女 想死啊 做人太难了 不想有亲戚 还要在乎别人的感受 还要对他们笑 哎

女,真的好累，又开始逐渐走向崩溃了，每天过的恍恍惚惚，每时每刻都有窒息的感觉，今天最后的希望好像也破灭了，我真的不祈求什么了，我就想当一个正常人，可是为什么我就是那么倒霉，很多人不会遇到的倒霉事都让我给碰上了，我也不能发泄出来，因为那样我爸又会说我太自私了，真的要开始逐渐走向崩溃了，我真的撑不下去了 (匿名)

女,所有人都想让我死，只有我自己在努力的活。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女 我觉得，我快要死了，是被他们一点一点折磨死的。 (匿名)

女,每天在学校真的好累好累……为什么生活要对我这样…… (匿名)

女,31岁,这一辈子，有人羡慕我，有人讨厌我，也有人嫉妒我，也有人看不起我，没关系，他们都是外人；生活就是这样，我不可能让每个人都满意！​

女 我真的好累，每天要面对许多不想面对的事情。这样活着真的好累。我该怎么办。是选择离开还是？谁能告诉我。

女 请问有杭州的心理专家吗？主要是针对二胎家庭，现在是大的孩子心态有严重的扭曲，急于面对面沟通咨询 (匿名)

男 除了网上提供的测试表，还有什么办法判定自己患了抑郁症？ (匿名)