女 同学抑郁症，高坠，当场死亡。1月11日。 29号其他同学发现一个账号，很像他的。我当时不知道是他，我就说了句我也有焦虑症。 今天，我被污蔑成对她没有人性的那个人，所有人都在指责我。 指责我的行为也就算了，说我的难过也是装的，说我怎么不哭死。 真的有想死的想法了，我觉得只有死才能清白了 ps：我跟那个同学其实关系更好…死前一天我和另一个同学陪他疏解到快七点（五点放学）…我只是说想一切都好好的，为什么会这样… (匿名)

女，最近感觉很不好，别人都觉得我很冷漠，我感觉他们都想让我去死。有很强烈的自杀欲望，之前有过抑郁症，因为感觉别人都不懂我，我自己停药了。现在真的真的很崩溃，多想回到之前啊。 (匿名)

平常心理就很不正常，时而开心，时而暴躁，生气，恶心所有人，总觉得自已越来越不正常，虽然没做过实质性的自杀，但有时会思考，怎样死，才不痛，没有感觉今天知道家人把我隐私当着五六个人的面说后，我真的特别那啥，恶心，但大家都觉得只是一群老人随便说说，觉得我矫情，蚊子碰下都不行，真的，听崩溃，后来去洗手间洗了脸，强迫着自已笑，我不知道自已这到底是怎么了，抑郁症我觉得自已还算不上，是不是压力大导致的 (匿名)

最近老是听自己那位自称抑郁症的朋友在耳边说话，之前还看见她给我和另一位朋友展示了她新划的伤，她说她还打算休学，有时自习课不来我问她原因，她说我要是有精神病也不用来了。我很难受，因为我也有很多伤，但是我不想让任何人知道，我有时候很苦恼，不过我认为那是因为青春期，是我太矫情懦弱，不敢想积极的事，晚自习下课总期待有车能马上撞死我，尽管我刚开始不怎么想，这样不雅观，但我好想要不痛的静静的死，这么一想我也太幼稚了 (匿名)

女,哈哈，如果可以真的好想早点结束这场只有微笑才是对的的表演，为什么会那么恶心，为什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，为啥这么恶心，和人交流好累啊，活下来也很累啊，哈哈哈，好想有一天以恶作剧的形式消失在你们面前，让他们以为我还活着，我没有违背诺言，我就是个智障，我不配，你们也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你们都捅了，但不会死的，我可不想在死后的世界再看到你们，太恶心了，太恶心了，哈哈哈，我要活下来，把你们都杀了，或者我死了，你们还活着，可是这样会甘心吗，要不还是杀了你们吧?，嘤嘤嘤，哈哈哈哈哈哈，我讨厌你们所以人，都好虚伪，我承认我的思想偏激，但真的好恶心，好恶心，我羡慕，但我也厌恶着，虽然我们都是垃圾，但我只想单独分开，恶心到我了?，嘻嘻嘻嘻

女 抱歉，因为是个学生党，所以没太多钱 我想知道自己有没有抑郁症 症状:有想死的冲动，悲观厌世，自残，不愿意与人交流，过于依赖电子产品，常做噩梦，莫名想哭，失眠，多梦，乏力，对任何事都提不起兴趣，手抖，步伐蹒跚，头晕，认为自己是个废物 ，嗜睡，老想睡觉，但又睡不着，睡着了就会做噩梦，不想上学 情况:在学校被两个男孩欺负，有吃的来抢，有答案来抄，骂我，打我；老师也只偏袒他们，说我恶人先告状，骂我；父母带我去看了一次医生，开了药，吃到一半时，父母不让吃了，让我用意志力对抗抑郁，但我做不到，之后又偷偷把药吃完了，之后我又想去看一次，但被父母拒绝了 我只想让我的父母相信我，有没有都没关系 (匿名)

我有中度抑郁症，但是我不敢告诉任何人（告诉过姐姐，但她没当回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受够了，我难过的时候，那些安慰我的，有几个是真心的，何况他们说的都是一些废话，我不想听那些，我才17岁，我才高一，问什么，要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩，问什么要让我被迫受影响，从小就知道了人心险恶，我真的受够了，我不想活了，就在刚才，他们又误会我，我躲在房间哭了，我没有很大声，虽然他们听见了，但是我并不想让他们听见，他们又开始骂我了，说我不懂事，年前哭，年后哭，质问我哭谁啊，说我不懂大人的苦（我比他们想象的懂事的多，我知道他们工作很累，知道他们不容易，知道他们为了我们姐弟3个付出了很多，我知道他们工作条件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身体不好，你瞒不住我，我知道我体质差，因此你们为我操碎了心）可是你们能不能稍微理解理解我，就一点，他们一点也不了解我，一点也不懂我，我想死已经不是一次两次了，老师也误会我，明明是我的功劳，他却只相信自己的眼睛，把功劳按在别人身上，还说我没有集体荣誉感，说我懒，同学也误会我，宿舍里有人偷钱偷东西，她们就因为我口袋里有现金（我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一个人的，呵呵），就赖我，说是我做的，其实我知道偷东西的是谁，但是我知道，说了她们也不信，然后从此，少了东西就赖我，这些，我爸妈一点都不知道，或许你想说，我要和我的家人多多交流，多沟通沟通就好点了，对此我想说，这是不可能的，我曾经试着说过，她们什么反应我就不说了，你也能猜到个大概，反正就是当我在胡说，瞎闹，说我整天不干正事，我真的好累，我缺一个朋友，我不缺朋友，闺蜜我也有，但是这些我都没有告诉她们，没有告诉过任何人，除了在看这些的你，我缺一个朋友，哈哈，我是不是没救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不过气了，活着好累，我不想听什么未来的路还很长，以后会越来越好，我只知道，我现在以前，以后很长一段时间，甚至可能永远，我找不到一个那样朋友，我会很累，就像现在一样 (匿名)

女 知道自己有抑郁症。特别想死也想让我讨厌累人给我一块死 (匿名)

突然醒，APP也变了，搞不懂。。。。还是失眠

天天想死早上会尖叫痛哭日常学习工作都能维持我不知道怎么描述这种感觉情绪变化的很快有时没法控制痛苦是真实的空虚实真实的快乐是虚假的我承认我没法理解那种似乎所有人都具备的让自己平和的幸福的能力总感觉已经没有任何一种面貌能存在于世界上了活的很别扭怎么做都不对？今天是正常运转的一天但明天呢？甚至不知道向你们什么问题因为我能看到解决问题的方法但我做不到。 (匿名)