男,怎么避免谦虚，谨慎，过分合作调和行为焦虑,抑郁，还有常常做事都踩点

心理咨询师将来的就业前景好吗：女 怎样与异性真诚自然地交流交往？ 我是一名大二的女生，没有异性朋友，没有恋爱过，我也不敢和男生开口说话，我有一定程度的焦躁症，抑郁症。生活中不可避免得要与异性接触，我没法主动和他们说话，一和他们说话就脑袋一片空白，说完了之后，我脑袋里就会一直回想跟他们说话的场景，内心就像有一股强迫症驱使一样，逼着自己认为他们都喜欢我，然后脑海中另一个自己会逼着自己说不是这样的。 我分析了一下可能产生我的状况的原因： 1。家庭原因：我爸的性格沉默寡言，小时候对我很严厉，我现在也不怎么主动和我爸说话，小的时候我不知道什么时候说说话就会被打，然后我就几天都不和他说话，到现在很多事我都没办法自己做决定，对自己又气又恨，平时就喜欢和我妈在一起，但我妈发火的时候，我就只好自己一个人了，现在我性格也比较内向，木讷，软弱。 2。外在环境： 小学班主任，中年女老师，严厉，我性格慢，做事行动慢，被她骂，被她踹过几次，体育老师好像也在课上笑过我几次。有一帮男生，给我起外号，每次我经过他们，都会嘲笑我，我们班女生也有几个笑话我的人，我应该说是没有一个朋友。 后来初中，高中我比较乖，老师给我们灌输的思想好像就是不要和男生接触，就这样我的社交恐惧在这种环境似乎被隐藏了。 高二和同桌吵了一架，到现在都没和好，我主动找她，但她不再回复我。我们俩之前都受过人际交往的伤害，她比我处境更不佳，很小的时候父母离异，和继母生活，她是很强势很霸道外表的那种女生，她跟我说了一些学校里的社会上的负能量，我跟她说我不信，我可能也是不想接受现实，她一直觉得我天真，对她不信任，不懂她，当时心情超级不好，高三一年都浑浑噩噩的，爸妈也为我着急，我爸这时候有狠狠地骂了我，我一直都接受不了 我尝试看书，但可行性不高，我看过《理性情绪行为疗法》，《焦虑，这个可以有》。 我去过学校的阳光心理机构，觉得没什么用，毕竟那个老师只是刚毕业的心理学研究生，我高三爸妈给我找了一个大夫，她不是心理学专业的， 咨询过几次，还是没什么用，觉得花了爸妈的钱很对不起他们，心理咨询几百几百的花，也不知道究竟要多久 我写这个问题尽量详细得把我的情况细节写出来，因为我实在不知道接下来该怎么办，希望大家不管从哪一方面给我一些建议都可以 ，谢谢大家～

德惠心理咨询医生：我曾经确诊中度抑郁和焦虑，所以在平时常常处于不稳定中，需要不断的自我鼓励和调整。而一个非常好的朋友在事业开始时要求我与他一起合作，我一是害怕自己的不稳定和工作能力会给对方和自己造成麻烦，二是不敢过多的承担责任或是随便给出承诺，因为我都不知道自己什么时候又进入很低落的状态而失去做事的能力，所以我当时拒绝了参与这件事。后来在对方事业开端时，我又直言了一些问题，不知道是不是太直白，朋友开始渐渐的远离我，直至不太说话了。因为这件事，我现在不太明白，是否是因为我不是一个合格的朋友很自私，只能共甘不能同苦，在别人需要帮助的时候拒绝别人，后来又想要去插手别人的事。这样是不是很有问题。在这样的人际关系里，我到底应该怎么样处理呢？很迷茫。

