女 女 您好，今年我十九岁，我爸在去年再婚了，娶了一个有夫之妇，而这个女人非常不检点，并且好吃懒做，每天只知道打扮自己，最重要的是我曾目睹过她勾引我二叔，她是邻居大叔的妻子，那时我在上高中，在学校住宿，有一次放假看到她勾引了我二叔，我就非常讨厌她，结果现在竟然成了我的继母，她带了一个比我大一岁的女儿，而且她在我爸之前还有过好几任“前夫”这个女儿是和第一任的孩子，我真的都想杀了她，我的母亲是一个非常优秀的人，所以我觉得她玷污了我母亲的位置，我也非常爱我的爸爸，可是我现在根本无法面对他，甚至我恨他并且讨厌他，我该怎么办，我是不是出了什么问题 (匿名)

女,妈妈在我11岁的时候不在了，现在大概有10多年了，我好想她回来。这些年我爸娶后妈，他找的贪图别人长得好看，娶了那个妇女，那个妇女本来就有三个孩子的，不傻的人都知道去带孩子的怎么可能会真心爱我家，事实真的如此，那个妇女吃我们家的用我们家的，还要我把他所有公司给她进货做生意，那时候我爸不怎么管我们吃喝了，我们两孩子营养跟不上，长得也比较矮小，以前不懂事，我爸还PUA我们，“我这么辛辛苦苦的为了谁，还不是为了你们”“你以为你很厉害吗”真的很气愤，一辈子都在围着女人转，而且这些女人还不包括我妈我奶。我爸在相亲认识我好前有个前女友，听我奶奶说那个前女友来看家门户的时候因为我爷脾气大吓跑了，看这家庭氛围，估计我爸以后也这蓑样，事实如此本事不大脾气大，我妈真的是瞎了眼了才嫁给他，我妈当时觉得他长得还可以吧，他对前女友念念不忘但又很装，装作喜欢我妈然后才结婚的，后来才生了我们这些孩子，小时候我爸在外打工挣钱，我妈就在家照顾我们这几个孩子，后来是我奶奶爆出的一次，在我几岁的时候他在外面嫖染上了梅毒，没钱治病跑去问我妈，我妈把辛辛苦苦攒的钱拿给他治病，而我们这些小孩子学费校服费我妈带着我们问外婆借，现在长大了想起来特无语，我妈既要照顾家庭也要出去挣钱，而他呢就单纯出去挣钱，单纯出去挣钱就算了还拿钱去花天酒地，我都不知道这个男的有什么用！无语死，我感觉我妈就是被他气出乳腺癌的，我妈妈真的特别特别爱我们，是不是孩子不从男人肚子里面生出来，没有经历十月怀胎和一朝分娩的痛苦，所以并没有多爱孩子吗？我感觉我身边很多妈妈更疼爱自己的孩子！以前好多个瞬间，我爸娶了新的女人，让我觉得有后妈就有后爸，跑去哄那个女人，买好吃的好喝的哄他爸妈哄好他孩子，而那时我们还小，我奶奶支持他再娶，理由是有个妈以后我哥好娶老婆，真虚伪！然后我舅妈有一次过年聚会说，她6岁她妈妈也不在了，她爸怕孩子们受委屈，等这些孩子长大了结婚了再找。我爸听了一脸不屑。我当时觉得人和人差别还挺大的，我爸就没那么为我们着想。第1个女的卷钱跑了，不久他又找，找一个我姑介绍的，见那女的长得美才第1次见面给别人转了1000给别人，打肿脸来充胖子，后来知道了我姑叫那女的还，那女的说“一起睡过了就不用还了”，我当时听到我奶转述心里真的一直犯恶心。我们就属于那种给一口米饭吃随着时间长大的。如果有考父母资格证，那我的评分是他绝对不合格，想起那些事就很气愤 (匿名)

我今年十九岁，大一，父母离婚六年了，因为爸爸外遇。后来小三跟我爸爸结婚，成了我的后妈，开始她对我还好，后来她有了自己的孩子后对我越来越不好，她以前是妓女，没有生育能力，花钱做了试管婴儿才生了孩子。我现在都不敢去看我爸爸，去年我去看我爸爸她趁我爸爸不在家打我，眼睛差点毁了，身上青一块紫一块。我好恨她，我想杀了她，我该怎么办？但是我对她的两个孩子特别好，因为我觉得孩子是无辜的，我也同情那两个孩子有这种母亲 (匿名)

