学校心理咨询管理系统的样式：女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

合肥心理咨询中心过有几家：女 我这个年龄本来也是应该懂事的年龄，但是我缺一直过得很纠结，我知道我自己内心自卑，非常没有安全感，也比较容易生气，但是外人一般看不出来，因为我在伪装，我怕别人看出来我的脆弱，看出来我脾气不好，不想被人笑话，不想被人抛弃，所以我也是个不相信人的人，再好我都会保留，因为害怕受伤，所以宁愿自己冷血。也许这些种种都与我从小的经历有关，在6岁之前一直是婆婆爷爷在家带我，那时我很胆小，因为爸爸妈妈没在身边，所以特别没有安全感，经常幼儿园放学回家都被小朋友欺负，不让我回家，真的我很恨那段经历，为什么没有愉快的童年。然后父母回家接我上小学，看着性格乐观一些了，13岁，我家被骗了10万，亲戚那儿还借了几万，父亲因此伤心患癌症去世，留我和母亲相依为命，但我的母亲也没有从此奋发图强，而是一蹶不振，打牌，玩，我知道她也伤心难过。但是她没有尽到对我负责的责任，每次回家她都是在打牌，而且找她谈心，她重来不听，也听不进去，我一直想我不读书了，一起努力把家庭过好，我想过去卖小商品，想我去做销售，只要能还账我什么都想过。我不想被人看不起，但是她却重来都不懂我的心，有时我很恨她，恨她那么没本事，这样就被打倒，恨他没有尽到她做母亲的责任。让我失去父亲的同时也没了母亲的关爱，所以我不再期待有人来爱我，我也不会付出爱，也不相信任何人，内心就和每个人都保持了那份距离，那份隔阂，我一直都知道自己心理有些问题，也真的很想不要那么悲观，不要那么每天担惊受怕，想正常一点，开开心心的，也许能解决这个问题就是得到家人朋友的支持关爱慢慢的好起来，自信起来，但我不相信他们，连我母亲都不爱我，我都不敢相信，我还能去相信谁。

二级心理咨询师怎么办：男 我这几年总是有个心病 我害怕死亡 越想越困难 越无助 怎么办

成都心理医院哪家好到棕南电话：男 我女朋友弟弟思想偏激以前上学打架逃课被开除了之前还拿刀指着我女朋友不和人交流，经常跟家里要钱，我还如何和他相处

二级心理咨询师技能分数比例：女 和老公结婚6年了有两个孩子刚刚知道他有外遇了想离婚！但又舍不得孩子不离婚我心里过不去

成都市有心理咨询科的医院：女 找我聊天吧，深夜话题ε=ε=ε=(ﾟ◇ﾟﾉ)ﾉ

最好的分析心理学：女 嗯。是这样的 我对象呢 就是之前一直在空间艾特我然后置顶 但是他朋友圈我一个不认识 也不咋跟我秀恩爱 处了半年 之后我俩分手了 他没置顶别人 但是艾特了。他的好朋友内个女的也都认识 天天秀恩爱 处几天就分了。然后他一直换对象。一个星期换一个秀然后介绍给好兄弟认识 就是不把我介绍出去。。。

宁波哪里可以报考心理咨询师：女 总是喜欢想太多，而影响了正在做的事，我该怎么办

关于创建心理咨询室的申请：女 我和前夫离婚一年了，前半年基本无联系，就是有次他打电话，说想我那一刻哭的泣不成声，让我别找男人，各种问我好不好。说回来找我。当时我拒绝了，态度也不好。后半年因为孩子的原因，每个月我们最少见一次，每次见面都献殷勤，比如：夹菜、喂菜的举动。四季变化也会给我钱让我添置新衣服。不见面的日子也会发信息，说想我，说变天了别感冒。5月20和七夕，也会给我发红包。面对他的这些言语与举动，因为他从没说过复婚，我就没有正面回应过他。他说想我，我也不会正面回答。他发红包，我就是淡淡的谢谢。他到底什么意思？又不提复婚，又这样做

港中深心理咨询窗泄密：女 我现在是一名高一学生，住校，不管在班级，还是在宿舍都挺不爱说话的。 第一，我认为在学校学习是最重要的。第二，我觉得在学校没有我觉得相处的很舒服的同学。所以大多时候，我都不太爱说话，就默默做自己的事情。 但是， 在这个学期，我和宿舍的一个同学相处的还可以，可是最近我发现她变了，前天我们宿舍灯已经媳了，本应该睡觉了，可同宿舍的五个同学还一直在聊天，我早早睡下了，但她们说的太大声了，我根本没睡着。 过了几十分钟，她们突然就说到我身上了，还叫了我几声，可我没答应，假装睡着了。然后我就听到她们说我平时都不讲话，很无聊，和我相处的好的那个同学更是直接说我：总是不说话，说话不会超过十个字… 。其实她是在说谎，我和她在一起的时候，明明就是我比较照顾她的情绪，所以总是找很多话题和她聊。 还有一个同学也说了谎，就说我和她在一起压根不说话，可以当有人和我单独在一起时，我总是会主动找话聊。 在宿舍我也会或多或少和她们交流，只是但她们都在说时，我会选择倾听。 而且有时我会觉得她们说的话题很幼稚，所以就不加人了。 然后，有一个同学直接就说我：是不是死了。 当时我在被窝里听见她们的谈话时，我感觉有一座大山压在我身上，让我喘不过气来。所以那天晚上我失眠了… 对此，我感到十分心痛，为什么和我聊的最来的同学，要撒谎。为什么她们就这么喜欢议论别人，初了我，她们还议论过很多人，对此我很少加入她们。 所以我现在感到很困惑，我不知道接下来该怎样和她们相处了？