女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。 (匿名)

男 人穷志不穷，，，，，，，，，，，，，

女,25岁,臭**，想死那是被你害的！我他妈做心理咨询是为了想死还是为了好好活着？？？！当年兼职的初心仅仅是因为没钱？？？？？？？？？ 我因为没钱自卑，还是所有人都觉得没钱应该感到自卑，我却觉得没钱没那么自卑，这事儿上总感觉和别人的感受不一样而痛苦？？？？我好像又也因为没钱挺自卑的。。。。我痛苦的点你他妈能看到吗？？！！你个臭**！ 这两年发火因为自己小心眼爱生气？？？？？？？？？？？你是个**吗？我在一个环境里强行融入，却融入不进去，是不知道人情世故，我还受人排挤了？？？？？？？？？？？！！！！你他妈知道我在那环境里要的是什么吗？知道实情吗？？？？？？？？？？？。狗逼眼看到的都是负面，你给我毁了，说这些都是在消耗我。我只想看你爸爸什么狗逼玩意 (匿名)

女 我今天忽然明白了，你对人掏心掏肺但是人对我就不会。人都给自己留个心眼。而我妈妈说我傻实在，我一点都不懂与人处事方面的，我一点都不懂，我以前和我妈妈顶嘴，为了一些假朋友。我家里不是多有钱，我妈妈特别辛苦把我带大但是我还是觉得钱挺好赚。我妈厂子都快经营不下去，现在厂里就她和我爸两个人，特别辛苦，有时候都没有活，我还是和他顶嘴气他，在外面为了我认为的好朋友，替人出头结果人回头出卖我，我独生子女，小时候自卑，爸妈离婚了，我妈又找了一个，小时候我被欺负过。但是现在我在外面惹事。我在学校里没有底线，朋友们开玩笑开的很过分。我就笑笑，傻乎乎的别人都以为我傻一样，以为我什么都不会生气。我不开心了也没有人感觉出来，没有人管我，我有什么吃的干嘛都分享给她们，她们提的条件我都没有说过不，我对所有人都特别好，今天我才看透一些事情，而且我的学习现在根本的倒数，我想好好学习，从明天开始，但是我怕过几天我又好了伤疤忘了疼在别人眼里我特别开朗。疯疯癫癫。但是其实我心里特别难过什么的， (匿名)

女,偏远小城出来的女孩，很难在国际一线大城市优雅的生活,平凡的上班族，勉强维持生计的收入，狭小的居住空间，孤独的一无所有，感情上也很难遇到良人，因为自己太平凡，混着混着就步入中年，其实这就是现实生活吧……我们除了鼓励自己坚强的活着，没有任何办法改变现状……在穷困的生活面前，我们没有太多谈资格的尊严，靠求生的本能维持着现在的生活，不敢细细去琢磨和推敲，不然扪心自问的时候根本不知道自己为什么要坚持活下去……本以为找到了一个相依为命的人，可是对方却没有这种感受，并不能像我珍惜这份感情一样去珍惜，我的无依无靠却成了他张扬跋扈的资本……我发现，除非个别非常优秀的女孩，否则大部分的女孩命运都是很可怜的。不是我们不想要个家，不是不想有人疼，只是在发现自己得不到的时候，只能假装坚强打起精神来说：我不需要！ (匿名)

女,25岁,好吃懒做，好逸恶劳，不努力，不上进，怕苦，怕累，不改变，不学习，邋里邋遢，脑子不正常，智商低情商低，没技能，没生存能力养活不了自己，还口臭，脚臭，驼背，近视，龋齿，人丑心丑，生活巨婴，白痴，废物，是不是我这种女人不应该活着？而且自卑懦弱胆小。全世界找不到第二个我在这种人了吧？而且我家里还有一大堆债，信用卡还款，家人都身体不好。我还得了艾滋病。这个世界容得下我？我这几年身上微信从来没有超过一千块到底是什么心理？

唉，不知道女人在想什么，你没钱的时候整天嫌你穷，当你拼命挣钱回来了，又说给你没感情了，还跟人跑了，怎么办啊 (匿名)

女,17岁,有人说我拜金 我哭了终于有人懂我了 我不止拜金 我还抽象 虚荣 物质 恶毒 踩高捧低 尖酸刻薄 一毛不拔 忘恩负义 过河拆桥 好吃懒做 我还想坐享其成 不劳而获 一步登天 跟我玩的你们放心 等我好起来了 第一个忘的就是本 我不仅忘本 我还落井下石。以前瞧不起傍大款的，现在恨自己傍不上大款。我本身就是个极懒惰自私极度敏感捧高踩低尖酸刻薄于一身的小女孩，只是因为没钱没权没有那个嚣张跋扈的资本，所以才勉强装出一副识大体温柔良善的好人样。没必要说女人物质，女人物质一点怎么了？当初你妈要是物质一点，你现在就是富二代了，有了钱谁还分得清我和出生

女,29岁,白岩松说经常阅读的人聪明，是这样吗？！！！！！！！ (匿名)

女,18岁,你好，我非常讨厌我的表妹，小时候我和她玩的很好，我对她也很好，然后渐渐长大我各项成绩基本各方面都比她好，她可能就嫉妒我，天天怼我，诋毁我，当时我没有注意到这点。到现在我们换了个环境换了个学校，以前是学习读书的，现在我们读的是体育学校，舞蹈专业，当初我来这个学校也是受了她的撮合，因为我也是个没有主见的人，我到这个学校非常的后悔，然后她先天优势比我好比我高，我本人也比较矮，跳舞机就讲究这些，我感觉现在是我嫉妒她了，然后平常我非常不愿意和她接触，和她玩的人我都不太愿意一起玩，我又是和她一间宿舍的，她有时还会有事没事说我，虽然她是我妹，但是她经常会说我，我感觉我十分讨厌她，以至于我现在都不太爱说话不太爱笑，以前在那个学校不用经常和她待一起，但现在经常待在一起，我跟她待一起我不爱笑我不爱说话，心情很郁闷，不想看见她，我以前是个很开朗的，但我现在动不动就难受就想哭，也不太爱说话不太爱笑，脾气也变得不太好。我也很后悔来到这个学校，上个学期一直想办法转学但是转不了。讨厌她可能还有一个原因，我以前有一个玩的特别好的朋友，后来被她抢走了。 (匿名)