女,你好 我是一个22岁的女生 我父亲在我18岁那年意外去世。从此以后我就跟母亲两个人生活。不知道为什么，我跟母亲的关系不太好，明明我妈没做什么，但是当我回家看到她时候我就觉得烦躁…我妈没怎么读过书有些我的想法和做法他都无法接受。例如我想买一条较为时尚的裙子，此时我妈就会以很嗤之以鼻的语气表现出很不耐烦的表情。很多东西我妈都不认同，但是我并不觉得他不认同的事就是他的错，反而觉得他不认同是他没见识（虽然这么说挺不好）。总之就是我妈的精神心理世界跟我完全是不在一个世界的。 还好我很讨厌我妈经常表现出自己十分可怜十分命苦的样子……每次她一诉说自己的命有多苦我就很想摔门出去。 我觉得我自己特别奇怪的一点是，我好像根本没办法对我妈做出温馨的样子，比如说她发烧了，我觉得开门问一句你还好吗对于我来说都是件又肉麻又恶心根本没办法做的事。。。 自己查了一些资料之后 觉得可能是从小我妈一直扮演很严厉的角色，经常打我也从来不跟我沟通的关系。。这样真的不知道怎么办 两个人完全无法呆在一个家里 什么孝顺父母的道理我都懂可是我就是没办法做到 (匿名)

女,18岁,有个问题，我一直不知道如何解决…… 我是单亲家庭，所以我的母亲比较强势，我可以理解。 她极其的照顾我，很多时候自己也不愿意去付出自己的时间，但常常她非常劳累的情况下，依然不让我做事，我很压抑。 母亲的共情能力较弱，而我是心思较复杂细腻的类型，所以经常母亲按照她的理解方式解读我的一些行为，并为此暴怒，压抑自己，我难以和她分享我的感受，并让她明白我这么做的原因是什么，我感到她比较偏执。 由于是单亲家庭，家庭生活压力全部都在她身上，她很累，很艰难，我希望她不要再孤军奋战，跟我倾诉倾诉，起码的，让她知道我作为一个孩子，我能理解她的苦，我能做到体谅她。 可能母亲是害怕她坚持了那么久，在倾诉的那一刻会崩溃?亦或者是不愿意将隐藏了那么久的软弱暴露给别人?或者，她觉得她就是那无限付出的那一方，而我，就是被保护的那一方，她不需要倾诉，我有这个心，对她而言就足够了?再或者，她觉得自己作为母亲，这么做应该的…… 那么，每次想到这里我都会感到特别沉重，这是母爱，过分沉重让我不知道如何回应的母爱，让我感到我自己极其渺小…… 再说偏执和偏激理解的问题，很多次，我希望能向她展现出我的进取心，我希望能展现出独立的一面，给她看，但很多次后果不尽人意……反而闹出许多误会，面对她的训斥，我知道我做错了，但是我难以让她相信我的初衷是好的，于是误会就此展开。 有了一次失败，我就计划着第二次第三次，我希望总有一次她能看到我的意愿，可我发现，她对我的理解不知道什么时候变得根深蒂固，我再怎么努力解释她依然坚持她对我的那一套理解方式。 次数多了，她觉得我是不是心野了，想出去了，总帮着外人说话，她开始骂我白眼狼，说我这种表现是下贱的，在社会上是最底层的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家门前大喊——是不是需要我找个男人把你送出去啊?！每次我说你的时候你就握着拳头，满脸不服，是不是等你再大一点就要对我动手了?！ 还有一次一个男的打错电话，也不解释原因就挂了，母亲彻底暴走，不断质问我这是哪个男的给你打电话?！事后在我消息不断追问下，那男的才说，他只是问他朋友话费充了没，嫌我特烦。 我握紧拳头，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜欢看到的眼泪。 我放弃了，不愿再采取任何行动，不愿展示出任何我的意愿，母亲开始说——我变乖了……但又开始说，为什么变得封闭不爱说话了，各种互动想“打开我的心扉”

女,24岁,跟妈妈永远是一种合不来的状态。她不在乎我的情绪如何。哪怕我跟她说妈妈我心情不好，她会说你心情不好你就别在家里啊。就是不理解我。我不管做多少努力。她也一样不会理解我。觉得我不该有心情不好。

