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林夕梦
2020-07-08 23:59:48
抱抱TA
女 不想和任何人交流,只想一个人呆着,讨厌吵闹的环境,不想面对熟人的眼光。感觉从他们的眼里只能看到嘲笑,讥讽,感觉自己一事无成,失败的一塌涂地,对所有的事情都慢慢的开始不关心,不在乎,就连儿子在我身边都只能感觉到吵闹。不想吃东西,只想躺着,全身无力,做什么都提不起精神,晕晕乎乎的,感觉随时会晕倒的感觉,心里恐慌,难受,总是会突然莫名其妙的难过,很想哭,但是却又哭不出来
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王金霞
您好
林夕梦
你好
侧耳听风
我也是,我好难过
魏巍
你好,在别人眼里你是不是看到了不完美的自己呢?
林夕梦
是吗。但是从来不觉得自己是完美的,所以他们看到我也没关系,我只是受不了嘲笑的眼光
新一
多长时间了
林夕梦
五六年了吧
王 宇
你好
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女 不想跟人(包括家人)说话,不想工作,只想自己一个人生活,没有人打扰我。很少主动给家人朋友联系,也不知道说什么。听到人说话就觉得反感。 对别人漠不关心,觉得跟我没关系。 有时想身边的人都死掉才好,有时又觉得活着没什么意思,想过怎么死比较妥当。
(匿名)
女 总是会感到难过,孤单会莫名其妙的哭出来,不想去人多的地方,不想见任何人。如果可以我宁愿自己一个人呆一辈子,感觉身边没有一个人在乎我,感觉自己可有可无。我也想努力,可是我根本没有目标,总是不知道自己该干什么不该干什么。有时知道这么做不好却还是这么做了,总是各种的在乎身边人的感受,却没有人在乎我。有的时候想和别人聊天却发现自己不想说话,或者说不知道还说什么,害怕自己一插嘴就没人说了。不想把自己真实的想法告诉任何人,经常会因为一些小事改变自己的想法。有时发现自己想做的那件事会有人不喜欢时,我会悄悄的放下这个想法。总是会和考虑别人的感受,做什么时候都一样有人陪着,不想自己一个人走路,一个人吃饭,一个人学习。总是会担心自己会失去朋友,想尽各种办法对她好
女 感觉到委屈,难过,任何人都不懂我,不理解我,只会觉得我无理取闹什么都不懂!那怕我做的再好,在任何人眼里什么都不是!我好害怕一个人却又发现一直都是一个人!有人和没人是一样的!好想哭!又不知道为什么要哭!好绝望!没人理我!都觉得我只是想的太多!感觉这些感觉要把自己给淹没了!我爬不出来!想死又怕会辜负家人!好害怕看到家人失望的表情!却有每次都是失望的表情!就感觉一直活着好累好累!就有不想活了的想法!感觉自己好恶心明明不想活了,还继续活着!讨厌身体接触哪怕是家人也不想!好多人和我说要想开点,可是不行根本想不开!感觉从小到大一直都在从没有消失过这种感觉!
(匿名)
女 我真的很想死 感觉这个世界不适合我 喜欢一个人的时候的孤单 有时候会害怕这种孤单感 喜欢把自己锁在家里 活在自己的世界 老是失眠 对周围一切都不感兴趣 越来越懒 总是觉得自己有病 和朋友在一起玩 却还是不合群 我不爱说话了 更怕接近公共场合 有人看我我会觉得很不舒服 朋友和我说话 我听不到 活在了自己的世界
(匿名)
女 我不喜欢跟别人说话,我听见别人一直说话就容易内心浮躁,我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张,我每天要睡很久很久,面对外界我都感到不自然,别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣,没有积极性。我喜欢一个人呆着,这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去,可以不用和任何人说话,做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫,我感到自己是个累赘,别人对我不是欺骗就是同情,我每天都不想睡觉,时间过得好快,我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受,有时候眼泪就止不住的流,即使我觉得自己并没有那么痛苦,我不会嚎啕大哭,我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊,我知道这样不好,我很想有个心理医生把我治好,可是我很担心,因为如果不能让我变得明亮,我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累,我不能做自己,因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢
女 我不擅言辞,然后又不怎么会说话,我每次想跟别人倾诉,又不知道该从那里说起。我经常会发呆,会莫名其妙的悲伤,然后,就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话,我基本不说话,我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出,尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥,如果要跟父母互动,我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里,想到一个没有任何人认识我的地方,自己一个人生活。讨厌人多的地方,一到人多的地方就觉得浑身不舒服,很难受,想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的,现在基本不说话了。每次回想到学校,或者小时候的事情,我都会觉得很尴尬,无地自容想S,一想到这些我都会睡不着,一闭上眼睛就是这些,我都睡不着,我讨厌被别人管着,即使那人是我的父母,一到晚上就很兴奋,白天就想把自己锁在房间,不出去。我总是觉得自己干什么都不行,觉得自己什么都干不了,就是一个废物。我总是在想,自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病,总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的,自己想干什么就干什么的,我总是会去羡慕这些人,我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠,头疼睡不着,我觉得身边的人没有一个是对我好的,对我好的大概就是短暂的新鲜感,都会走的,没有例外的。也有过几次想自残,我并不怕疼,但最后因为不想被父母看见,不想让父母失望,不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的话,我想一辈子都不要出去,如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方,自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 (我觉得我能想通,可是想通了又怎么样?我还是做不到,所以我想找心理医生来开导我自己)。
(匿名)
女,内心的想法不愿意和任何人交流,自己一个人的时候总是想很多难过的事,有时候想想还会觉得活着没什么意思,什么都不想干,没有感兴趣的事情,不愿意和别人交流太多,感觉和谁都没有可以沟通的话题,朋友约也不愿意出去,每天都想自己一个人在家
(匿名)
女 总想自杀,觉得自残是一件很有快感的事儿,晚上不到4点睡不着,7点就醒了
(匿名)
女 特别缺乏安全感尔跟男朋友吵架多疑怎么办
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女 不想和任何人交流,只想一个人呆着,讨厌吵闹的环境,不想面对熟人的眼光。感觉从他们的眼里只能看到嘲笑,讥讽,感觉自己一事无成,失败的一塌涂地,对所有的事情都慢慢的开始不关心,不在乎,就连儿子在我身边都只能感觉到吵闹。不想吃东西,只想躺着,全身无力,做什么都提不起精神,晕晕乎乎的,感觉随时会晕倒的感觉,心里恐慌,难受,总是会突然莫名其妙的难过,很想哭,但是却又哭不出来
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