女 我今年33岁，宝宝一岁半了，都是我一个人带，这个时候正是调皮捣蛋，懵懵懂懂的爱哭闹的时候，按理说这都很正常！不知为啥，调皮捣乱时，我就有种恨不得想掐死他的冲动，特别是哭闹的时候，我的头都大了，火气嘣的一下点燃了，恨得牙痒痒，很多时候我就在想象，把她丢了，或是摔死他，打死他等等！有时她比同年龄段的孩子胆小，人家会的，她不会，教他他又不敢时，我也容易上火，比如上阶梯，滑滑车...晚上睡觉，她也在那没完没了的折腾，在床上翻来爬去的，一下磕到这，一下撞到那，痛的哭时，我就特别生气，哄都不想哄，气的我啪啪还打她几下才解恨，平时不该整的她要整，不该动的她要动，我老是控制不住的对她大吼大叫，极其没有耐心，可不调皮或是我气消的时候，又觉得她很可爱！有几次，我都用枕头或是被子捂着她，或是用手捂着她鼻子，或是掐她脖子，但脑海里一次次的警告自己，不可以那样做，那是自己的孩子，不可以那么残忍，自己还有父母，到时坐牢了他们怎么办，又停止了自己的举动，事后想想自己的想法有多罪恶，我真是个失败的母亲！明明知道这样对孩子不好，可我又控制不住，我这是为什么，再这样下去，我要疯了，孩子也会毁到我手里，我该怎么办！

女 我觉得我有病怀孕的时候经常哭，经常觉得不被关心，那时候公公婆婆经常把我一个人留在家里出去玩，在怀孕七个月的时候，孩子的父亲疑似出轨但被他蒙混过去，生完孩子接二连三的孩子父亲疑似出轨，甚至骗我假离婚，也都被他蒙混过去，在孩子三岁的时候终于还是离婚了，坐月子的时候每天都在哭后来就不正常了经常发脾气，一点事就哭想不开就想着要死，离婚后带着孩子回了娘家也是很小的事就着了，别人觉得不可理喻，自己觉得很痛苦，找不到突破口，孩子还很小的时候我就因为孩子站着拉屎，每次说每次教都不会坐着拉而骂过孩子，后来因为孩子三番五次尿床打骂过孩子，经常自己莫名其妙流眼泪跟孩子发脾气骂孩子是孽种，孩子现在上学了，有经常因为孩子反应不够快学习不认真不仔细打骂孩子，有时候打的有点重，甚至在孩子哭的很伤心的时候强行让她憋住还堵她嘴，，，，孩子其实很乖很听话，跟别人家的孩子相比她听话，不吵不闹，爱我，可是我总对她发脾气，其实我每次都很后悔，晚上睡不着总是后悔的打自己骂自己，第二天会去给孩子买很多她爱吃的零食，平时孩子学习或者练舞蹈完成的很快，错误少我就不会发脾气，如果一个动作超过三次说了不改我就开始不正常了，每错一次我都会带着哭腔求她别再错了，我妈妈无数次的出来跟我说求你小声点，邻居都能听到，还骂我不要脸，我知道我不能这样，这是我亲生的啊，我为了生她差点死了，为了挣她离婚官司我一个人面对一排人，一张嘴斗他们六张嘴，我不知道我为什么这么狠心对我的宝贝，我每次这样以后都会很后悔，可是每次我都控制不了，甚至拿头撞桌子，拿笔戳她，用脚踢她，我还经常用手捂住她的嘴，有一次我很后怕我捂住了她的口鼻看着她挣扎，大概十秒钟我突然就清醒了马上松开手，看着她害怕的样子我心疼死了，后面没敢在那样，我现在打着字脑子里都出现那一幕真的很后怕很后悔，我那么爱她，他那么爱我，不管每次我怎么打骂她，她都会晚上抱着我的胳膊说妈妈我爱你，怎么办，谁能救救我，我这到底是怎么了？平时很正常只要有一件事引起我的心烦我就会持续升温，除非引起我心烦的那件事解决了或者有第三人介入让气氛缓和了我才会控制住。还有我在外面对外人很有礼貌，甚至很多人说我很温柔，可是我对我的孩子却那么没有耐心，我只是希望自己对她多点耐心，其实我女儿很聪明的，但是比如她学背一首诗念了六次还没背下来我就开始有点急躁了，结果越骂她越背不下来，打完了骂完了她被下来了我就会说她贱，不打不骂学不会，如果她念了六七遍背下来了我就会很轻松很愉悦，如果我不在家回家后她告诉我今天的诗背好了，我也会很温柔的跟她说话，反正我就觉得我不正常，精神病一样，对自己的孩子能下得去手。很后悔很自责，真的，说出来舒服一点。 (匿名)

