女,19岁,我02的他97的，我常常否定，对象爱我，因为他常常拿我跟他比，我不善于表达，我想过分手，他给我的态度让我害怕，我感觉我已经不喜欢他了，但是一跟他分开，心里空落落的，我想他，我不知道为什么，我有想过背叛他但是我做不到，他限制我交朋友，不许有异性跟我说话，每次跟他吵架我看他那个表现和情绪，我不敢再说任何不好好的话，因为认识知道父母的住址，不敢拒绝，一次次的原谅，一次次的失望，我害怕他会伤害我或者家人，我害怕，他跟我吵架永远都在推卸责任，永远都在指着我的不对，我真的好害怕 (匿名)

女,27岁,我离过婚，然后3年来，我很自卑，但有好多男生喜欢我，而我总不敢去接受任何一个男生，不见面聊天就还能说话，但总害怕聊着聊着人家说喜欢我，做女朋友之类的话，因为心想总害怕接触亲密的行动，可最近一个聊的好，感觉性格和我挺像的，有点来感觉，但怕的话题，还是来了，他表白了，我也是直接拒绝了，拒绝后他把我删除了，可我没删除他，总是对着他头像难过，还总翻我们的聊天记录，想想就哭，感觉我不知道怎么办，因为家里也总催我去交男朋友，可我又怕在一次伤害，总不敢迈出那一步。 (匿名)

女,我该怎么办，老师们，我谈了个男朋友，一年多了，我们见过双方父母，而且都同意，我们订婚了，明天他会来我家吃饭，我很喜欢我的男朋友，可以说非常喜欢，我特别没有安全感，特别害怕失去他，其实我也知道他是爱我的，就是因为害怕失去我总是无理取闹，我们经常吵架，两天一大吵三天一小吵，今天又吵架了因为他今天没有找我聊天，我感觉她不在乎了，我给他打电话，他有事一直要挂，就因为这我们吵了起来，我很生气就说了分手，我其实不想分只是想看他会不会挽留，他没有挽留，我去求他他说我们不可能了，我就两个小时没张他，他又回来找的我，我现在更害怕失去了他，只要他一不联系我我就害怕我这是怎么了我该怎么办，而且我也很自卑。

女,我不知道从小怎么了 就感觉从来不会对不熟悉的人表达真实的想法 两个月前我交往了一个男朋友但是我们很快就分手了。他人很好，我觉得很多原因都出在我身上，明明有些时候可以靠沟通就解决的事情，但是我有些时候会抗拒沟通，比如他七夕想送我口红，但是我觉得我和他没有交往很久，就客气的说不要啊，你都说好过生日那天回来陪我就好了，结果他真的没有送，我当时并没有觉得什么，再比如说，我过生日那天他从外地赶回来，陪我过生日，但是没有给我准备生日礼物，我很想问他为什么不给我准备，但是我有不想问，就自己一个人生闷气，生闷气就会自己觉得他不重视我，就越想越生气，朋友说有什么想法你直接跟他讲啊，你为什么不和他说，我不知道为什么总是说不出口顾虑很多，最后我干了一件特别幼稚的事情我说咱们不能发展的这么快，我想慢慢了解你，他以为我要跟他提分手，其实我只是觉得她没有很重视我没有很爱我所以我害怕失去他，总说什么太容易到手的不珍惜我不知道他是不是这样所以我很顾虑，虽然我们最后和好了，但是我这种有想法不敢真正和他说一直改不了，这导致我一直憋在心里最后越积赞越多，患得患失，很焦虑，他不在我身边异地恋我感觉非常没有安全感，老害怕他不喜欢我。最后这种想法压着我我喘不过气来，很多时候我想问问他的想法但是老是顾虑他的态度所以不敢表达，他们说我这种人属于只在乎自己感受度的人 ，自己主观臆断，自己想干嘛就干嘛不考虑别人感受。我是病态吗，很迷茫我知道如果我不克服我的感情永远走不长的 (匿名)

女 我知道我和他已经分手了，我哭也哭过了，挽留也挽留过了，没用。我经常不敢一个人去食堂吃饭，为了就是不想见到他怕尴尬，后来太想他了，每次吃饭都拉着一个人去吃，每次我都装作很开心，每次我都在笑，目的就是想引起他的注意。但好像没用，他已经不喜欢我了，每次笑完，我心里都好空，好难受，我有一点点自残倾向，心情难过过头后，我会拿起刀片自己的手，我忍不了，有时候真的真的好难受。我好害怕谈恋爱了，真的好害怕，自己认真后，别人已经不喜欢你了 (匿名)

