威海404心理咨询：女,感觉自己没有脾气没有思维，不知道怎么跟人建立联系，没有主见，没有想法，好像也没有想法，特别安静，好像也没有解决问题的能力，我都感觉有点不能自理了，依赖别人，自卑，父母也是这种性格沟通也很少，我该怎么办

第六灵感强的人做心理咨询：女 我十六，男朋友十九，我湖南人，他陕西，家里人一直觉得我们不合适不同意我们在一起，其主要原因还是距离和年龄的问题，最初开始我们在一起的时候我才十四岁，觉得年龄太小都不敢和父母说，我和我姑姑一起工作的，她有时候会把我的事情跟我爸妈讲，我觉得如果他们知道我肯定是不能和他在一起的，所以我满了下来，直到现在瞒不住了，该面对的迟早要面对的，因为我们同居了，还养了一条狗狗，从小到大我一直都听他们的话，家里人很严，又是农村人，所以家里人都是那种思想打上十年工，到二十五六岁的时候找个条件好的嫁了，我真的真的很不喜欢这样子，我想学门技术，可是好的学校学费又贵的可怜对于我们这种家庭来说想想就好不要想的太多，我男朋友有一个表姐人很好我们也接触过几次，刚开始谈念爱的时候她就跟我说，跟我学吧，我带着你，表姐是学服装设计的，那也是我从小的梦想，我觉得这是一个好的机会，我真的很想，如果在平时的话要大专毕业证，我一个初中生那里来的？如果自己学，听说表姐的花了十多万，而且学费好贵一年前我跟家里人商量过，他们不同意，担心我上当，这种心情我也能理解你们，我跟我男朋友在一起一年半了，同居了半年，我们在一起性格相处的很好，甚至和他父母都很融洽［他的父母平时对我都很不错很照顾我］，说到这里我忘记介绍我的工作了，我是一名传菜领班，是一步一步的走上来的，我一点都不喜欢这个工作，这个餐饮店在这块地方还是有些年头的20年，已管理出名，部门老大很强势每个月都会有活动培训什么的，估计每天在公司的时间都在十一二小时，好一点的话十个小时，虽然每天上班八个小时，剩下的不用说都是免费义务加班的样子，我很累，并不是身体的累而是心累，公司严格，家里也很严格，我的父母怎么说呢，我爸是是属于吃软不吃硬的。脾气暴躁，不讲道理，只要他认为是对的就是对的不管对错，太自我，不听取别人的意见，所以我的话我的想法他一点都不关心，我随我爸的性格暴躁所以在他面前我不会低头我讨厌他，从小到大都是，我妈比较温柔估计每个妈妈都是这样子的吧，她听我爸的，只要我爸不同意说什么都不同意，所以我也不想多说，我感觉我在家是属于没有地位的，我外面工作我很多时候都感觉自己是自卑的，很羡慕别人，并不是因为人家有多有钱或者漂亮，我要自由要的自由， 父母觉得哪里工资高我就应该在哪里一样，前段时间说进厂说那里工资高，我不想去，我只希望在这边安安心心的找个自己喜欢工作就那么难吗，以前我说我想在这边找个工作不远，只是离我现在工作的地方啊80米而已死活不同意，因为我姑姑在这边当服务员所以我还在这里的，想自己追求幸福好难，所以我干脆不上班，真的不想，已经半个月了昨天说给我介绍了一个相亲对象要我回家。我是真的怒了！！！现在不都是恋爱自由吗？为什么还要这样，，，，我真的很生气又难过，我这人说话从来不经过大脑的很直白，但是都是我的心里话， 男朋友都很照顾我对我很好我也挺喜欢他，就在刚刚我也看了完美告白，我也知道亲情永远大于爱情，可是我不想我的爱情事业是由我父母做主的，我不知道怎么办了。帮帮我吧

宁波市心理咨询治疗中心地址：女 寝室里有个女同学比较偏男性化，感觉还提开朗的。时间久了。其实性格很自卑。过分在意别人的想法。老觉得自己做的不好。 但我们寝室很多同学也常开导她。但我和她关系不太好。 原因只是她老是把我说的话想偏了。意思本不是针对她的。非说我是故意的。 本很平常的对话。为啥总能想到八竿子打不着的方向想太多。 偏偏太较真的性格。经常对我发脾气。解释又不听。 我就渐渐的不怎么和她说话了。但是她总能从我话里挑刺。让我哑口无言。 最近和我上铺的女生谈了恋爱。是同性恋。每天晚上一起睡。但是老有一些动静，总是让我睡不好。我也和她反映了问题，老说我干涉她。 快开学了，我想着还是尽量和她不要说任何话了吧。我该怎么办

