男 我是个gay 半年前喜欢上了一个男生 然后每天都跟他找话题聊天 后来就向他表白 但是他并不喜欢男生 但是后来慢慢地也接受了我 在六月二十一号跟我在一起了 但是这个月二十七号 有一个新的gay跟他认识了（是那天新认识的）然后因为我跟他关联qq所以消息我都可以看到 每次我俩同时给他发消息他都是先读他的 我就很吃醋 有点生气 再后来那个gay告诉他说 告诉你一个只属于我们两个人的秘密 后来我看到那个gay告诉他 他喜欢他 我真的受不了 其实那时候他也给我过机会 说他喜欢我怎么了 我还喜欢你呢 我说生气了 他也告诉我爱我 但是后来我没完没了 他就说咱俩先放一放吧 但是不是跟你决裂 因为他第二天要出去玩 我也在别的城市已经快二十天没见了 所以就说等我们都回去了好好谈谈 这阵先这样 但是我忍不住不找他 二十八号开始不停地找他希望他原谅 可能是他也开始烦了 我看出来就跟他说如果咱俩真的不可能就把我删了吧 他说我们还可以做很好的朋友 但是我没能同意 后来僵持了一会 他还是把我删了 后来我又在微信上找他 电话短信找他 一开始还可以跟我唠几句 后来就说 求我放过他 他会把我微信电话都拉黑 让我别恨他 昨天我又注册了一个小号跟他聊天 可是被他看出来那人就是我了 一开始也跟我唠着 后来他知道我去找那个gay事了 然后就说我是不是有病 让我别打扰别人 然后我说我知道你不在乎他 你不可能跟他在一起 可是他又说我错了 我就和他在一起怎么了 然后还给我发来了一段他俩的聊条记录 我真的不相信他会这么轻易的答应他 我追了他快四个月 他才答应的 我现在还喜欢 也知道自己的错 挽回了好久都失败了 但是我真的不想失去他 希望大家能给我点建议. (匿名)

男 男 你好，我喜欢上了一个男孩，现在非常痛苦，无法忘记，趋近崩溃=_=，请你救救我，我是在学校两年半遇到他的，起初只是朋友，可是两年前我发现我对他的特殊感情，于是我认了他当哥哥，是的没有血缘关系，随着日子的渐深，我已经完全把他当哥哥了，在2016年4月13日这天我记得很清楚，他去外地实习了，我疯了，本来我可以和他一起去可是由于我父母的阻拦=_=，我去不了，我浑噩了半年=_=，之后因为听到他要回来了，可以继续和我一起读书，那天是我最开心的日子，我笑了，半年来的第一次笑，到学校后我不否认是失望，有一次他滑滑板受伤了韧带拉伤，我当时什么都没想只是想全心全意 的照顾他，他回家修养，我的心又空了，我帮他抄了笔记，我还记得最深的一次他不理我了=_=，我非常伤心t_t，直接哭崩了，他对我说不要对他那么好，他还说自己狼心狗肺=_=，我心里很不好受，他以为他贬低自己我就会开心吗=_=，然后他说等他什么时候有哥哥的责任时再让我认他当哥哥=_=，我只是想全心全意的对一个人好，我把他当做了家人，从没后悔过，我是不是出生的意义就是喜欢他呢=_=，现在我很痛苦，忘不了，学习在极速下降。我不是说付出了多少，也不计较，我只是，蟹蟹希望他能够安好，我需要走出这段感情=_=，求你帮帮我蟹蟹。 (匿名)

女 我和他在一个离婚交友群认识了，他后来追我，我们互相了解，对彼此了解，进入私聊，当我坦白受前夫的伤害，我现在只想找个能让我心动的，能呵护，包容，不背叛我一辈子不离不弃的。他说他四十了，只想找个善良的，他绝不背叛我，对我一辈子不离不弃。我相信了他，决定交往，因为异地恋，我们都没机会见面。他中间也问过我，什么时候结婚，但我没给他时间，他也说过要是等到感情很深了，到时分不开而又不能结婚怎么办？我也犹豫过，说分了，然后删了好友，但后来又好上了，三天后答应我一辈子不离不弃。我心动了，但是在群里聊天，他老扯别的女人，又让我生气，吃醋，又删好友，但每次都和好了，最后这次感觉他疏远了我，他也问我是不是感觉他疏远了我，我说是并问他原因，他当时说心里烦但又说没事，但我在群里发现别的女人爱上他了，我生气又删了他，但他还是加了我，说他敢保证心里没有其他人，到福建第一个想我，发信息给我，谁知道我把他删了，当时我也回了信息说算了爱他太累，他说那你自己多保重。但当我真分了的时候心里很难受，我才知道我已经爱上他了，心里很在乎他，我知道我做错了，为了爱，我选择了回头，我加了他好友，也坦白我是真爱上了他，但他说我们分了吧，我心里难受，说对不起，我只要也的爱，他就是我要找的人，我怎么说他也不给机会，只是说我们不可能了，放弃吧！发信息不回，我心里难受，发短信也不回，我就一直不停地拔打他的电话，也不接。后来干脆把我所有的拉黑，可我放不下他，希望你能回头找我。后来一个哥见我太痴情，主动打电话给他，他又加了我好友，但还是说放弃吧，我们不可能了，我心里难受，有时发信息给他表达我对他的爱，描述我对未来的想法，以及道歉，他也不回信息，我好烦，我真想挽回这段爱情。我该怎么办？

