女 总是很在意自己的外表感觉自己很丑甚至不敢出门觉得在别人眼里很丑然后就变得自卑没自信然后就特别自卑这种情况好久了挺困扰的，这是怎么回事

新疆心理咨询师考试成绩查询：女 我特别后悔这段长达6年的初恋，发生在大学里，从朋友开始，一开始我就看出男生懦弱幼稚懒惰消极的个性，却被他的善良和温柔打动，我们学法律，一起报班司考，却因男生与前女友有来往而吃醋吵架，影响学习，自己本来计划好大学好好学习，泡图书馆努力考证，自己能力不差也很自信，可是男友经常说我胖长的不好看之类的话，让我有些困扰和自卑，我认为真正对的人既然选择了你应该为你的能力获得的成果感到骄傲，而他却觉得我是出风头，我们性格天差地别，我阳光积极，他消极哦懦弱还很花心好色，经常和我在一起时说评价路人这个女生身材好那个女人漂亮，然后就说我不好，觉得他没有对未来的追求和抱负，问起未来打算他也是说不知道继续成迷游戏，有时候我在学习他就把我拉出来散步逛街或者陪他泡吧，报班时我本想以他的个性肯定不报，但是我们却一起报个班，最后考证失败，他还是继续和它前女友联系我们也为此事吵了很久，其他的事我们基本不吵架，我认为男人应该有自己的奋斗和打算，不是醉心于和各种女生闲聊和游戏，我们观念不一样，毕业后我为了和他在一起去他打工的城市，不久他家里找了工作回他家乡了，我一个人继续在那里工作，结果她偶尔来看我几次，平时联系渐渐减少，后来又因为她和前女友聊天我和他吵架分手，这次我特别难过差点崩溃，两个月我已经习惯时他突然来找我复合，后来有持续了大概三个月分手，一次我打电话向他诉说苦恼时他突然打电话和我分手说觉得我们什么都不合适，语气坚决手机拉黑关机再也联系不上，后来半年后突然打电话来说要取消亲情一家我觉得特别可笑特别生气对我是极大的侮辱，所以不接电话不回短信，结果有天晚上他打电话过来，我没接我问他朋友他朋友说他喝酒了，我觉得他对我真的没有真感情甚至没有留恋或爱，但是耗费了那么多年青春，有荒废了学业特别不甘心，我想知道面对相当于渣男的前任分手后必要联络吗？后来我忍不住还是联系了，毕竟感觉已经像家人一般，但是结果他依然是游戏和幼稚肤浅，而我却我决定重新学习考证，但是自从联系他以后我对他还是有些好感和期待，但是我知道是不对的他人不好，现在偶尔还会梦到有时候很甜蜜有时候有点恨他，我想知道怎样全心投入复习，我决定关掉手机不再用朋友圈，让自己专心复习，可有时候又忍不住去刷朋友圈，一个人错过了最好的学习机会害怕追不上同学，越来越差，怎么才能逆袭？我真的有能力上学时我表现很出色，不想被自己和别人看不起，不想成为弱者，怎样能成为最好的自己？我怎样才能从伤害中走出来？我实在不想回忆从前，我宁愿没有那段记忆，不会错了这么多

山西心理咨询崔清华：女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我也是一样

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