女 妈妈走了5年了，最近爸爸又查出恶性肿瘤，我现在什么都干不下去，还有一年大学毕业，本来想考研，也准备的差不多了，但又出了这事，我该怎么办啊 (匿名)

男 我父亲去世 不太舒服 一直在家没工作 感觉母亲不理事 在家找了一个 我感觉用处不大 对我的人生用处不大 将来我要结婚了怎么可能让一个陌生男人和我住在一间房子 头疼 我知道没钱 可以去努力 去争取 一个人在外工作 心累 麻木 母亲太不理事 凡事一切靠自己 我就没见过父母对子女零帮助的 也没存到钱 现在在想 是不是该了结自己的生命 我没钱 将来结婚 生子 给子女办事 结婚立业 她能帮我什么 对我好 好吃的给我吃 伺候的真好 就是为了年龄大了给她端碗饭吗 我的人生多苦恼 她都不在乎

男,29岁,我家庭近8年来变故不断。现在已经身心疲惫。特别迷茫。我现在身无身无分文。真的特别狼狈，特别迷茫，特别迷茫。父亲于2016年得白血病去世，家里我是独生子，2014年母亲第一次脑出血住院3个月。2020年9月母亲查出盆腔肿瘤，住院一个月，2020年11月母亲2次脑出血住院半年有余，2011年到2017年之间又分别迎来两点小孩的诞生，两个男孩。现在母亲处于偏瘫在家，生活不能自理。妻子现在在外面打工我在家里照看，因为我自己的原因我对生活失去了信心。妻子没办法只能出去打工。所有烦心琐事困扰的我没有信心。 (匿名)

男,我今年21岁，大学没毕业，前段时间受过创伤，父亲去世，母亲得了跟父亲一样的病，并且父亲留下了大比债务，我从一个幸福的人即将变成孤儿，感觉现在生活没有动力，经常自闭，一个人呆在房间不爱说话，不想与人交流。开心的时候就能短暂忘记伤痛不开心。一遇到挫折就会想起这些不开心的事。 (匿名)

男,51岁,大家好。我这是针对我爸爸的情况咨询的，在前几年，爸爸的哥哥也就是我的大爷突然出车祸死亡，家里人突然得到这个消息之后都很受打击，尤其爸爸最严重。过去这么多年了我爸爸还是想不开。现在变得不开朗。有时感觉跟他说话都心不在焉的，然后瘦了很多。现在因为心情不好导致的营养不良引起的肾虚。晚上睡觉也睡不好了，现在怎么说他都没用。有什么好办法吗 (匿名)

女,27岁,妈去世了，爸再婚，我与父亲自小关系冷漠，也无兄弟姐妹。有时候真不知道自己的人生该怎么活。目前单身，工作后回到家觉得特别虚无，不知道自己该过怎样的人生。 (匿名)

女,17岁,2011年，我的母亲离开了我，那时候我7岁，2021年，我父亲离开了我，这时我17岁，我最亲近的都离我而去了，他们像是约好了一样...母亲走后，我和父亲相依为命，吃过许多苦，我也总是很乐观的面对生活，感觉再大的困难坎坷我都能乐观的挺过去，直到父亲走后，我才明户我以前能乐观是因为有父亲在我所有的生活对力就是我的父亲，可是最后都离开我了......我以为我还可以乐观的去面对，但是不行，我感到越来越迷茫，无助，白天和别人表面上嘻嘻哈哈但自己一个人呆着的时候，就开始郁闷，迷茫思考人生，自己一个人躲在被子里哭，无尽的失眠，让我感受不到生活的意义，学习压力加上生活压力将我压得喘不过气，以前我能够坚持是因为我父亲，父亲走后，我彻底被压垮了。我不上一次地想过自杀，甚至有了想伤害其他人的想法。我还一直觉得我的父母是我害死的，如果我不和他们吵架，不和他们闹脾气，或许他们就不会产生负情绪从而导致疾病恶化，他们也就不会离开了......我到底该怎么做.....

男 我父亲去世了，因为各种原因母亲也说不要我了，现在报不了名了，只能去打工了，自力更生的我该以怎样的心态面对生活。

男 我是一名刚好17.8岁的少年 最近 和父母闹了情绪 父母说要各自生活 我很苦恼 最近女朋友要和我分手 搞得我心情不好 (匿名)

女,结婚5年了，无房无车的时候我什么都不考虑的嫁给了他，因为真正的爱，老公对我也不错，日子过得也还不错，那时候我可以自信的告诉别人我们关系一直很好，慢慢的房子车子都有了。 2015年宝宝出生了，月子里因为我的唠叨，他对我大吼，还声称要把我打死，这是在她的老妈面前。我就像个外人，真的绝望，哭了两天，几乎没怎么吃，最后他请来了我妈妈，这一夜我才算翻过去，可这个阴影似乎成为永恒。有了孩子这两年时常因为琐碎的事情争吵不止，我觉得他对我没有了基本的关心，也因为我舍不得孩子，宝宝一直睡在我们中间，他几乎也没怎么碰过我，我是那样觉得自己的失败，越来越觉得他不爱我。这两年他的妈妈来帮我们带孩子，我工作平时也忙，但我绝对不是一个懒得什么也不做的女人，暑假的时候他中午可以带孩子，婆婆主动要求洗锅，我也就去睡觉，我一直觉得这似乎没有什么，但我从心底里觉得婆婆的好，可有一天我们吵架他大喊凭什么我中午睡觉他们领娃洗碗，我惊愕，一直以为他能体谅我的忙碌，况且婆婆自己要洗锅，我也偶尔会洗，那一刻我才知道我像个外人。喋喋不朽的争吵终于愈演愈烈，2017年春节大年初九只因为我非要找一个蔬菜擦，我们大动干戈，他用找到的蔬菜擦板在我脊背狠狠的打了一下，我差点气疯，毫不留情的踢了他几脚，放下正做的饭去卧室里哭，婆婆在外面恶狠狠说吃饭，我气不过跑出来问沙发上的他为什么打我，可以说有点纠缠的问，后来他很毒的打了我脸颊、额头几拳，我只知道脑子晕了，有要拼命的感觉，我哭喊着找刀，其实那一瞬间似乎都找不到厨房在哪里？他追我到厨房捏着我的脖子差点闭气，再拖到卧室又在头上打，我不知道自己是怎样逃脱这个恶魔的，脸肿了，头上也有了血包，我发疯了一样给哥哥打了电话，因为那一刻我觉得这个男人会置我于死地，娘家人来了批评了我们，也狠狠地骂了他无论如何不能动手，那晚我没有跟嫂子走，晚上绝望的躺在床上，头上的伤剧痛，哭着哭着睡着，哭着哭着醒了，他给我道歉，他说他自己当时失控了，没想到会这么严重，永远不再会犯这样的错误。因为我爱他，虽然绝望，但也慢慢的原谅，过完年我远走他乡进修，他送我来陌生的城市安顿好，我很难过的送别，这个男人我曾经挚爱，直到发生这样的事情我似乎都下不了狠心和他离婚，可事情已经发生半年多了，我依然想起了痛心疾首，不能原谅他的行为，这样的痛彻底影响了我的生活，时常一个人哭泣，这半年来虽然我不在家但也时常电话上发生争执，他并没有因为打我的内疚改变多少，孩子还小我放不下，对这个男人还有爱，我想忘记那些痛楚的记忆却很难，时不时想着要不就离婚吧，也会对他不冷不热。请予以我心理指导，未来的路还很长，该怎么走？如何解除我内心的阴影，继续婚姻。