男,35岁,我是一个gay，我35岁，我和一个18岁的男孩子恋爱了两年，两年后，他第一次出轨了，我选择了原谅，我心里很煎熬，第二次，又出轨了，但是他要离开我和别人在一起，我知道，无法挽回了，现在他走了，但是我现在很难过，我想不通两年的感情为什么抵不过认识半个月的人，他偏偏要选择离开我，我的理性告诉我，我不能再找他，我应该忘记他，但是，我晚上根本不能睡觉，我现在害怕夜晚到来，我感觉自己已经生不如死。我到底该怎么办。不要说他不值得我爱什么的话，我真的是贱，居然还是忘不掉他，我白天努力工作，努力让自己忙起来。但是，家里，办公室，路上，到处是他的影子，我该怎么办？ (匿名)

女 各位好，我跟他是从小长大的青梅竹马，去年为了能跟他在同一个城市上班我不得不辞去了那份工作，回来之后我们就在一起了，我们很相爱，可是一切并没有那么顺利，我们都受到了双方父母的反对，终于在我的劝说下我父母同意了，可是他的父母要求他必须跟我分开，没想到的是他竟然听了他父母的话，从那以后就对爱理不理的，也没有感觉到有不对劲的地方，就以为他忙可能没空回信息，那天也是我生日真的晴天霹雳感觉我的人生一切灰暗了，他竟然跟我说分手，我怎么也没想到会再那天，要我这辈子的每年的那天过生日都会想到他吗，那时真的是欲哭无泪了，想轻生的冲动都有了，，， 分手以后我并没有死心，还在原地踏步，直到有一天我知道了他父亲给他安排了相亲他去了，当时我连话都说不出了，原来他父亲在我没和在一起他儿子在一起的时候就介绍他们认识了，那天真正去相亲了，可是过后女孩嫌弃他们（各种原因），他们没有在一起，，，也就从我跟他分手后一直都有联系，所以他的事情我都知道但不是他告诉我的而是他兄弟，我承认我现在还爱他，只等他转身发现我还在，可是我却不知道他还爱的吗？我等的这一年究竟值不值得，谁能给我更好的建议 (匿名)

我和他是在贴吧认识的，一开始是志趣相投，很聊的来，我们都是写小说的，我很喜欢他的文。后来有一天，因为一些事，我疯狂的想找个人倾诉一下，现实生活中我人际关系处理的很差，几乎没人能理解我对文字的执着。然后就莫名其妙的找到了他。那个晚上我终生难忘，我从没遇见过这样一个人，好像我从出生到现在所有的快乐和痛苦都是为了塑造这样的我与他相遇，他的性格，字里行间的气质，甚至人生际遇，都让我在一瞬间就觉得我找到了，就是他。这是开始。第一次聊天，他告诉我他患有一种很严重的遗传病，现在已经不能走路了，大学上了两年没有念完就退学回家，写点文打发时间什么的。或许是我太幼稚了吧，我不知道生活有多难，我只想拼命找到那个我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交没几天我们就在一起了，水到渠成。我喜欢他，他也喜欢我，不掺杂任何物质和外表，这是让我对我们的感情最骄傲的一点。我只渴望完美的灵魂伴侣。 抱歉啰嗦了这么多，写起他的好来情不自禁。我对生活的信心，因为他重新燃起。可我太天真也太主观，没有站在他的角度考虑问题。两个月之后，发生了这事。他和另一个女孩好了。这是他冷落了我十多天后亲口告诉我的。他提了分手，我哀求他，他就都告诉我了。那阵正好是大四的学长们找工作的时候，他的朋友都忙着找工作，而他退了学，自己一个人待家里，什么都做不了，在这期间，他得知自己的病是在不断发展的，无法行走远不是尽头，甚是寿命都会受到影响，种种因素，他崩溃了，选择了这样极端的逃避方式。我能感觉到他内心的绝望，同时对背叛我的抱愧。他说他爱我，不然不会这么痛苦。在他提到那个女人之前，我根本没想过会有这种事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，种种情绪……但是我原谅了他，我觉得世界上再也不会有这样一个人了，不可能再有了。本来，一切似乎该过去，可过了几天，那女人发了些东西，讲他们在一起到分手的点滴，我就不该点进去，可我还是看了，痛彻心扉。我至今忘不了那种感受。 我可以原谅他，我不是没有错，如果我能自信点，我能关心他点，我能站在他的角度上看待问题而非一味找自己的错误，事情也许不会发生。一切都晚了。我们和好如初，可如今，我每每想起他，就会想到他对我说过的话对那女人也说过，我的心痛的不行。他对我好，他鼓励我，安慰我，可我就是走不出来。我觉得我的一生要纠结于此了。甚至随着时间推移，我越来越多疑敏感，这是否是他搪塞我的一面之词，是否他对那女人有感情，是否他们还有联系，我不敢去问，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他选了我，可我怎么忍得了这侮辱。请大家帮帮我吧。 我不会分手的，我不是吊死一棵树，而是确信再无他人，灵魂伴侣何其难得，我仍然深爱他。我该如何走出来，我该怎么才能真的释怀，求大家帮帮我吧。 (匿名)

女 遇到事情就爱胡思乱想，什么事还没开始，我就担心这个害怕那个。心里放不开。感觉自己快抑郁了。

您好，今天有一个问题要咨询您一下。我是一个女生，从小就喜欢闻有自己熟悉的人的气味的被子，比如说妈妈、自己。然后就特别不喜欢晒被子，因为晒了之后气味也会消失。闻被子总会让我觉得很舒服，从小闻到大一点都不厌烦。而且闻的时候，舌头会很舒服地稍微向上往后翻。您觉得这是什么原因导致我这种习惯？ (匿名)