女 从小到大他就没管过我我今年20在家给她看孩子在她心里我就是这样做什么都不对常常骂我还打我恨不得掐死我我很善良她说什么就是什么她以前是我的骄傲也许是我太信任她了她处处欺骗我利用我她是我亲妈啊怎么同样是女儿怎么可以这样对我我好累她不喜欢我我的事情她不管奶奶爷爷去世她不回去她还骂养了18岁的我我好难过好难过还总是遇到渣男她一天到晚在家睡觉啥都不管什么事都做不还一天天爱指挥人饭都不做除了吃饭就是睡觉我该怎么办我累了好几次都不想活了哎！我的梦想她不支持还打击我离婚没跟我说再婚没跟我说怀孕又没跟我说我恨死她了以后我也不管她她不是爱她小女儿吗？我要是有地方去我才不踏进她家半步

爸爸去世快两年了，我妈想找个合适的老伴，我嫂子是个非常恶毒的女人，哥哥非常窝囊，给亲戚邻居说我妈找了老伴她就和我哥离婚，两个孩子也不管。之前我嫂子把我妈当着邻居的面打了她，我知道之后去找她理论，当时我怀孕五个月了，她故意伸手推我没有得逞，被我老公打了一拳。这件事是在我爸生前发生的，我爸爸是个什么事都憋在心里的人，心里很大压力，我爸妈每天为了他们家累死累活的赚钱，不但不识好，还觉得我妈做的不够。我十五六岁的时候就四处说我坏话，我现在和他们家彻底不来往了，但是我妈一个人，总是被他们欺负，刚刚和我妈开视频，看见我妈哭，心里和针扎一样，因为我现在也没有能力，觉得很亏欠。我是超生，当时我妈怀着孕为了生下我到处求人，我妈不容易，但我妈被他们一家累赘，实在想不出好主意， (匿名)

女,在我8岁的时候，我的父亲就去世了，在父亲在世的时候，就很少陪过我，经常把我一个留在家，而且过量的吸烟嗜酒，可以说我从小没有体会过什么父爱，自从我父亲过世以后，都是我和妈妈相依为命，妈妈也交过一些男朋友，可是都不长，在我11岁的时候，妈妈开始和一个有妇之夫开始交往，那时小不懂，以为他们只是普通朋友，可是后来无意中看到妈妈的手机中的聊天记录，在称呼上那人叫我妈妈宝贝，而且妈妈也经常让那个人来我家吃饭，接送 我妈上下班，还让我接受他们的关系，那时小觉得妈妈没有老公很可怜，所以只要妈妈高兴就好了，可是现在已经十几年过去了，他们依然保持着交往关系，随着我的年龄增长，我内心始终是不认可他们，并且对我自己的父亲也好，对那个男人也好，心里都抱有很大的怨恨，更觉得那个男人好自私，为了自己的私欲，不告诉自己的老婆和孩子，害怕她们受伤，却跑来骗我妈，伤害我，越想到着，我就十分的恨他，现在我妈再叫他到家里吃饭，我都会当他是空气，妈妈还说让我对他好一点，在这方面我有时候也觉得妈妈好自私，从来没考虑过我的感受，和一个有妇之夫在一起，可是妈妈对我有很重的养育之恩，所以我从不敢怪妈妈，但是我自己内心对妈妈的这件事特别的自卑，心里有委屈时，也不敢和别人说起，现在我有了一个我们彼此非常相爱的男朋友，不抽烟不喝酒，对感情认真负责，什么都符合我的要求，同时也理解并接受我心中的委屈和创伤，我们已经在一起三年了，不想分开，可是就因为他是外国人，所以双方父母都有点反对，他在中国留学结束就先回国了，可是好不容易，我们经受住了时间的考验，经过了一年的异国恋，双方父母也都视频见面了，敲定了结婚的时间，我觉得我一定不能过我妈妈的生活，我一定要追求我自己的幸福，可是妈妈这边还是有点犹犹豫豫，我不知道我该怎么办？ (匿名)