女 脾气差，每天带2个孩子，没人帮忙带，一天24小时都是我，洗衣做饭哄睡教学收拾，很少笑。孩子闹的时候会吼孩子，当然也会打，会摔东西，摔东西让我可以宣泄相当解恨，但是考虑到孩子的感受我有时候会憋着忍着，但有时候会憋不住，情绪来的时候看什么都不顺眼，不愿出门与人交流接触，孩子要和我说话或者问问题，我不想说，我只想用眼神告诉她，但理解能力有限她不懂我就来气，会把各种不如意联想到她奶奶身上，当时她奶奶说生了她会带，现在又说不会带，孩子哭了闹了也不哄，不拉一下，孩子找她帮忙她都说不会弄，但孩子爷爷和爸爸回来她就换一个态度，心肝宝贝的喊。我感觉我病了我说话思绪都没有逻辑，我没想到死，但我又怕这样长时间的情绪把自己气病了，没有诉说的对象，和老公说，他也为难，听了之后就只会说孩子闹是天性，和他妈是一家人能怎么样？让我不要想那么多，翻遍所有朋友电话哪个能说，自己也不好意思说怕别人笑话，自己的娘家也不好时时回去，娘会担心，嫂子会烦，怎么又来了……我需要出口 (匿名)

女 我是一位三岁半孩子的母亲，今年30岁，孩子很不听话的时候总是说一些不好听的话，性格就变的极端，情绪急躁，例如孩子发烧生病总是不穿衣服不盖被气上来我就说些一棒子打死你，不要你了，爱死不死去，你也别盖背了，烧死得了，孩子要抱抱我也没有心情听他说，看她很烦，气急了想掐死她，哭烦了用被唔一下她，不让她哭，气急了就打她两下子，孩子自主意识强总自己想做什么，平常依着她，我来劲的时候候就会故意刺激她，例如发烧贴热帖非要自己贴，我就说她你贴的什么玩意，她就小哭叫，不乐意，但我偏要这么说，有时候就看她哭，知道她服软了我满意了，孩子没什么了，有时候还想说些不应该说的话，看着孩子接着哭，还好我的孩子不是总哭没完的孩子，来一阵我都觉得我成恶魔了，我是不是心理有问题？

女 现在在老公身边带小孩，孩子聪明可爱，有的时候偶尔会调皮，孩子两岁了，偶尔会犯点小错误，经常跟孩子生气，打孩子，打完之后又后悔，其实也就是小事情，可当时就忍住，发现自己的心理有很大的问题，我不像其他父母那样爱孩子，我不高兴的时候，冲孩子吼，有的时候下手很重，我觉得我的世界没有阳光，一个不爱自己的人，拿什么去爱孩子？ (匿名)

女 我是一位23岁的宝妈，有一个一岁八个月的宝宝，没有工作，没有收入来源，老公比我大4岁，对我说不上不好也说不上坏，老公一个人赚钱养家，我总觉得自己心理有问题，控制不住的发脾气，因为自己一个人带宝宝。脾气很差，很暴躁，宝宝比较调皮，说话不听，非要和你反着来，老公在家也基本上很少带娃。有时还会埋怨我不上班赚钱，不会带小孩。日积月累的，我发现我自己精神都有问题了，宝宝哭闹的时候，非常烦躁，哄的过程中会有想弄死他的这种冲动，脑子会不由自主的想要弄死他，甚至非常烦躁的时候会打宝宝，但是过后就觉得自己真的非常的不应该，我也不知道自己怎么了，我知道我的想法非常可怕，但是我就是控制不住，我是不是有心理疾病了 (匿名)

男,28岁,社交困难，不喜欢热闹，人多就觉得好不自然，局促不安，生怕说错话，酒局饭局更是不知所措，情绪波动很大，至今单身，感觉没人喜欢我这样的人，甚至跟家人关系都搞得很紧张，我把所有错都揽下，我对别人掏心掏肺，不遗余力，我省吃俭用打工帮哥嫂创业，我每天送和我豪无关系的已婚妇女回家，我每天最后一个下班，我.............最终孤苦无助，喝醉了自己爬回家，难过了没人分担，开心时没人分享，我觉得是因为我性格原因，我去夜场上班，以为可以锻炼自己可收获甚微，我倔强，顽强，可有时真的累的不行，自己有时就像千屿千寻里的无脸男，始终是个异类

男 问下，一件没做过的龌龊事，承认了，可能和好，不承认可能离婚，该咋办