男,25岁,从昨天开始，我就在不停的放屁，而且奇臭无比（我快被自己放的屁熏晕了，我都不知道为啥我能放出这么臭的屁）。 今天和我爸一起来国际庄，路上不停的在放屁，我一路上偷偷的把窗户打开，装作呼吸新鲜空气的样子，把屁味都散出去，好在没有被我爸发现（这告诉我吹了一路的冷风很有意义）。好不容易熬到了国际庄，我独处一室的时候，我终于能够放开自我了，但是好景不长，在我放飞自我没一会儿之后，我爸就拉着我出去吃晚饭了，问题就从这里开始了...去的时候我趁着路上没人偷偷的一直放，等吃饭的时候，我就一直忍着，我爸不会知道我吃饭时候有多么痛苦，我发誓这是我吃的最艰难的一顿饭，好不容易吃完走了，我怕晚上口渴就去小卖部买两瓶水，由于路上人比较多，我还一直忍着，想等到没人的地方再放，买完之后，小卖部的阿姨问我需不需要装个袋子，我说不需要，然后一转身，踏...空了......伴随着我脚往下一踩，一声惊天神屁轰然响起，卧槽，我发现这是我这辈子放的最响的屁，我忍了这么久的屁，在那一瞬间汹涌而出，我觉得世上最响的屁也不过如此了，当时我就懵了，赶紧往回走，我觉得小卖部的阿姨可能要遭罪了，闻到都想吐那种感觉明白吗......对不起阿姨我错了，一路上我的脸红的不行（虽然我看不见，但这是我猜出来的，我觉得没毛病），又红又烫，我感觉这个冬天也不过如此了 (匿名)

男,26岁,昨晚糗大了。 出去和兄弟喝酒，喝了不少，还吃的烧烤，结果回家的路上出了意外，打车回家，刚下车的时候，一股冷风袭来，突然小腹一哆嗦，顿时有一股屁意，我放屁从来是痛痛快快的，于是我便运气，一使劲，噗嗤，顿时感觉内裤肛门附近有一股粘稠液体，我擦，还好是下车放屁，这要是在车上，后果不堪设想，得，今晚要洗内裤了，这么大的人了出了这种事，丢人 (匿名)

男,35岁,书接上回 （2013年的夏天） 室友这时脸色已经有点发青了，用询问的眼神看向我，我这时候也有点火大，这熟悉的臭味已经让我脑子里大概有了个人选，我用最后一口气跟室友说：草他妈的，我知道是谁了，上去去干他的！我俩憋住气蹭蹭往上跑，跑到2楼上3楼拐角的时候，空气已经粘稠到我每迈一步，都要用尽全身的力气，臭气就像是成都阴冷的冬天，就算我穿着衣服憋着气，也止不住的往你身上钻，摸着你的皮肤，刺着你的骨头，我的眼已经快彻底睁不开了，透过眼睫毛看到旁边的室友也是一步一干呕，终于我俩走到了宿舍门口，我做了人生中第二大错事！ 开开门躲进去大吸一口气，宿舍里也太臭了！那一大口气通过嘴唇透过牙齿穿越口腔喉咙气管进入我的肺泡，然后被血红素带着7秒钟内直达了我身体的每一个角落，那种提壶灌顶的感受就像是每周收看的天下足球，最简单的脚臭，最极致的享受，我和室友再也忍不住了，跑到厕所哇哇的吐了起来，吐完以后我俩点着烟沉默的蹲在厕所里，看着白色的烟气和外面姜黄色的空气在门缝处打着阵地战，你进一步我退一步，你退一步我进一步。 室友皱着眉头夹着烟蹲在地方颓废的问我：泽我们现在怎么办？我做了我人生中最错误的一个决定，我心一横，狠狠把烟掐灭：走去看看什么情况平时也没这么臭啊今天这是咋回事！ 从厕所深吸一口气后，我向着罪恶的深渊走去，慢慢的靠近315宿舍，我的身体就像是在深海中自由的下潜，每走一米，四周的压力增大十倍，臭气就像黑暗包裹着我，腐蚀着我，我也在这黑暗中慢慢走向深渊，终于艰难的挪到了315寝室门口，只见315大开着门，Ger双脚泡在中药桶里，戴着耳机认真的打着lol，我刚刚路上准备的狠话竟一句也没法说出口，只能惺惺的说了一句：Ger你今天怎么没去上专业课？Ger憨憨的一笑：中药泡脚治脚臭，下课回来泡怕影响你们休息，所以我就旷一节课提前回来泡。我留着感动的眼泪拍了拍Ger的肩膀，拿起桌上的中药包来到窗前，过儿幽幽的声音从背后传来：我脚臭也很苦恼，我天天刷鞋可还是臭。 我目光看向窗口晾的鞋子，身体缺不受控制的凑了过去。 呵呵，去你妈的天天刷鞋！去你妈的中药泡脚！！去你妈的大学宿舍！！！ 那天的午后很美，满天的中药透过斑驳的阳光撒下大地，美丽的夜来香，有了中药的滋润，今夜的你一定更加芬芳。 (匿名)

