女,18岁,距离高考还剩下80天，每天都很努力学习却没有好的结果，我甚至在想这有什么意义，活着能有什么意义，对这个世界我已经没有半点希望了，跟朋友在一起还要假装自己很开心的样子，但在学校我已无数次默默的掉下了眼泪，我真的很累。这种丧气的话我无法讲给别人听，我很不喜欢把自己的负面情绪带给别人，我完全不知道该怎么办，结束生命又要考虑太多太多。我真的很累 (匿名)

女 虽然还是很想死，今天还是没忍住动刀子。。。后悔死了。。。 但我还是想给点正能量： 全身上下十几亿细胞都在为活着，不要让它们失望呀！它们需要你，很爱很爱你哟(ɔˆ³(ˆ⌣ˆc)

女,活着太累了……可以选择结束吗 (匿名)

女 想死怎么办，自己没有一点隐私可言，家长也不信任，学习也学不好，什么都比别人差…想结束生命 (匿名)

女 由于生活不如意，我总觉得自己活着没有意思，很多次我都想结束自己的生命，但当我下决心的时候又会想到，如果自己死了父母该怎么办，所以又都是悲痛的过段时间，我想请问我这到底是心理疾病？还是因为心理脆弱造成的？ (匿名)

女 我感觉认识我的人都烦我，我不想再这个世界呆了，想结束自己的生命，感觉只有这样才能让他们都高兴！

女,17岁,想结束生命了。还有什么东西让我觉得有趣的？能让我为为什么活着好的？

女,也算是发泄一下吧，对不起。我并不是会因为学习和其他打压然后挫败的人，感觉说这一些是问题所在，但我发现还是不对。我已经不想再活下去了，我姥姥刚去世，我如果再不想活着我感觉对不起妈妈。我很爱她。我知道她会严厉一些想让我更好。我一直认为我家里人偏激了一点但是环境还是好的，我不知道为什么会想不想再活着的念头。我不敢和妈妈说，我之前和朋友说过被她发现她很生气，我也知道伤害自己很傻，但是找到了一个方式却也控制不住。妈妈骂我不好好学习，想的没有用的，让我自爱。我之前跟妈妈说过让她带我去看心理科，她带我去了，因为我当天跟她说我不想活着，但我对不起她。她告诉我这是青春期的正常想法。我青春期很早，从五年级开始就是，三年一直想着这种负能量想法，越来越多，甚至开始让其他人都感染到了，他们是觉得这样很酷，我觉得我做错了，我想去开玩笑让他们听取我说的这一点也没有意思，同学会说我装可怜装独特。我再也没安慰过，我突然觉得他们好幼稚，但是我也幼稚的会去自作主张的咨询。我真的不想再活下去了。我想着长大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。虽然青春期很久。我不想听鸡汤了，什么道理我都明白，尽管鼓励我说我还有价值，毕竟世界上人少人多都无所谓。打扰你们了。对不起。 (匿名)

女 你做什么事你都会觉得自己不行不可能成功即使你能力还可以总觉得没有人会喜欢你

男,失恋了，一起走过了1332天。期间也分手过好多次，但都还是在一起了。现在她父母给她施加了很大的压力，还打了她一巴掌！立场不坚定所以我提出了分手。也许我的离开对她来说是最好的结果。但是我走不出自己的这一关，我会忍不住的想打电话给她，发信息，qq等，所有能联系她的我都想去联系她。想放下但又真的放不下，想让她好好的生活可我又很想和她在一起。很痛苦，害怕一个人待着。