女 我这些天一直闷闷不乐的，这个月我吐了三次了，都是哭吐的，平时学习也不怎么好，家人也没办法，我心情不好的些事，我不想和家人说，这种感觉已经持续很久很久了，心里面越来越闷，发烦躁，有的时候明明我没做什么事情就家人被骂了，我心里越来越不服，越来越生气，可能我不能反对，这种感觉就闷在心里，再加上我父亲去世了，心里更是雪上加霜，难受级了，陌生人，我不管你是谁，可以帮我想想办法吗？谢谢你了！

就是我母亲得了癌症，在化疗不知到最后治疗的能好吗，从得知了这消息一直心里过意不去一直想着，饭也吃的不多觉也睡得不好。就是心里很难受，为了让我妈开心的治疗在他面前一直都是笑着感觉没事一样，其实有很多东西又说不出来。帮下我疏导下情绪 (匿名)

女 我妈妈52岁了，前几年查出胃癌，做过手术化疗后身体还行，可最近身体反反复复出现了一些问题，医生说跟她的情绪有关系，我们平时上班但基本上三两天也陪着她，可是她整天胡思乱想，还给我说自己提不起来精神，说自己活着没盼头了，自己老是拖累孩子，我想陪她出去玩玩散散心但是她的身体又经不起折腾，她每天睡觉床都不下，看到自己的妈妈这样我也快崩溃了，希望有心人士能帮帮我怎样帮母亲度过难关？

女,我妈因为癌症11月27号去世了，我一直走不出来，夜里总是难过的哭睡又哭醒，在家也压抑到不行，瞬间泪流成河，请问有什么办法可以缓解？

女 自从母亲去世后，我经常感到难过，痛苦，我睡不好觉，失眠78天，这些我不敢和家里讲，我白天会正常生活，微笑，但是一到晚上就想哭，我想要控制自己的情绪，可我控制不住，我不知道我这是怎么了， (匿名)

女,18岁,母亲还在的时候，我感觉好幸福啊！那是我这辈子最幸福的时光，但是自从母亲患了癌症之后，一切都变了，父亲也回来陪母亲了，回来之后他们去好远的地方做了手术，然后半年后回来好多了，但是噩梦开始了，父亲开始赌博，把好多东西都堵进去了，然后他们两个天天吵架，随之母亲的病情加重，慢慢容易吐血，晕倒，掉头发，失眠，最后头发掉光，慢慢的身体瘫痪，有一天我被接回来，在学校，一回来母亲已经不能说话，我真的好无助，亲眼看着母亲要抱抱离开，话都来不及说，自从母亲离开后我感觉冷冷清清，也不喜欢说话，感觉应该是做梦，回到家一看，原来是真的，母亲已经不在了，我不敢跟任何人说，我怕别人嘲笑我没有母亲，我已经是没有母亲的孩子了，我真的好想您 (匿名)

男 我的母亲突然离世，打击太大，在她生前我也没让他享福。每次上完坟之后，我就生一场病。每天晚上睡不好觉。与我之前太依赖母亲。 (匿名)

女,我老觉得被我母亲控制的死死的，生不如死要窒息的感觉。我想不顾任何亲情的离开她离她远一点。

男 严重抑郁症15岁，刚高考完，不知该怎么办

女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)