最近心情很沉闷，感觉想去解脱，但是又害怕父母伤心，又感觉很痛苦

好大夫心理咨询师：我和老婆是07年相识的，那是我们都很年轻，她19我大她两岁。我们从相识到恋爱至结婚，一路走来尽两年的时间。 或许这一年多的恋爱，对于每位恋人来说时间并不算 很长，可是我们一路走来有太多的故事坎坷！那时我们家很穷，兄弟两个爸妈都是普通的农民。她知道选择了跟我在一起，她的父母是不会同意的！就那样为了爱为了我，她选择了逃离家人与我私奔漂泊。那个时候我很感动，我决定用一生的爱与呵护给她全世界最好的幸福生活！一辈子不辜负她！很快她怀孕了，我们只好放弃外面的生活回到了老家。回到老家不久，我便带着她去医院留掉了宝宝！那时真的是万般的无奈与选择！看着她虚弱的从手术室走出，我觉得我欠她的太多了无言以对。时间过的很快就要过年了，期间她的母亲来我们家带过她几次回家，她的态度都很明确不愿意离开我，不愿意回家。就在过年的头一天他的父母亲都来了，说带她回去过年，过完年就送她回来，问我的父母意见。于是我们商量着，老婆自己也愿意回去过年，毕竟离开家很久了。她不在的这些天每天都很想她！期盼能早点见到她，在一起不离不弃！就在焦急等待她回来的时候，一个晚上接到了她的短信，告诉我她家人让她和哥哥去南京工作，我问她是怎么想的，她说先去吧，那一刻我懵了，我知道这是她家人反对我们在一起才这样做的。她走了和哥哥去了南京，期间她的手机卡也被哥哥扔掉了。打她电话几天一直没打通。我慌了，开始害怕，每个晚上躺在床上都是以泪洗脸的想她！晚上失眠，白天不想吃，爸妈看着很是心疼安慰我，可自己真的控制不住的想她，没有心情做任何事……那几天真的是行尸走肉般的生活，一天下午手机突然收到了一条信，号码显示南京的。是她是楠！我高兴的激动的瞬间哭了起来，爸妈看着我哭，便问起怎么了，我告诉他们是楠发的信息。爸妈眼圈也跟着……于是我们就这样聊了彼此的想念多么的痛苦！每天我都苦苦的哀求她回来回来我身边再也不要分开！就这样过了几天一个晚上她打来了电话，那头她哭了哭的好是伤心，说想我让我去南京接她回来，第二天我便去南京把她再一次的接了回来！那时她是背着哥哥和我离开了南京。经历了这一次后，我在心里发誓再也不会让她离开我身边！好好照顾她一生一世不离不弃！回到家过了好多天，我们总要工作要生活，于是我便带着她去了镇江一个工地做活，我们在工地附近租了一个简易的房子，每天我去做活，她在那等我。那时候的工作虽然很累很脏，可是心里一点不感觉累，到充满了幸福感！心里一想到宝贝在等我，浑身就觉得有用不完的体力，累死也愿意也是美的！在镇江这这样几个月过去了，有一天晚下班回去，楠告诉我她又怀孕了感觉自己身体不想吃饭，呕吐无力。心里这次特别的不一样，高兴感激幸福感都来了。二话不说跟老板接了工资带着楠回到了老家让她养身体，我在宿迁做点零活。时间过很快转眼冬天又来到了，我们的宝宝在楠的肚子里已经四个月了。最终我们还是在她的家人同意下结婚吧！婚后几个月我们的宝贝虎虎在10年出生了！那个时候感觉自己是这世界上最幸福最幸运的老公！有一个那么爱我在乎我的老婆！又生下了我们爱的结晶！这辈子真的够了知足了，唯一能报答的就是让楠过上幸福生活，自己一定要好好努力工作！撑起这个家！婚后孩子断奶，便由我妈带着，楠在家附近工厂里上班，我也便在外四处奔波工地做事，我们工作相互的维持家庭开支。转眼间宝贝虎虎三周岁了开始步入了幼儿园。我妈就负责接送孩子上学，我们俩依旧靠打工维持着生计……老婆这些年很努力工作，也在一点一滴的变得成熟起来！而我虽说在外地打工，心却还是沉醉在孩子未出世的恋爱中，在外边工作心里总是想着老婆煎熬，几年了一直无法改变这一点。每次外出都是中途做了一半就得回来，真的是太想太想老婆了！没办法我控制不住！在加之我们的孩子到来，我更是每次在外地工作，都不能安心。想他们娘俩！事实是根本不能长时间分开这么就。加之这两年工地建筑行业的不景气，没什么活做，今年八月份我便从内蒙回来了。这一等下个工地就是三个多月！我也就在家沉醉在老婆孩子身边的幸福感中，没有再去找别的工作。觉得工地活做习惯了，再去工厂里很不习惯，而且工资也不是很多，除去补贴家用，算算剩下的寥寥无几。就这样每天在家一边等下个工地，一边在家偶尔带带儿子，帮老婆洗洗媳妇，无所事事的晚做好饭期盼老婆每天晚下班回家，每晚只要看到她，就觉得美美的幸福感。这段时间里，有时天气不好，老婆下班会回娘家，每次电话里听到她说今天不回家了，心里都觉得有说不出的难受失落！可是又不好意和老婆说出唉。以前晚下班偶尔她回娘家，最近这段时间天气好与不好，她都说冷经常回娘家，可我只能失落缺什么都说不出口。就在前些天，老婆晚下班回来了，我跟他说天冷了儿子衣服不够穿，要不礼拜天你休息吧，我们带儿子去市区买衣服逛逛。当时觉得真的好久没和老婆出去逛逛了，那天就特别想一起去陪她。以前我在家都是她喜欢找我去逛街玩。当时也觉得她好长时间没休息过了，坦白的说也很是希望她给自己放一天假，我也很想陪她出去玩散心。谁知那天我给她发了短信问她，星期天休

心理咨询关于亲密关系的：说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着电脑看看直播，偶尔和几个朋友出去上上网，每天12点左右睡觉，11点到12点之间起床，刷牙，洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点眼睛难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我高冷，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静，乖乖的那种，但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑，每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱，才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人，同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，她竟然和我分了和同班同学在一起，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了一年左右，后来换来了另外一个女同学和我坐，整天鼓励我叫我脱离失恋阴影，于是我便天天和她一起去吃饭干什么，期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话，后来她和她的那个朋友闹矛盾，期间我也不知道，还是继续和她的那个朋友一起吃饭，后来知道了，但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的，所有感觉自己深有体会，不希望别人在体会这种感觉，于是我便天天和她一起吃饭，晚自习结束后送她回寝室，有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角，她突然亲了我一下，我也回了一个给她，圣诞晚会在班级表演，我表演了一个小品和唱了几首歌，班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷，感觉自己从来没有发至内心的开心过，觉得终于找到一个能够明白我的人，期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天，这两个女的出奇的都坐在我旁边，于是我便天天和她们闹，后来我和那个说我内心不开心在一起了，期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识，所有就一一在她们身上做实验，还勾搭班上其他妹子，后来和她分了，我又瞬间在班上又找了一个，后来高中毕业也结束了，主要是大学不在同一个城市，我去她哪里前几次还好，后来感觉她变了，就分了，而我学的这个专业也没女生的，所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好，可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了，我却起不了任何作用，爸辜负了妈，害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好，我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

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南宁心理咨询脑博世可信：女,你好医生，我最近突然很烦躁，特别烦躁，干什么事情都提不起来兴趣，别人多跟我说两句话我就想发火。有时候还会想要是死了是不是就没这么烦了，我这是怎么了？

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