)就给她说了,就批我回家了,看起来还很关心我那种,然后就打电话让我妈来接我,我妈早就到了给她打了好几个电话她没接,也不来找我,我觉得时间差不多了想去问她(我态度一点问题都没有)她直接吼我,而且平时有什么事找她她也就是很敷衍(比如知道了等会我下节还有课)实际上根本不会给你办事,之前然后放假前一天还和宿舍的人吵架了(四人寝,宿舍就一个拖把一个扫把,那天我值日,我是倒垃圾的,有一个那会不在,然后她们一个人拖地一个人扫地,一个女生就骂我什么都不干,但是我本来就是倒垃圾的这些本来就不是我该干的,可能最后一天了比较勇我就跟她吵起来了,没吵赢(人生中第一次跟别人吵)然后心里就很委屈,但是还要考试,实在没调整好情绪,直接在考场上哭了好久,不过做点题也冷静下来了,最近快开学了心里真的很怕,我不想再经历一次可是我真不知道我哪里做错了,开学还要考试,最近一两个星期都没食欲,瘦了八九斤了,连着通宵好几天了,什么事也不想做,但我也不能什么都不做,真不知道该怎么办,真挺想死的,反正死了就不用面对那些人了,我也没什么在乎的,真的不
(匿名)
女,20岁,最近变得更加爱纠结和胡思乱想了,有点耿耿于怀然后担心。 第一件事是我有一个让我相处起来有时候不太舒服的室友,就是比如我去打印材料她之前就会说你怎么不帮我打印一份我跟男朋友讲电话就说我讲话好客气啊,所以让我觉得她讲话不太顾及别人的感受。我们平时上课是一块坐的,但是平时谁收拾的快谁就会先去上课,我快的话我就直接出去上课了她跟我另一个室友也是这样的,可能是也有内心不太想跟她太接近的原因吧我收拾好了我就先走了。前两天我一如往常先走的时候我刚出门就听到她说我又不等她们,另一个室友就说我每次都这样,虽然她们是笑着说的但是我听着很难受,心想你们不是也有这样吗?现在我真的好纠结要不要等她。我感觉我就是很怕她生气但是她肯定不会这么担心我生不生气的,我连买票回家和报名考试都会纠结要不要问她,不问她她会不会怪我,但是她先报名没问我的时候我也不会觉得有什么。我甚至很害怕我先去教室后别人都坐我旁边了她来了看到我没给她留位置她会生气,我想到这个我的头好痛。 第二件事是我前几天去跟辅导员申请要换去二人寝嘛,正好碰上了申请助学金的事,我也申请了。她说我申请去住二人寝也申请助学金碰上一块对我的影响不好,我去找她沟通几次后也决定不换寝了,本来是只有我跟她沟通的事嘛,她好奇怪,她又把两个班委叫过来跟她们说我这个事,说我固执让她们劝劝我,学习委员跟我说她也很忙啥的,我真的无语了,我明明前几天说了不打算换了,当我快把这件事忘了嘛突然班委找我出来说这个事,我真的惊呆了我没想到辅导员会这么做我有点想不通。刚开始是说为了保护我让我不受影响,他这个样子告诉别人万一班委跟同学说了一传十十传百,到时候有人万一看我不顺眼出来说我怎么办?我内心又那么玻璃心,我很难接受啊。我老是安慰自己不会有人说的说了也没什么但是我就怕我解释不好。
(匿名)
女,19岁,为什么我感觉我被针对她们却说我被害妄想,为什么我为了缓解自己说梦话的问题找心理老师调解她们要说我是严重的心理疾病,为什么我受了委屈不能哭她们却可以肆无忌惮,为什么我思想这么偏激一直在找她们的错,为什么我说要和她们好好聊聊大家把意见说开就变成了我的批斗大会,为什么我一直不想回宿舍想逃跑,为什么我想哭却一直忍着哭不下来,为什么我要忍耐就怕在她们面前哭了就是输了,为什么我总是这么悲观这么敏感,为什么我和朋友在一起那么开心胃口好,为什么和她们共处宿舍就觉得一切的快乐都是虚假的泡沫,为什么我只是想看她们还能好多久就一直拿我当她们关系的调味剂,为什么她们关系不好了只要一起找我麻烦就又和好了,为什么我忍不了要先离开,为什么只有新学期开始了才能换宿舍,为什么我这么害怕这三个小姑娘,为什么她们总是那么普信还自我中心,为什么只有她们要睡觉了才能关灯才能安静,为什么我十一点睡她们就要开着灯蹦迪,为什么她们中一个十一点睡就关灯视频也不外放,为什么她们总是那么神通广大哪怕匿名抱怨她们也能自己代入知道是我,为什么我现在很累很想休息又不敢回宿舍,为什么我吃不下东西想吐,为什么我希望有人来保护我又不想有人来保护我,为什么我都被她们这样欺负了在别人面前还要夸她们长的好看,为什么她们在我眼里越来越丑,为什么我的脸色越来越差,为什么我的朋友一旦联系不上我就惊慌失措,为什么所有的小事都没有化解全压在我的心上,为什么我想去医院看精神科不被允许,为什么我想看心理科也不行,为什么她们中一个人拿自己当年被网暴当挡箭牌可以万事无忧。