女,14岁,有时候在校长面前装傻昰一种很好的选择,曾经的我因为爱哭这个喜好，经常被校长教师叫去谈谈/做各种各样的工作，如今我已经被这个集体l遗忘了 (匿名)

女,女生14岁是从上学期底开始发现自己突然变得爱哭可以说是莫名其妙就哭了也可以说是因为自己想太多而哭了放假了之后好很多了但是这个学期现在又开始了现在是第九周在第八周强烈的感受到了不愉悦的心情不想呆学校不想呆在家里也不想去画室（我学素描的）我觉得自己是个性格不好的人觉得朋友们都不喜欢我但她们总劝我但是我却改变不了自己的看法说几个事吧1.我之前有个好朋友（就叫她A吧）我们俩关系真的蛮不错的那时候我还没有过情绪低落她交了个男朋友作为她的好朋友我自然是支持她因为A真的很喜欢那个男孩子周围有很多反对他们的声音我都在帮女孩子说话后来A被家里人发现早恋了尽管家长再怎么说她都没有分手后来我才知道她妈觉得是我带坏了A我说心里话我这么大我从来没有故意去招惹男生或者做那些带坏别人的事情A妈妈不相信自己的乖女儿会做出这样的事就把一切责任推给了我甚至还说我这个女孩bujieshenzihao这类话胡编乱造一些根本没有的事来污蔑我A女孩怕被妈妈骂没有帮我而是帮她妈妈说话当时我就对朋友有些失去了希望后来绝交了到最后她都没有帮我说话2.我发现自己心情不好我就跟朋友倾诉她把那些我只想跟她说的话告诉了别人我知道了之后心里真的很不是滋味3.我画室有一个女孩子很横大家都尽量不招惹她（简称l吧）我不喜欢惹事所以也不敢招惹她她说话真的很犀利也很凶后来来了一个很漂亮的女孩子（简称y吧）因为她刚来那会我经常帮y所以y跟我关系还不错被l知道了之后l就来跟我说y的坏话当然我不愿意听她说的那些坏话都是虚的我自己知道是什么事我跟另一个朋友（l认识这个人简称c关系跟我很不错原来跟我坐同桌）说了这件事之后c把我不满l说y的坏话的事告诉了l就因为l发了条朋友圈说c很好什么的她就直接把我卖了出去l看我不愿意听还帮y说话就把我骂了一顿还挂了朋友圈我没告诉y我被针对了心存自卑我向l低头了（低头是指我不再参与她骂y的事但是我绝对还是相信y我到最后都没有说过y）我向l道歉她也向我道歉y到最后都不知道我怎么了我向她求助过一次不过她并没有在意这件事里我最讨厌的不是骂我挂我的l而是我把她的好朋友最后却直接卖了我的c心里对朋友越来越.....还有好多有关我对朋友失去信心的事太多了说不完我在家里的希望只有妈妈我在学校的希望只有一个对我很好的女孩子我在画室没有希望只是不想辜负自己的梦想还在坚持着 (匿名)

