男,18岁,人们都说我傻子，总是念叨我，笑话我，我难受死。 (匿名)

男 我发现每个人见到我都会笑，嘲笑的那种，不是一次两次，去到哪都有人嘲笑我，说我眼圈好黑，感觉自己是异类，好难过，都不敢和别人相处，不敢见人了。该怎么办，我还这么年轻，我一出门就被嘲笑，连亲人，朋友都会趁我不注意了，那种嘲笑，我心痛绝望。为什么命那么苦 (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

男 坐在电脑前使劲咬着牙齿压抑着，我害怕我抑制不住从五楼跳下，最近越来越抑制不了这种痛苦。 我小时候很瘦，后来我父母不知道给我吃了什么药，自那时候起八岁的我每次吃饭都不知道饱，经常吃到吐，我家住在农村，我是一个87后，那个年代没有一个胖子也找不到一个胖子，我却成了唯一，我的特殊成为了所有人欺负的对象，一边走着上学一边所有小孩围着我嘲笑怒骂，同学也看不起我，老师也爱打我羞辱我，回到家母亲听到外面不知道那里捏造的流言在我面前哭泣，姐姐也不爱和我一起甚至看见我都觉得丢人，年纪还很小的我怎么能经受这种摧残，我开始不爱说话，走路低着头，看见谁总认为它们瞧不起我，也不爱与谁打招呼，亲戚看见我不与他们打招呼越私下诋毁我骂我，我的大伯母经常到处宣扬我多蠢多笨，我在我们村活成小品笑话里面的傻子，一晃二十多年过去了，我在村里还是给大家那种印象，前天去岳母家岳母对我说;它去我们村遇到一个故友对她说;你们女儿是没有人要吗？嫁给一个傻子？这句话对我造成很大的打击，我到现在一直难受难受，我似乎快抵御不了最后的一丝防线，如果时候可以重来我应该做一个恶人，谁惹我打谁，哪怕拿刀砍他们，我为什么要做一个老实人？一个善良的人？我希望来生可以好好作恶 (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 从小有缺陷受尽嘲笑所有人都嘲笑我还有个哥哥家里有什么事情都是我做从来不会叫他去做家里什么东西坏了都会说是我弄坏的不会说他每次和他打架他们都是说我没有童年也没有快乐这么多年我一直都恨他们现在长大了他们还干涉我的生活活的真的好累

男 我从小到大家里人都嫌弃我不争气，不好好上学，对我的关心很少，包括现在也是一样，不知道该如何是好

男,95年的，今年具体几岁我也不知道，每天我过的很不开心，世界上没有一个人能理解我，我的爸爸妈妈总说我不如别人。从小到大，我没来没给爸爸妈妈争过脸面，小时犯的错误现在还拿出来出说我，我不知道为什么会这样。我这么多年没做过什么坏事，我不知道上天为什么要这样对我。我爸我妈总说我赚不到钱，其实我每次都是努力的去做一些事，可是就是不成功，然后他们就说我不对，说我的理想都是不现实了，说我没用，让我好好稳定的上班，做我不喜欢做的工作！这么多年从来没人理解过我，我到家什么都不敢说，因为我说了我爸爸妈妈就骂我，我感受不到一点家庭的温暖！有时候想想活着真没意思，连父母都不愿意相信我，我确实也是废物，没赚到过什么钱，有时候我特别想问问他们，就能不能给我一点时间嘛？我失败了就不能给我一点鼓励嘛？可是从来都没有过，我面对的永远是无尽的指责和嘲讽！我这一年可能哭干了我所有的眼泪。我有什么事都不敢说跟他们说了，有时候真想一走了之，可是我看到年岁过百的他们，我真的不知道怎么办好。

女 头痛到吃布洛芬。晚上失眠到两三点。白天嗜睡。每天浑浑噩噩。记性开始变差了。胃越来越不好。对世界越来越失望。自残的次数越来越多。对什么事情都不感兴趣。不愿意相信任何人。开始把自己封闭起来。喜欢一个人待在房间里。和不熟悉的人聊天我会不自在。去人多的地方我会紧张了。我不愿意认识新的人。对任何东西不抱有期待。不喜欢笑了。不怎么说话了。也不外出了。每天精神高度紧张就是放松不下来。 (匿名)

女 连续一个多月失眠，经常感到心慌，害怕头痛，感觉所有人都不可信，觉得活着没意思，对未来没有希望，有过自杀的想法，这是抑郁症的症状吗 (匿名)