女 以下是我发给母亲的话（图片是回复）:你也知道妈，成年在家心里是咋样的，你也并难过，冰冻三尺非一日之寒，脾气有点不好这知道，从小到大打你的次数能数的过来吗？优优出生那年跟俺婆吵架，你心里是啥感受，将来有人这样对你你心里啥滋味想过吗？我都替你难过妈。王航从出学走到今天这步也是由他自己造成的？还有俺哥结婚镇几年来成天也是大小事不断。我是嘴上不会表达心里都明事理，谁都有做不对得时候。都说父母是孩子第一任老师，有时候也稍微反省一下自己。我是闺女家，心里有啥事想给你说说不到一块，一个打一个骂，骂那话到啥时候都忘不了，到人前也抬不起来头，想想活着有啥意思。说这话我不是在埋怨，知道嫩为我好，知道嫩过去日子老难，这一步步走过来不容易，怕我将来过住苦日子，嫩看我长大，我是什么样的人最清楚，没啥心眼儿。不会吵不争不抢，不会说难听话，有些话我也是憋了好长时间，我没啥可求，只要你们身体健康平安一切怪好就行。 (匿名)

女 我对家里人冷漠 看淡家人的生老病死 不想回家 不想给家人打电话 妈妈总是拿死来和我说话 比如：我真太累了 还不如死了能够休息一下。 我认为这不是一个做母亲的该和孩子们说的话。 而且我也不认为她做这些是在引起我的注意。 还有一次，我给她买了个裙子，我说挺贵的，她问我好看吗？我说我觉得挺好看的。然后她说好看就行。但到家之后她看到裙子之后说真的不适合她 我说我觉得挺好看的啊，你要是不喜欢我就退了去。然后我拿出小票上面写着不退换，我妈看到了就开始有点不愿意了，责备我，说你哪来的这么多钱？ 我说我打开学就没和你要过一分钱，都是我陪高考生考试挣得！我给你买个裙子有错吗？ 之后他就说：我供你吃喝 供你上学 从小到大你花了我多少钱？就叫你挣得钱都是我的！！ 他还说要捅死我之类的话。 我觉得当父母的不一定是心智成熟的。但是我也不知道我该怎样面对他们，怎样解决我对父母的冷漠。

女 从小到大我从来不敢大声跟我妈说话，我怕她吼我，也怕她骂我，即使我将近30岁了，她也是想骂就骂，无论你对还是不对，都是错，所以导致我很讨厌她，即使你不说话还是错，无论你如何付出，在她心里永远一文不值，甚至还挖苦我……我甚至怀疑是不是我心里有问题！ (匿名)

女 从小到大我都太爱替别人着想了，特别是对妈妈，就是那种她难过我就难过地要死，可是她真的一直好让我失望，她会把她的自己家里的所有压力都告诉我反复强调，这对于我来说真的喘不过来气。去年让我最最失望的话是她对别人说“她去大学远不远无所谓，只要别太贵”。可是我从来不觉得我家穷到要这样来对待我。前段时间我想买电脑，爸妈想都没想就告诉我家里没钱，而两天前他们才把一大笔钱给我哥，给我哥工厂里（小厂）的工人发工资。平常也从来不怎么顾及我的感受，即使我还算是别的家长眼中比较好的孩子，也从来没有赞赏。摔碎个东西，都很认真很严肃地说“成天什么也干不成”。我觉得是他们的原因，我一直不好表达自己，可我有写过信，让他们不要老给我压力（用了很大勇气），没看到任何结果。如果可以的话，能不能告诉我怎么可以少爱一点妈妈...还有就是我真的已经好久好久每天都很难过很难过，一直哭一直哭了... (匿名)

女 我确诊抑郁症到现在已经有一年了，我几乎都在煎熬吧，我想好起来，现在大概就是，突如其来的坏情绪让我感到不适，眼泪莫名其妙的流，不敢在现实生活中与人社交，害怕交朋友觉得没有人可以相信，也没有人会理解我，整天抱着手机打游戏，不想吃药，不想让别人觉得我有病，对有病这个词很敏感，觉得有病就会遭到冷眼，会没有朋友，我渴望别人能认可我，能喜欢我，但是又觉得没有人喜欢我，就会产生那种莫名其妙的恨，我真的想好起来，我不能再这样下去了

不知道为什么 最近莫名其妙干什么都没什么兴趣 特别容易发火 总是哭 内心变得很脆弱 (匿名)