女,18岁,我小学是一个像男生的女生 虽然有头发 长得也不像男生 但是我动作 我的行为都特别像男生 有4个闺蜜 我们小学关系很好但是我到初中了后青春期 我开始注意形象 有点淑女了 然后他们觉得我作 觉得我装 跟我关系不好了 但是分班的时候 其中一个闺蜜跟我分到一个班了 初一我们关系很好 初二下册 我就变得很奇怪了 就是特别淑女 特别淑女 当时我们班的男生很多都喜欢我 但是我跟比我高一届的男生谈了恋爱 我就更奇怪了 说不上哪里奇怪 然后我们班女生都有点讨厌我了好像 然后在初二下册和初三下册的时候 有些女生开始不喜欢和我玩了 但是当时我跟我那时候的男朋友分手了 我就变得很伤感 很郁闷 开始有点沉静在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上课不说话 下课不下座位 我就沉静在自己的世界里 当时也是有4个男生喜欢我 我都没接受 因为我有点放不下前男友了 我们班女生看到我不说话 就一直坐着 说我装 说我在勾引别的男生 可是我就是单纯的做着 我忘了当时我心里想着什么 也不知道我为什么一直坐着 不跟别人说话 感觉当时的我被人控制了一样 就一整个人就不跟他人社交了 我感觉那时候的朋友都很讨厌我 然后开始说我坏话 我就更抑郁了 我就天天哭 当时我就被5个女孩子语言暴力 有点欺负我了 我很伤感 不知道怎么办 很孤单微弱 也没有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他们说啥 我也不管他们 加上我跟我们家关系都不是很好 还和男朋友分手了 我就天天哭 不说话 不社交 我一句话也不说 一个人安安静静的坐着 不喜欢社交 也没什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜欢我家人 每天晚上哭 不喜欢学校也不喜欢家 很无助 感觉所有人都抛弃我了 初三上册有一个跟我一样安静的同桌 会一直对我说话 逗我笑 我觉得在我世界里他就是唯一让我感觉到温暖的人 对我很好 看到我哭 他就会问我怎么了 我就不会说话 因为我觉得我自己很委屈 很懦弱 也不想让他知道 他就会哄我开心 我就开始像正常人一样社交 说话 但是那些欺负我的人 也一直在欺负我 当时我舍友都说我同桌喜欢我 班里也有人说他喜欢我 以前怪怪的他 变成了很外向的人 也有一些朋友了 他们都说我同桌是我们班里最会打架的 我们有天聊天的时候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺负我的那些人也因为各种原因 不欺负我了 我就变得很开朗了 也在和我同桌谈恋爱后来…

女,18岁,我觉得我应该我有病 （得治） 从小到大，我就是格格不入的那个人 我也不知道是个什么心理，就是把自己搞得越惨越好（就是卖惨） 现在回想起来，我觉得这很不正常 在小学时 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感觉很爽。 记得有一次考试考得很好，超过了班长，班长就踩着我的脚，威胁说你不要太得意，你算个什么东西，还有贱人什么的，我就哭着把96改为80，一直在那哭、在卖惨过程省略（咳咳）最后毕业考稳拿班级第一，哼 还有被小时候玩伴在我洗完澡后泼冷水，没穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那种洗碗的盆子，上面还有好多油，就这样泼了下来，我当时缩在那里，一动也不动，泼了两三盆，就笑着跑了，我呢脑子抽神经，就等着我妈回来，看到我这惨样，起码缩在厕所里2个钟头吧，应该更久，我隐约记得我好像还出去看表了，然后继续维持着姿势等着，看我妈还没有回来，我就自己整理整理，出来了，也没将这事告诉我妈....（我觉得好搞笑，作死哦） 哦，还有二年级的时候和玩伴（我只有唯一的那一个玩伴）一起玩，教师节快到了玩伴就说他们的租客搬走了，好像还有一些不要了的东西，看看有什么可以送给老师当礼物，当时我们就在一个袋子里发现了戒指耳环，我们觉得很不错，就将它埋在土里，等教师节送给老师，好像过了几天吧，租客找来了，说偷戒指的事，大闹，然后我听到戒指，就知道是什么了，然后就说我知道它们在哪，然后就把它们从土里给挖出来，然后交给他们 我记得我好像被我爸妈狠狠的罚了一顿，我当时真的不知道这就是偷东西。后来我们家邻居们都不让我进去他们家玩，因为怕我拿东西，还说我是小偷，放小偷进来干什么，所幸我当时什么都不懂，可是没想到这句话能在我的潜意识里待那么久 到初中时 我就更加的格格不入了（当时我一点察觉都没有） 就是表现的和其他人不一样，最主要的是不说话 别人问我问题，和我说话，我就看着她，什么也不说，直到对方气急败坏的走开，很嫌弃恶狠狠的瞪你一眼，在上课回答问题时我也不说话，就站在那 家访班主任对我父母说没看我在学校笑过，说过话 班上传我是个怪人，被人说是有自闭症，也被老师在全班面前说过像我这种人，在社会上是没有人会喜欢的，我到现在还记得真全班同学的头和视线朝我这边看，还蛮有威压的，当时就感觉黑漆漆的一片，撤掉我课代表，组长身份，当时我还问唯一一个和我走得近的好友，这是什么意思，当时我听到真的是一点感觉都没有，直到高三我才渐渐明 (匿名)

