女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女,18岁,女，十八岁，初中因为外貌被嘲笑，开始变得自卑，敏感，害怕别人的目光。自残过，想结束生命，但由于作为女儿的责任，一直没敢自杀，却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子，但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会，太差劲了，很讨厌自己，很羡慕那些优秀的人，经常因为觉得自己不够优秀哭，有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神，动作，语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去，想变好，却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过，但也不敢发朋友圈或者找人倾诉，怕别人表面安慰却背地说我矫情，事儿多，烦人……也越来越暴躁，明明很小的事情，但就是觉得要生气，生完气又觉得不应该，懊恼。没耐心，不想给别人带来麻烦，也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着，几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好，经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力，但有时候又总想放弃觉得没有意义，想去死，但是因为家人又不得不坚持，然后就哭……反反复复这样真的好烦！觉得没人懂我，能帮助我，我好害怕以后就要一个人这样下去了，好难熬啊，我该怎么办啊？ (匿名)

女，13，有一个幸福又过的很累的家庭，他们吵过架，打过人。有一段时间很累、很累，父亲因为母亲出轨这件事有了抑郁症，那以后母亲也没在打我。六年级的时候又因为承受校园暴力，小时候承受着爱和打骂，让我把事都藏在心里，不愿意说。一次割腕自杀没有成功，医生建议看心理医生，母亲拒绝。现在初中了，老师很讨厌我，也不知道她是不是针对我，现在的情况也说不清。 每天无所事事，吃、睡，时不时的心痛、头疼、失眠、厌食、情绪不受控制导致的自残让我成了一个彻底的废物。我不只一次想结束自己，但拿起刀又有了希望。我不想结束自己了，我想结束自己所有的让我恶心的病，但妈妈不让我治病，她不敢踏进那里。 我该怎么办？不想这样，不要这样，我在改变，我在挣扎，但水已经没到胸口。它要将我淹没，它要熄灭我最后的烟火，谁又能来救救我？ (匿名)

女,14岁,女初三学生从八月份开始自残想死九月份中旬好一点十月份又开始了上个星期六晚上一晚上都睡不着一直在扇自己巴掌拿玻璃片划胳膊我朋友跟我说不要给自己太大压力我不知道我有压力吗我也不学习作业都是抄的天天上课睡觉聊天每天脏话一大堆一点素质都没有天天嘎嘎乐一跟我妈碰上就乐不起来我跟她没话说一说话肯定吵架他们从来不会觉得自己做错了什么我妈那天晚上让我开门（我把门锁了）我没理她然后她在门口说“一天到晚就会哭每天死气沉沉的还要跟我吵架白养你了还天天找死我对你太好了是吧”我之前自残被她发现她说我在威胁她。我真的没。这几天情绪跳跃很大老想砍人。感觉自己死了他们会过的更好 (匿名)

女,13岁,女，13，18年我的妈妈生病了，从那时起我的生活就变了，她开始喜怒无常经常对我拳打脚踢，小学三年级没考好跪了一晚上，小学五年级没考好她拿手机砸我头，实在忍受不了第一次自残，此事没过多久爸爸妈妈开始吵架，叫了警察，警察叔叔说，他觉得我有轻度抑郁症，我妈不信，这段时间吧，没考好，又被打了一顿，突然就特别特别的想葱窗户那跳下去，没过几天，妈妈找我谈话，说她不想要我了，要不然就考试考五百分满分五百八，这对我来说真的很难，可是我又真的离不开他，谈完话后我没忍住进行了第二次自残，我到底该怎么办，妈妈都不要我了…… (匿名)

急，麻烦大家可以帮帮我. 女15岁学生。 觉得自己患有抑郁症，但是一直不敢向父母开口去讲这件事，所以一直没有就医去看心理医生。 觉得自己对生活不感兴趣，觉得生活并没有什么意义，总想自杀，但是又不敢自杀，因为自己很怕疼，其实这样我也做过一些自残的行为，我可能会对别人一句小小的话，伤心很久，哭很久，我每天都想哭，有时候觉得自己活着特别的累，特别的烦，对学习根本不感兴趣，即便父母花很多的钱给我补课，我自己原先是会心疼那些钱的。但是后来就很随意，觉得那些钱很无所谓了，我对自己的未来一片模糊，对未来一点也不憧憬。 大家帮帮我吧，帮帮我吧！ (匿名)

女,26岁,性格遇事很胆小，容貌自卑，没有朋友。常常感觉如果我没有出生是不是爸妈会生活更好。我也不会痛苦。感觉我不是正常人，好像在旁观一个叫我的人生，没钱很可怕，穷山恶水更可怕，我不知道怎么做，我如何做。 最近常常想自杀，好难受。有中等强迫，不满意就会疯狂拍打墙面，情绪失控，双手流血，很疼。也不愿停下来。 我是家里老大，可是我是女孩，我很胆小，我很垃圾，我是垃圾。我是不是疯了？疯了吧！ 偶尔会心悸，感觉快死了，怎么还不快一点。结束吧，我不愿成为人，我不愿意，请不要生下我，又想让我走很你一样的人生，好嘛，妈妈。求你了。 (匿名)

女,15岁,就是我有两三年想自杀了，然后这两三年里面老师同学家里面对我的压力都很大很大，我家人他们都说我没病，认为我是自己无理取闹，但我就感觉我自己很难受很难受，感觉整个世界都没与我没关系了。想自杀，也自残过 (匿名)

女,29岁,我喜欢那种简单素气干净的家，我们是普通过日子的人家，那么奢侈他们家大吃大喝能造我一点不喜欢。他父母价值观有问题。我自己的孩子不喜欢那种脏兮兮的衣服，孩子穿的干净谁都喜欢抱，脏兮兮的谁院子抱呢？磨损程度太旧的衣服谁愿意穿呢？和老公沟通老公一声不吭。他也默认了自己家有问题 (匿名)

女,29岁,他妹妹的房子那么小却买了那么大个电视为了面子，买了个八千块的硕大冰箱占在那里，房子里也是讲究气派奢侈，我一点也不喜欢他们家这种风格。普通过日子家庭闹那么豪华干嘛，家是给自己住的。 (匿名)