女,17岁,我妈把恨我爸的情绪转移到我这，恨不得马上把我弄死。她不管我，打我，不让我读书，直到现在17岁的我依然是小学文化水平。。俗话说：可怜之人必有可恨之处。虽然有点绝对，但也不无道理。特别是让人恨铁不成钢的母亲，真的是活该生活很悲惨。我最早的记忆，就是我妈顶撞辱骂奶奶的场景。后来慢慢长大就懂了，我妈自己不工作，一直嫌我爸太老实赚钱太少打心底看不起我爸爸。在我9岁那年，我爸在马路上乘坐朋友的摩托，因意外事故走了，妈拿到赔偿金走了之后，我饱受心酸和屈辱，还有别人的白眼和欺负。后来，我妈因为和我吵架，把手往玻璃上一磕手破血流，病的很重，那个男人和她花费我爸赔偿金养大的孩子不管她了，她赶了回来。看到她那悲惨的样子，说实话，奶奶高兴坏 了。后来，我那不要脸的妈让我和外婆赡养她.付她的养老费。我和外婆对她说你去法院起诉，判决下来之前一毛钱都不会给你

女 我11岁的时候母亲去世了，父亲在母亲死后未满一年内找了继母。我不喜欢她，我们家都不喜欢她（除了我爸，但是我不觉得我爸爱她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，觉得她挺好的。但是她的语言习惯，思维方式，审美等等，都与我不和。我不喜欢她，我觉得她太自以为是，觉得自己很厉害，家里人都是高材生，都有钱，她认识的人都是有权有势的。她和我爸总是吵架，每次都会骂我爸无能。我们家没钱，跟她在一起后，日子过得越来越穷。她有个女儿，比我大7岁左右，现在在上大三，她身体不好。她的母亲也就是我的继母，对她百般疼爱，我觉得这很正常，我爸对我也很好。每次吃东西的时候，她都会把东西平分给我们两个小孩，我不觉得23岁还是个孩子。我爸也会平分，但一般逛超市的时候，只有我的份，因为我只拿了我想要的。就这件事，她（后妈）一直铭记于心。我们家每年过年就吵架，今年特别，大家都在家，她在大年初三开始吵，说我爸就买3.4次菜，其余都是她买的（狗屁，胡扯），说她买的都很贵，我爸买的便宜（我爸真的没钱），说我爸虐待她女儿。我不该描述这些。 （正题）我觉得自己心里有问题，我今天和她吵架了，她要我去看看心理医生。我也这么觉得。我不喜欢她，所以没给她好脸色（但我没骂他）我们俩就是住在一起的陌生人，一天没讲一句话。她觉得她委屈，她说我不委屈，说我很幸福，她跟她女儿才是最委屈的，跟我爸没过过一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生气，我讨厌她说这些话，因为我很无语，我觉得她总以自己为中心，并没有和我爸在同一高度平等对待。我反驳他，她说她会包容我的一切错。她说，如果我母亲在，也没她做得好，她对我百依百顺，我妈只会打我（胡扯，我妈不是这样的人）。我又反驳她，她就说，是她的错，是她毒死我妈...我讨厌，我恨这些，我的母亲是神圣的，被她戏谑调侃，我很生气... 这些都是支离破碎讲的，还有好多好多没有讲。我寒假有百度，我发现我有缺爱表现（百度上说的）。我每天用热情阳光的外表掩盖我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一个乐观开朗的人，我分不清真正的自己。我会有牺牲欲，别人对我好一点，我想对别人好一万倍，就算最后什么都没得到，还全身是伤。别人退一步，我就会退一万步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想讨好他们。我讨厌别人怜悯的目光。我好像每天都很开心，但是其实根本不快乐。我不知道自己是不是有心理问题？她和我爸都有说过我。我不知道，我有点害怕，又有点无所谓。 (匿名)

男 妻子离开我！每天都时刻想着她！天天闷闷不乐！痛不欲生！怎样才能走出这种阴影？

女,父母极力反对我和男朋友的交往甚至把我软禁在家不准去上班，我觉得我快被逼出毛病了 (匿名)