总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我是一名女高中生，家庭有点畸形，虽然小时候有被打但是是因为自己不太听话，虽然也有感觉是母亲拿我泄愤的感觉。但长大以后爸爸妈妈对我都很好，能感受到他们的关爱。遭遇过校园语言暴力，被孤立过三年，网络上也有遭遇过轻度的被人议论的网暴和恶语相向。 不知道从什么时候起开始害怕和人交流，甚至发生了很多和人不愉快的经历，长大以后基本没有什么朋友，沉溺网络。因为每次交朋友都会被他们背地议论，其实讨厌我，但还是跟我做朋友，让我非常困扰。已经开始讨厌和人接触，正常生活也有影响，和父母也不能正常交流甚至逃避或者会吵架，莫名其妙的兴奋，兴奋以后就会焦虑，焦虑的时候就会说个不停。

女 从小到大被父母忽视，精神虐待，体罚，有了妹妹之后，他们把全部的爱投入到妹妹身上，十分宠溺。我现在很苦恼，无法融入社会，孤僻不爱说话，看到人胆怯，说话不自然，不敢看人脸，总觉得别人瞧不起我，会笑话我，谁都觉得我老实，感觉傻不拉几的，没有气场，我该怎么办？还有救吗 (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女 我一直从初中毕业以后就变的不爱出门了，我自己人又胖觉得自己丑，被同学笑了三年 2016的前两年好不容易我感觉交到朋友了，结果她们翻我手机，不知道怎么用难听的话嘲讽我 今年直接受不了我退学了，但是更严重今年们也不怎么出去，一出去别人都走哪看哪儿，现在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自弃了 我跟我爸妈说还天天说我哪有什么抑郁症 呵呵，反正我已经把自己封闭起来了

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,19岁,我的童年是不幸的，父亲不成气候，挣得钱都不够家里花，而且好喝酒，五天一大吵，三天一小吵跟母亲15岁经历母亲出轨，父母离婚，这期间我的亲情没了，父亲不要我，母亲嫌弃我，被迫在姑姑家住了两月，对着我跟外人说我的不是，现在大家都表面过得去，可我的心却麻木了，刻意回避他人，不愿在去主动社交，甚至害怕人多的地方，我很痛苦，我初中毕业之后到今年每年都上那么几个月班我上的是职高，学校管得不严，去年毕业了，我发现我找工作在害怕，害怕跟人相处，越人多那种不适的感觉越多。总想着逃避工作没有以前那种积极性就想一个人待在自己的房间 是我太差了还是我很矫情 (匿名)

女 最主要的问题就是小时候的活在别人眼里的恐惧感， 一直蔓延到学校 生活 方方面面，这一切都拜我姑姑所赐，小时候对我太不好了，什么难听的话都骂我，而且是我根本不知道做错了什么事，一些小事，这样做不对，要那样，唉小事怎么做不都一样吗，只要完成就好了，她确每天找各种理由，来数落我。打击我 把我贬的一无是处 。好像跟欠了她好多钱一样。这样的心理阴影，让我变得自卑 胆怯 现在出身社会 人际关系一踏糊涂 ，再这样下去，我的这份工作就做不长久了。我是个没有受到家庭温暖的可怜人，过去没有 现在没有 将来也不敢奢求有 如果在没有这份工作 她们又会打击我了。不想回家，想交朋友，但好像朋友也都不是很知心。所以我该怎么办。

男 如何培养自己的家庭责任感@@@1@@

男 我花钱买教训值不值360元？网上点卷的唉 (匿名)