男 我今年男24岁，三年前大学毕业，对一切充满了幻想和希望，不切实际的去四川创过业，之后进了一家公司实习给一个设计师当助理，刚开始什么也不懂，到哪里也没人教，带我的师傅也一般，甚至有点冷漠，他本身单子也少，所以我就接了两个别的设计师的活，帮着做一下，学习学习，可是别的设计师就更不教我了，什么事都是我自学，期间的辛苦，千滋百味，许多次想放弃，终于也挺过来了，后来有一天他有一个单子了，我很高兴，那是一个不规则的小屋子，单子不大，虽然最后没成，但是那是我接到他的第一个单子，后来一个单子接着一个单子，我也记得不太清楚了，有一个关系户改方案改了11次的，还记得第一个私活，我不懂，算错量，让他赔了不知道多少钱的，想起来那时我都笑我自己笨，我跟他关系好起来时候都不知道是什么时候了，但是我记得有次在楼上吃饭，他正常点餐，给我单独加了一个鸡腿，那时的我感觉复杂，也为了这个鸡腿，我决定真心实意的为他干，慢慢的越来越熟，但是越了解他给我的感觉就越危险，但是我还是相信他，也至于我答应给他再带出来一个助理后，我再走，为了这个承诺我坚持了1年半，期间包括很多次更好的设计师要我跟他，还有对公司的不满意，还有老觉得他没教我什么，只是不断的给我任务让我去完成，这些都没能阻止我离开他，背信自己的承诺，当然其中也参杂时间不经意建立起来的情感，亦师亦友亦长辈，很不可思议虽然有的时候自己都不信，但是我后来发现我还是非常信任他了，在2016年5月份，我家里开始慢慢出现变故，为了以后的发展，家人开始着手为我安排工作，他以前跟我说想要走的时候，一定提前跟他说，我说了，他也开始着手找助理，后来找来了，一个大姐���，比他小一岁，比我大三岁，很笨，做事说话，我也不喜欢，浓妆艳摸，而且我觉得她心机很深，几次不想带她，带我的设计师也跟我说，不行就把她弄走，弄到总店去，但是出于自己对自己的承诺，这是我第一个带的助理，我的接班人，我一次又一次想着，再看看，再看看，期间我也跟带我的设计师，说我受不了了，但是他却开始跟我说，忍忍，多给人一些机会，说来也巧，当天晚上这个姐姐，发微信说害怕我们给她送走，我心一软，就答应了，我努力带她，因为马上要走，再加上她的年龄不小，她也是我第一个真正想带的助理，我就把我所有知道的，了解的，包括这个行业，我都想让她快点接受，每天墨迹，不好称呼，就开始叫她姐，结果没想到，随着时间长了，接触她时间多了，发现她并没有表面看上去那么糟糕，而且有些地方，跟我的阳姐很像，导致后来真把她当成我的亲姐姐对待了，挺可怕！耗费了我十倍以上的精力去教她！每天就想着怎么教她能快点，因为时间不多。8月份还是几月份记不清了，我哥绕过我直接跟我家里说让我去地产公司卖房，我很纠结，但是还是去了，走之前带我的那个设计师，跟我说不习惯再回来。等到了那里，哪哪都不舒服，还是瞒着家里回北京了，没想到这成了，一个大的导火索。到了北京以后还是正常去公司，回到那里，心情安定了下来，觉得可以消停的过完今年，充实好自己，明年可以安安心心的去开始新工作，但是没想到，带我的设计师突然又要把我给安排出去，让我去工作，给我选了几家公司，我说过我的意愿我想过了今年，我不知道为什么他要这么做，很烦当时，家里也知道我偷跑回北京，我心乱如麻。家里的压力，让我更想快速的证明自己。后来有一次活动，地下车库，带我的设计师说要给我转主材设计师，我觉得不可能，以前他跟我说过，试着努力过，不过不了了之了，因为我知道这个东西的难度，但是他说了他要想办一件事肯定能整成，我就相信他了，回家按耐不住自己的心情，跟家里说自己马上就可以在公司任职了，主材设计师，家里人思考了一下，也接受，说看看。对了，关于主材设计师这里还得细说，我记得，我去卖房之前，带我的设计师，承诺过我一次，帮我办这事，后来不了了之，我心里不好受，觉得就算成没成，也可以告诉我一个结果吧，困扰了我很长时间，觉得走过这么长时间关系不至于吧，我也没问。后来有一次在公司晚上值班的谈话，他还是说了，说他的名额让别人顶掉了，就没跟我说，我感觉很轻松，挺高兴，得到答案了。这次谈话里也又一次讨论了我的下一步，转主材还是去另外两家公司当设计师，我综合分析，他跟我说的，主材设计师得工作，我综合分析，我觉得这条路是很好的，而且对家里应该有交代。我就跟他说我想当主材设计师。他说好吧，既然选择了，就这么办。没想到事情发展很快，没过几天，就让我去总店了，他跟我说，没名额，先实习明年再转，我说可以。等我去了总店见到了主材主管，发现问题不对，他跟我的谈话，完全是另一个方向，这个方向，很有可能让我再付出1年半，甚至两年的时间，先实习，明年有机会入职，正式实习，而且其中还有关系户排资格，后年能转正，都是快的。跟带我的设计师说的，简直是两回事，一个鸿毛一个泰山。虽然有一定心理准备，还是觉得不太舒服，进去主材以后发现事情就更不是预期那个样子了，糟糕的环境，还有让我无法忍受带我的恶心主材设计师。最重要的是我无法像家