如果我是抑郁症,我也可以像她一样天不怕地不怕还要人捧着吗? 我不可能,因为我天生骨子里就是软弱的孬种,只会抱怨的废物,她们也只会因为我有抑郁症而更加欺负我,因为我有病,所以更加愿意“照顾”我,谁叫我贪生怕死。 谢谢你们看我的废话,我的黑泥总有一天会淹死我。
(匿名)
女,22岁,这几天心情特别低落,怎么都开心不起来,学习也不能专心。我从大一到现在在学校里一直都被一个人影响心情,就是我寝室一个女孩子。或许是因为他之前讲话有时候让我不舒服过,反正是性格方面让我觉得我不会想要跟她关系很亲近。但是我总是会忍不住去照顾她的心情关注她,比如我收拾好了提前去学校她会不会心里不舒服,我报考没有跟她说跟她一起报她会不会觉得怎么。因为我们是一个寝室的所以上课经常坐一块,有时候她去的快她就说帮我占位置了,但我并不喜欢这样的感觉,我就很担心下次我去得快我没有帮她占位置别人坐我旁边了她会生气觉得她帮我我没帮她,我是觉得做哪里都一样我没有说一定想要跟谁坐(这几天因为纠结这个事让我好心烦)。虽然我们在寝室也为有什么矛盾有时候也会相互帮助,但是她真的有经常在影响着我的心情,从小到大我还没有过因为一个人这样子,就是感觉这个人在我旁边我就会有点不舒服,在寝室学习的时候我也莫名其妙没办法专心(这个学期学习任务很忙),好像注意力也会在她身上的感觉。我觉得能从大一到大三这样子(这几天是最严重的),具体我也说不出为什么会因为一个人自己都不像自己了,可能是跟她相处的时间挺长了才会这样吧。让我觉得好想快点毕业。
(匿名)
女 我是一名大学生,我最近和我得室友出现了一些问题。一些种种原因,我们四个人分成了两个世界,我一个世界,她们三个一个世界,我不知道该怎么办,我现在只想一个人,但是每次又觉得很孤单,我有时候不喜欢打闹,不喜欢聊天什么的时候,她们打的很开心,怎么开心怎么来。我就在一旁坐着。也没怎么参与,后来,她们有什么事也不太和我说,什么事也不和我商量,我是比较敏感的女孩吧,有事情就会多想。最近教室里换座位,我问一个女生她们抽到了什么座位,我喊了那个女生四五遍,然后还戳了戳她,因为我坐她后排,结果她回头看了我一下,就扭头和她前面的男生协商调座位了,然后晚上三个人坐一起,在想着怎么换到一起。全程没和我说过一句话,也没问问我要不要去换,而且整个晚自习一个半小时,没一个人转过来问问我。一排四个人,还有一个女生是我们宿舍玩儿的好的。她们四个坐一排,我坐她们后排,平常我会主动找找他们,说说话什么的。可昨天晚上真的特别让人伤心。最开始关系还可以的时候,有什么事儿。不管好事还是坏事。她们都不主动和我说的。都是我问他们,怎么了怎么了。然后稍微回答一下我。我就想问问。是我的问题吗。我是有多坏多难相处吗?我回一趟老家,假期挺长,老家离学校也很远。我从老家带的吃的什么的,累的要死的带过来。他们吃了以后,什么都没说。一句安慰一句夸奖都没有。平时一块两块也要还清,我并不是说一两块钱不是钱。可是在一起生活没必要计较成这样吧。然后现在的局面就是我一个人他们三个人。我现在是尽量能不和他们一起就不和他们一起,自己一个人也蛮好吧。虽然心里是想有朋友,可是宿舍谁都没有真正的把心掏出来。我也不想要委屈自己阿谀奉承的去讨好他们。是我心里出了疾病吗。我觉得我有轻度抑郁症把。
(匿名)