女 就是心里面难受这几天也不知道咋了可能青春期？就特别在意别人的眼光我吧挺早熟的不管是心理还是生理因为胸部比一般人大总是蜷缩着就是自卑班里也有人经常拿这个说事儿就很烦身边的人一个个吧有两个得了抑郁症一个跟我玩儿的特别好的她中度抑郁跟我玩儿的好的那个她抑郁我又是一个不会哄人不会啥的人每一次他跟我说事我都感觉她真的是多想了但是我知道她可能就是这个病这样多虑也就顺着她但有时候就像是今天她又把我删了我真的有时候不理解她总说我不换位思考但真的有时候我不能永远站在她的角度思考问题有时候的一件小事她跟我气我去求她原谅说实话有点儿受够了以前每一次吵架不管谁错都是我的错很多时候我就觉得是不是我就是错的我不能跟别人玩儿我听她的话不对不听也不对我因为转校过去第一个朋友是她她说她把我当朋友我当然也是知道吗我因为她慢慢跟大家熟识跟着她也认识了一些别的朋友但是有一次她说她说我是小偷我偷了她的朋友她说我因为她认识的朋友现在我跟她们认识了她说她觉得没安全感了我觉得其实我跟那些人没多熟只是认识但是被她那样一说我就觉得我就是个小偷我居然偷别人的东西现在我真的不敢再去认识跟她共同的朋友就算是跟她只说过几句话的人我跟一个跟她也说过几句话的人认识了但是我发誓我跟那个人没有通过她但我现在却还是心里不好受感觉总是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么办 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,14岁,我是女生，以前一点也不喜欢哭，现在晚上常常哭，特别害怕无聊，但在白天又装着很开心

女,17岁,从你们给我定目标从事教育工作我就很烦了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你们牵着线走。但我还是很努力的在学了，因为身体原因请了半天假就被你阴阳怪气说了一天。说我不努力。我真的很想你可以睁开眼睛认真看看，我在学校没有在玩，除了急事，我一直在写题写题，前几天同学才调侃完我要练出麒麟臂了。我确实很玻璃心，你可以说我不行，但不可以说我不努力不付出。我也不明白你为什么怎么喜欢拿别人来作比较，你也知道我这一年是最后的机会了，我也很紧张，也有很大压力。你不断的攀比我不会觉得我要更努力要把她比下去，我甚至会想你在逼我，我快崩溃了，随时都想结束自己。我为什么要看别人高考考多少，你为什么不看人家父母是怎样陪孩子的，你为什么不能学啊。她们从来没有缺过陪伴，幼儿园时的亲子活动，文艺汇演，她们妈妈永远都在。我呢，每次都是:没空没空，要上班。都是一个月几千的工资，别人有时间陪孩子，为什么你没有。幼儿园的文艺汇演，她的爸爸妈妈都在。我在台上看下去，就我爸妈没来。我真的又失望又尴尬。每次吵架都说什么我不知足，我哪个同学能像我家这么好，想要什么给什么。这也只是物质上的满足，我缺的是陪伴啊。讲真的，我很羡慕我的同学。不是物质上，是精神上。她们可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。随时可以跟父母撒娇。而我不能，我见到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想过去看心理医生，你却说我没事找事，就挺心寒的。我就想着，再怎么样也自己扛过去就好了。但我这样，迟早出事。对啊…今早我是哭着醒来，梦太真实了，好像你们真的能做出来一样，真的把我逼疯了。而我还是这么懦弱，只敢在他们不在的时候哭出来，自己调整回情绪，最后受不了就撞墙死了… (匿名)

真冷，高上流水遇知音。人生难得有知己。尽管感同身受不容易可依然向往被理解 (匿名)

女,13岁,就挺难过的不知道怎么了每天都想睡觉想躺在床上不动没有人理解我我有时候我觉得生活是一种痛苦好像会喘不过气想一直睡下去好累感觉...... (匿名)