心理咨询师太厉害了：女,18岁,每天都不知道在想什么做什么时间就过去了，最近对于喜欢的东西慢慢变得没有以前那样的兴趣浓烈，时而想起来就做有时候想都想不起来，经常感到焦虑无助觉得没人关心我没人理解我，不管是家人还是朋友，情绪不稳定，时好时坏，变化快，经常想一个人呆着，突然间不想说话，想哭又哭不出来，做事注意力集中力较弱，常觉得自己很没用没出息感觉自己做什么事都不如其他人知道要改变自己确没有动力，想早点睡觉却一直睡不着不知道脑子里在想着什么，对于身边的人总感觉在利用我欺骗我瞧不起我，没有一个可以完全信任的人，有时候觉得连父母都在嫌弃我责怪我，这段时间里我学会了抽烟心情不好想缓解压力就是抽烟，感觉烟目前是我唯一可以缓解压力的方法。可以给我分析一下怎么回事吗？我觉得我没有得抑郁症只是有点敏感有点焦虑的小情绪。

面对样貌自己不自信心理咨询：女 我好像有强迫症，体现在公平，左手碰过的右手一定也要碰到，力度位置都要一样

后现代心理咨询理论的背景：男 跟谁谈恋爱最后都会放弃，总会挑一个别人的缺点，长得不漂亮，家庭不好，工作不好，害怕看别人的眼光，害怕别人说自己的女朋友不好，自己也很完美主义！谁可以救救我！

三水西南心理咨询：女 不行了，我要疯了，我现在像热锅上的蚂蚁急得团团转，怎么办，谁能帮助我~~o("gt;_"lt;)o ~~

上海心理咨询师全国心理咨询师：女,要结婚了，但是总会吵架分手又和好，这次才闹别扭分手了几天，他就发朋友圈说找到了新人，很兴奋很爱之类的，啥情况呀

小学心理咨询室开展的活动：男 pdsd会引发抑郁症吗？这两者有没有什么关连？

心理咨询师各量表一览表：女 最近一直特别压抑，感情复杂，工作做不好。家人逼我跟不喜欢的人相处，我又不懂怎么表达，感觉自己活着就是一具驱壳，不知道自己未来怎么办，感觉自己年纪大了，老了丑了，可又不满意家人安排相亲，不知道该不该选择异地的那个男朋友，可是不选择他我又很痛苦，也舍不得，相识了9年，我怕我放弃他我会后悔。更无法面对别的男人，毕竟给他打了孩子，我没有信心再面对别的男人，家里人强烈反对我跟他，让我跟相亲对象相处。。可是我一点也不喜欢，接着拖下去肯定会走到结婚那一步，想想都痛苦。。家里人都不知道我给异地男朋友打过孩子，异地男朋友让我跟相亲对象说断，可是我不知道怎么面对我父母，我也怕他们操心，我也不知道我的未来该怎么办，我觉得是一片黑暗的。。我整天活着都好压抑，感觉自己就是提线木偶，就是一具驱壳，就是为别人而活的，如果死没那么痛苦，不给身边的人带来痛苦，我肯定会选择了断