女,在全班同学面前像个泼妇一样大喊大叫,还做的了人不?我本来就读不了书,有抑郁症休学,然后问题还没好,就又去读书,然后我就一直对,我怕态度很恶劣,让他管不得,我让他就是很那个,然后我就第一节课没去,在寝室里睡觉,因为很困,然后就我班主任就看我不惯,然后我又不能拿我班主任怎么地?我班主任就是很严肃,很古板,然后特别喜欢骂人,特别那个特别贱,特别自作主张,特别喜欢使小性子,然后就把我爸喊过来,然后我就在全班同学面前跟我爸大吵大闹,因为我很讨厌我爸来管我,然后我爸又偏要来管我,然后我又不可能让我班主任同意,我第一节课不上,然后就跟我爸大吵大闹,其实我觉得我班主任也有责任,然后我觉得我在同学面前做不了人了,我要死了怎么办
(匿名)
女 最近感觉工作压力大,不开心,做任何事也提不起兴趣,爱发火,不怎么爱交流了
女 身边人一和别人太亲近我就爱发脾气 总觉得自己不招人喜欢
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女 我这算是抑郁症吗? 我对班里的同学都挺好我自己是这么认为的,她们找我帮忙我都会帮,但是她们还是孤立我,从上学期我跟孜拉来就是同学,我不太喜欢她,上学期也跟她吵过架,结果又跟她分到一个宿舍,说真的我并不想跟那个同学发生矛盾,她是宿舍长,安排宿舍卫生,她就给我安排个倒垃圾,我无所谓,反正这个活也很轻快,还有上一次,那天我肚子痛就躺在床上晚起来一会,但是她就直接说我,说我不起来给宿舍人扣分,如果扣了分让我自己去跑步去,我那时候真的挺难受,就没有理她,结果她又用维语跟旁边不知道说什么,反正不会说我什么好话吧 ,我本来是睡下铺的,后来艾米就想跟我换床铺,刚开始我不想换,后来她就也没对我有什么好脸色,后来她又问我换床铺的事情,我也不想得罪人,然后就跟她换了,然后我就睡在孜拉来上铺,,上铺靠墙的那里有个封,有时候我的东西放床上会掉到她床上,然后她就不乐意了,我说了对不起,她也得说我两句,宿舍里面一共八个人,其中我跟比给美克 苏比几乎没怎么说过话,跟刘佩琦虽然是小学同学,但我不怎么看好她,因为她总是心口不一,跟其他人关系也就是一般般那种,上个星期,我因为过敏性鼻炎犯了,不能跑步,因为一跑步就会有粉尘,然后孜拉来当时也跟范老师请假不能跑步,她后来就说我对跑步过敏,然后迪力亚尔也跟别人说我跑步过敏,然后她们就到处说,我上个星期去学校,晚自习的时候,穆拉迪力就站在讲台上说,我请假没来的时候,老师找人帮我交卷子费,问谁是我舍友的时候都没有人举手,然后又说另一个同学一问谁帮她交,立马就有人举手了,穆拉迪力当着全班的面这样说,无非就是想让我尴尬,当时真的很心酸,我对宿舍的人问心无愧,我每次有吃的都会拿出来跟她们分享,我觉得我对她们好,她们可能会对我好点,但是关系依旧没有改变,现在我越来越不愿意跟班里的同学交流了,回到宿舍我也不想说话,每次倒垃圾如果孜拉来还没扫地,我基本就是会帮她扫完然后自己去倒垃圾,干完自己的事,我最盼望的就是赶紧熄灯,每次我都不想上体育课选修课,因为没有人跟我一起去,去了之后又是我自己一个人站在最后面,我有时候甚至不想活了,班里好多人都觉得我会给老师打小报告,然后就没人愿意和我说话,我解释了她们也没人信,不如不解释,我每次去学校都会很压抑,跟上学期不一样,我觉得我可能有些厌学了,我以前很喜欢上副课,但我现在不喜欢了,那样更会突显出我被孤立的样子,我觉得自己可能心理也有毛病,因为我总会把事情往坏的方面想,把简单的事情想复杂,我现在真的好像看不到别人的优点,我觉得每个人都很虚伪,好像每个人都针对我,刚开学我还是很开朗的,但现在我能不说话就不说话,前面那段时间我还总喜欢去老师办公室跟老师聊天,现在我不敢去,因为我一去她们又要开始说我闲话了,我不知道我是不是得了抑郁症了,我不想去学校,甚至可以说是不敢去学校,我才发现自己那么怕孤独,每次在校都感觉很压抑,很难受,我这不是在告状,而是倾诉。
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