山西心理咨询崔清华：女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我也是一样

心理咨询最重要的是什么方式：女 感觉嗓子里有东西 一咽口水就疼 喝水也疼

心理咨询师资格证考试报名：女,26岁,不知道怎么样才能快乐起来，感觉每天都活在自己的世界里，想走出去却出不去

第一教育心理咨询师：女 今晚上，刚刚分手，但这不是重点。这只是让我再次确定，我，一定要改变自己的态度。 跟他交往，只是因为家里这一辈人中比我大的都结婚了，然后为了不让家里太操心就接受了。 其实，直到现在，我一共谈了4次恋爱。 第一次，还是在初三。我是农民工子女，是在5年级那年被接到外省打工的父母身边的，那年，在村里成绩优秀的我，穿着格格不入的衣服，带着不齐整的文具用品，走进高楼里明晃晃的教室，憋红着脸站在讲台边，用从没说过的普通话磕磕巴巴的说自己的名字，家乡初中才学的abcd(英文发音)，其实这边的同学幼儿园就会了，我对英语书上的单词一个都不认识，大概，自卑的种子这时就种下了。我不敢交朋友，怕被看不起，怕被厌恶。我一直保持沉默。那时我还庆幸，小学年级多，还有一个弟弟和妹妹在课件可以相伴。但在上初一的那年，改变了。那边的初中是有课间操时间的，要去操场"quot;放养"quot;，还必须去，可是我一个朋友都没有，操场上只看得到三五成群，我一个人站在那环顾四方不知道该去哪，真的不知道，那时候我明确的知道了什么叫孤独，这就是吧。我那时候就告诉自己，一个人也没有关系，一个人多自由啊，不是都说，享受孤独吗。初二读完，因为外省不让考高中就回老家了，我爸送我回来的，让我寄宿在亲戚家，办好去学手续，把行李扔在宿舍楼下，做下午的火车去外省了，他，妈妈，弟弟都在外省。当然我是想哭的，但是，好吧，我告诉自己，一个人也没有关系。离开父母的第一年，真的很不会照顾自己，不知道要一日三餐准时吃，养成了几天不吃的坏习惯，曾经还试了3天不吃饭，结果没饿死；也不知道四川的冬风刺骨的冷，冬天跟夏天一样穿一条长裤子过了整个冬天，结果膝盖，大腿，脚，手全冻了，尽管这时只有自己知道，然后告诉自己，明年要买秋裤，毛裤，毛衣，袄子，要擦护手霜。寄宿的那家亲戚是警察，家教很严格，并且板着脸很凶，在家里只让你看书，不准看电视，不准碰电脑，出门要报备，所以，没朋友的我在他家的时间只用来发呆，睡觉和偶尔的写作业，宅，封闭，应该就是从那会开始的！？但这不是重要的，是寒暑假的折磨。只因为，在这么长的长假里，我真的不知道去哪，他们一般会去女方家走亲戚过年，而我不认识那方的，所以我过年的时候，在外婆家呆几天，再坐个长途车去大姨家，二姨家，小姨家，舅舅家各呆几天，少呆怕时间混不完，多呆怕他们露出嫌恶的眼神。感觉，过年了，还在漂泊不定，感觉空荡荡的，竟然开始"quot;赋词说愁"quot;，也不知道多少人在笑。家里穷，联系不便，跟家里关系也疏远了很多。于是，孤独的我，在初三下学期，在被追求的时候，谈恋爱了，其实我只是为了有个人陪着我，甚至无论是谁，是男是女。但是我一个人好像已经有了一个完整的世界，无需别人插入的世界，我自得其乐，不允许他人进入，于是，我第一次恋爱以还没牵手，只约会过一次，全程压马路，一句话不说，在电话里分手为终。第二次恋爱在高二结束那天以当天答应，第二天父母回来把我转学到那边，第三天他来看我，然后因为距离告终。第三次在大学，历时一个月告终。这是第四次，尽管所有的恋爱都是因为我自己一个人偶尔真的会孤独寂寞的发疯，但是，这一次我真的尝试过了，我走不出自己的世界，我自私惯了，考虑不来别人，连我妈妈我都对不起，因为别人可以每天给家里打电话，我一个月都不会打一个，他们也在我的世界之外，我想改，但我没做到。这次，他，真的很好，很关心我，我能感觉到他一直在像我走进，但我就是做不到，看到他打电话，第一反应不是欣喜而是有没有借口让自己不接，他约我，我就用天气太热不想出门之类的借口来搪塞他，连我自己都觉得太敷衍，但我自己就像没了心一样，无法把人放在心上。他跟我说，你就像是什么都无所谓一样，无论什么都是清风拂面，无所谓。对，无所谓，无所畏惧。这是我在那个1000人操场，给其他999人无声的宣言。其实我更像是觉得自己是一座房子的铁栏边观望外面的世界，我向往外面的温度，外面的热闹，外面的幸福成群，但我离不开，只能任清风拂面，还要让我觉得不在乎。我不愿意搭理人，所有人，于是把所有的空白都让小说填满，世界才是形形色色而丰富的。但我要怎么办，我其实也想跟父母亲昵，也想有朋友一起逛街、玩，也想有恋爱对象能心意想通，但我要怎么做？我在我的怪屋子里出不来了。

心理咨询师提分卷：女 最近感觉看什么都不顺眼，尤其在家里总和老公吵架，我认为是他错了，他却总说是我没事找事，我这是怎么了

社会工作者及心理咨询师是什么：女 我是一个三岁孩子的母亲，目前二胎怀孕六个多月，近一年多时间，我老是打骂孩子，很容易就发火了，就想打孩子，极其容易愤怒，近段时间人际关系也不好，我老是喜欢说闲话，别人也烦我也觉得烦，但说出来我就觉得出口气舒心，大宝性格我觉得都不正常了

泸州心理咨询梁雪梅：女 我和老公感情沟通上出问题了，他不说话