女,小时候父母离婚，一直是母亲带我，但是母亲对我很严厉，昨年谈了一个男朋友，我全心全意的付出他却说我什么都无所谓累了和我分手，今年三月份他来找我和好，这次和好后他很用心的对我，很爱我，对我很好，但是我却对他很冷淡。我和他提过几次分手，他都想方设法的挽留我，每次他都很伤心甚至哭了，我看着他好难受，最近一次分手是周三我们现在异地，晚上和他提的，他买了最后一班回来的动车但是没赶上，他打电话给我哭着告诉我他没赶上车，他希望我不要分手，他在车站广场上哭了，当着那么多人的面，我在电话那头却无能为力，很心疼，我答应他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不会爱，爱是本能，又怎么能做到不会呢，只是疯狂压抑自己，不会表达，以至于给对方一种，她也就只是对我有点好感的错觉。我猜我是很爱很爱他的，可是这种爱连我自己都不敢承认。一再压抑住这种情绪，不断告诉自己他也不过如此没什么好喜欢的，我也没那么喜欢他，不断给自己洗脑不断催眠自己，可是啊，总是有那么一个不小心让爱偷偷漏出来的时候，那时候不得不承认，我是真的很爱他，光是承认这个事实，就让我恐惧万分头皮发麻。很没有安全感，即便他给了我很多很多的爱，还是害怕给了这么多爱的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很难理解这种莫名其妙的没安全感，可就是这样啊，自小就是这样，缺少的一些爱，有些人长大后会用更多更多的爱补回来，有些人会选择干脆不要爱了，因为伤心难过了很多次，也很孤独啊，所以真的不敢再去奢望了，其实不是不要爱，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，剑抵着喉咙的怕，想爱又不敢爱，时刻觉得你会走，如果最后都是要走的，为什么此刻还要继续，总是想着及时止损，尽快逃脱。可是这样又是多么不公平，对于他而言，这不断输出的爱，得到的却是一星半点的回应。他是一个那么温柔又懂得如何爱的男生，该如何去理解我这种人呢。他怎么会懂，多年来层层铸造的保护层，一旦打开门迎接他，那就是开城门挥降旗，从此我再也没有可以躲避的地方，我就是那个打着赤脚就上战场的傻子了。我到底现在该怎样才能改变？ (匿名)

女 我是个学生 超级愧疚这么晚了还打扰你 在我们这一所不入流的高中上学 毕业以后也不打算上大学 然后 几个月前 我出了个小对象 .....之前也处过 刚开始出得时候 他对我特别好 百依百顺得那种 要什么买什么 和他说话几乎是秒回 后来我发现他回得很慢 常常说话敷衍我 我开始留意他 发现他和很多女孩 聊天 我就疯了 开始争吵 从那以后我俩每天都在吵几乎 但他每次都怕让这我 说是他错 他也把那些女的删了 然后开始下别的软件 聊了 陌陌 探探 等等 我害怕他离开我 开始使劲的看着他 每天让 他给我录小视频 不给他一点隐私空间 我发现这样做太极端了 更害怕他离开我了 如此反复 如此矛盾 每天都在盯着他 我觉得累了 他也绝得累了 是不是要分手了 他就像我手里的沙 我握的越紧 他可能溜得越快 这些道理我都懂 可控制不住自己 去想他 去找他 给他打电话 发消息 我该怎么办啊

女 我很想和他说话，但是我怕他在和别人打游戏，我怕打扰他，我曾想过无数次在QQ上跟他说话的方式，比如说你多高啦，你吃饭了吗？但是我不敢给他发信息，我怕他不会理我了，对我的好感也消失了，现在，什么都不是，好不容易喜欢上，眼里的星星是他，他曾经让我笑，让我开心，因为我一看见他我就开心，但是现在，算了，为什么不喜欢我，还给我错觉觉，我还以为你也喜欢我呢，我想和他说话但我怕他用表情包敷衍我，或者时不时回复我或者不回复，反正之前他就是这个样子的，我不知道现在，我只知道他对我有好感，现在呢，消失了吧，没了吧，这是好感（新鲜感过后的敷衍）现在我的情绪会因为他而改变，我想起我们以前在qq上聊的很好我会开心，但是现在，他从来没找过我主动说话，我会失落，没关系，但是看见他和女生在谈游戏有共同语音，我不打游戏，我跟他也没有什么共同的画题，如果以后都这样，慢慢就会变成陌生人吧，但我看见他和别的女生在说话我却不敢，真的很想和他说话，现在不说话我就好不起来，我怕我们真的会变成陌生人，我只不过是想和他说说话聊聊天互相关心一下就行，我不知道我怎么了，我现在时开心，时难过，时间长了就.......我想要的只是很简单，但是我怕...我害怕的终究会来，喜欢一个人是心事重重，会因为他的一举一动而改变你的心情，也许喜欢一个人就是这样吧，喜欢一个人，是想去了解他的一切，我很容易胡思乱想，我怕他会......我感觉没有安全感我什么都怕，我喜欢你为什么你看不出来，是我高估了在他心里的位置，我好自期期人，别给自己错觉，我好自以为是，其实在他眼里，我啥也不是，我眼里的星星，我怕，以后会一点一点的消失掉，虽然星星溢出来的光很好看，但是星星碎了就拼不回来了，就会永远消失了，它就再也不完整了 (匿名)

最近总是很累，一点点小事就会崩溃发疯自残。找不到活着的目标和希望。这是怎么回事。 (匿名)

总是没有活着的希望，自卑自暴自弃，敏感又极端。暴躁嗜睡，偶尔也会失眠。和朋友出去会把所有负面情绪都隐藏起来。更多时候体会不到他们的开心，甚至内心讽刺他们这些人。经常感觉到孤独。 (匿名)