女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,17岁,高二，学习特烂，和朋友闹掰了，我才发现我其实根本就没有朋友，我把她当朋友，人家从来就不在意，班里的同学似乎都把矛头指向我，我是住校生，有时在学校整天不吃饭，每天都乱想，下课就在凳子上坐着，不上厕所不说话，虽然我一直都不爱说话，但我从没有像现在这样颓废过，我以前学习很不错的，可现在，唉，我觉得自己活的好失败啊，在父母眼里，我是个很听话的女孩，我怕他们失望，从来没有跟他们说过这些事，我真的真的好害怕啊，我真的不知道该怎么办了… (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女 女 我就说我的故事，我小的时候是一个很懂事，很爱叫人的小女孩，我在大城市上小学，渐渐的性格孤僻，内向，不爱叫人，可能是在学校学习压力大，在努力还是最后几名，老师也看不起你，在班上也没人和你玩，因为是好学校班上的同学家境也比你好。渐渐的形成了，那是的我渴望有个朋友。到初中就好点了，有朋友，遇到困难也帮你出头。但是初二被提到好班了，又要重新结交同学，我本来就不善言词。好不容易熟了初三有分班了。到高中了我觉得就不好过了，高一因为什么喜欢韩团，里面又炒cq撒，因为好奇就了解了同性，然后就有点喜欢女的，被班上的人知道了传的沸沸扬扬然后就很，之后走出来了16，可是高二分到新学校几个学校组合一个学校重新分班，现在只有我跟朋友走的太近，又有原来同学说三道四的，可是现在真滴不喜欢女的了我走出来，我也在网上网恋了个男生，可是班上的那些人原校的拿出来说，搞得现在班上的人也知道了，我听到之后就会很生气，就会有极端的恋头，那些人看我的眼神很怪，朋友也理我远去，只要我生气了，不说话，她们就说我吃醋了什么的，我就努力的不上自己生气。感觉自己很压抑很无助，还有我害怕去人多的地方，这样我很没有安全感，很助。大家都觉得我是一个可怕的人。我现在不想也不想去学校，害怕去学校。 (匿名)

女,13岁,我晚上有时特别伤心，但是返回来想想我为什么要难过，才会知道这一切都是我自己造成的，我想让所有人知道我难过，但又怕他们用鄙夷的眼神看着我。我和其他女生都不一样，我不知道我自己喜欢什么，别人的生日礼物我都是请教比我小的女孩，但我又会想为什么自己要这么舔别人，明明他们连我的生日都不知道在几月几号，但如果礼物太便宜，我很愧疚。。。成绩也一落千丈，明明我都会，可做出的题总是错的，为什么呢？我现在成了我想象的样子了，对什么事情都提不起兴趣，也不会在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不会把我的秘密和别人说，可是她会偷拍我拿这个威胁我，我明明说过我讨厌拍照，我讨厌看到我，可她从来没有听。。。我的同桌，十分没有礼貌，我说过没有我的允许不要动我的东西，可她一次又一次的触碰我的底线。。。我的前桌，从来没有听过玩笑，我开了一个玩笑后，把我的书撕了，而那本书是老师发的作业。然后我会和她们冷战，然后厚着脸皮找上他们，那我又为什么要低下头？练就成讨好别人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都没有了。。。 (匿名)

女,24了，想要不继续学业但是怕老师失望或者议论吧，老师都是很好的人，但是我就是怕我不继续念，老师会议论我，我连导员都怕，很在意别人的看法，哪怕想死也不敢，怕别人说我，怕父母难过。谈了个男朋友，我对别人都很冷，感觉好像是一个没有感情的人一样，只有很深的触动才能打动我，男朋友是我目前感觉情感牵绊最深的吧，我经常疑神疑鬼，其实什么事儿也没有，我希望得到他的关心，他不关心我，我就会生气，会想破坏东西或者打他，我不希望我不喜欢的人对我好，我会觉得很麻烦，但是我会希望我喜欢的人能对我好，我哪怕很想我父母的时候，我也不会联系他们，等他们联系我的时候，我要是那个时候不想他们，我会很焦虑，不想联系，我可以很轻松跟他们聊别的话题，但是不能提到学业的问题。小时候我会为了引起父母的关注，晚上出走，就在家附近，但是父母并没有来找我，来找我的是奶奶，也做过把手划破的事儿，但是妈妈并没有关心我的表示，只是说我把床单弄脏了，让我洗，但是我又知道他们一定是爱我的。小时候他们给我买的东西我都会很珍惜，哪怕坏了也会留着，有一次我爸亲自带我去挑的书夹子，他用来打我打坏了，我很伤心，不是因为别的，而是因为那是他带着我亲自去买的(我小时候是留守儿童)。小时候我很期待父母的电话或者见面，但是每次电话他们基本都会冤枉我，每次打电话我都会哭，会委屈。我现在也是很想哭，想着父母就很容易哭，因为可能现在男朋友并没有刚开始那样对我那么好了，刚开始他对我很好，但是现在一年多了，就没那么关注我了，但是他也没做啥错事儿。我现在很不喜欢我男朋友跟别的异性亲近，哪怕是他的妈妈。我现在很懒，对啥事儿都没啥兴趣，我觉得我的学业也完不成了，很困难，头痛，我也不知道是鼻炎还是因为压力，很难入睡，刚开始跟男朋友在一起的时候有他陪着我还比较好入睡，现在基本也是靠褪黑素。 (匿名)

女 我好累 初一的我 成绩优秀 是个很乖的孩子 受家长和老师的喜爱 可我不知道 渐渐地 我怎么变成了这样 父母很少与我沟通 成绩成了无形的压力 害怕自己落后 渐渐地 成绩一落千丈 也无心学习 到了后来 一向乖巧的我做出了我自己都不能相信的事 大半夜的跑出去玩 学校里犯事回家教育 两次 打架进派出所 逃学 后来我直接索性不读了 我害怕读书 我感觉自己活的好累 父母也为我操碎了心 我感觉自己被压的喘不过气来 当脾气难过这些情绪上来的时候 我讨厌哭 那样只会让我更加心慌 我会用刀片在手臂上划出一道道的口子 还有各种形状 因为只有当看着血流出来的时候 我才感觉自己是存在的 心里才舒坦了一些 当自己在家里的时候 睡在床上 看着天花板 我感觉天花板里有东西要出来 又好像是自己的样子 我讨厌周围人用有色眼镜看我 我讨厌那样 我感觉 自己快要被逼疯了 怎么办 (匿名)

我和我老公之发生了很多事，导致现在对我反感，我们就像是我是父母他是叛逆期孩子，这样要怎么去相处，我们都还没30岁 (匿名)

女,15岁,我。以前情绪平和。近2年来却情绪不稳，容易发怒，经常想哭。总觉得自己是个累赘还是多余的，是个灾害，会给别人带了坏运。我经常睡不着觉，总觉得有人在看着我，想杀我，我也经常自残，总想一刀捅死自己，很难受，真的好不想活了，就只能看看手机，但我成绩又从年级13下滑到年级70多，父母对我很失望，我感到压力很大，老师们好像也不喜欢我，我真的好难受。尤其这次我离家出走全校都知道了，我真的好不想去上学，我们家条件不好，我也知道我现在有问题，给父亲说了，他只觉得我想的太多了，不如把精力放在学习上，我真的好难受啊 (匿名)