男,26岁,最尴尬的一次的放屁嘛……嗯没有最尴尬只有更尴尬！ 我本身就是一个屁比较多的人哈（少的时候每天三十多个将近四十，多的时候每天八九十个） 有一次，我在等地铁的时候，突然肚子胀的不行，我就知道……我 又想放屁了！！！ 可是我又不好意思，就一直在憋，我以为憋过去就没事了 结果… 没憋住。。。 屁一个接一个放了出来噗噗~噗~突……噗！pu……噗噗~突突突……噗噗…卜~噗噗…… 我连着放了二十几个……（还很响……） 巨长…… 接着我闻到了一股无法形容的臭味… 旁边的人都捂住了鼻子，为了掩盖我也捂住了鼻子 我一点一点的把剩下的屁放完，放一会儿，停一会儿，结果噗~噗噗~卜…噗噗…突突突突—噗…噗 比刚才更臭了… 上了地铁后，我肚子还是好难受… 可是地铁上的人好多阿…… 额…还是忍吧…… 结果嘞？噗噗~啪…突突！噗嗤…噗…… 真的不是我在公共场所放臭屁。。。 真的是忍不住…… (匿名)

女,24岁,和男友打闹时悲剧发生了， 女屌丝一枚，和男友同居有半年多了，就在今晚，刚刚和男友打闹时突发奇想，想放个屁熏熏他，因为我的屁股正好对着他的脑袋，正好这个时候来感觉了，但同时还有一丝丝的不对劲，也没管那么多，不管不顾的就放出去了，but，我大意了，我以为那只是个屁，可没想到汤出来了，还不少，结果收不住了，一股脑全倾泻在他的脑袋上，现在他正在收拾呢，阴着脸，我觉得这次我玩大了，他会不会跟我分手，我该怎么哄他。 (匿名)

女,24岁,那次放屁裙子吹动了… 那几天吃了食物不消化，于是乎，吃了些红薯，完了，体内积攒了太多气体，完了，下午在回家的路上，实在忍不住了，环顾四周没有人，就开始放屁，一串一串的，大概有个5到6组，每次持续了将近8秒，最后那一串基本超过了10秒。 边走边放，放完无意识回头，！！！ 几名学生模样的小朋友，就在我身后不远，瞠目结舌… (匿名)

男,149岁,小时候在农村，冬天没有什么新鲜蔬菜，家家都有地窖，存储一些过冬的萝卜、地瓜、白菜。然后每天不是萝卜炖土豆就是地瓜炖白菜，只有过年的时候才能吃上几顿肉。总所周知，地瓜和萝卜都是通气之神物，又天天吃~顿顿吃~，双重效果的加持下就免不了放屁~~还是民间升级版。地瓜放屁响！！萝卜放屁臭！！那真是有声又有味！！！！从此我自学了听音辩物。通过只响不臭、只臭不响、又响又臭来分辨大家伙晚饭都吃了啥，也算给自己添了个娱乐项目。因为那年头实在没啥可玩的。还经常停电，晚上只能点蜡烛。我在烛光下放着屁写着作业，突然蹦出一个想法，举办一个崩屁大赛。妙！妙！妙！妙啊！这点子恐怕只有我小诸葛才能想的出来。当下作业也不写了，火速挨个通知铁牛和肥龙：今晚都早点睡养精蓄屁，明天上午9点到我家我们来个比赛。第二天，爹妈出门去赶集，九点一刻人都到齐了我公布了一下比赛规则。这里十根蜡烛，崩灭一根的一分。一分钟内谁崩灭的多，谁获胜。铁牛自告奋勇的表示要先来。这家伙平时屁就比别人多，还是双响屁，所以自信满满。只见他弯腰提臀，深吸一口气，嘭嘭嘭嘭嘭，连灭五根蜡烛。我听到这声，糟糕！这货看来地瓜没少吃，可惜他后劲不足，再无声响，计五分。肥龙早就摩拳擦掌，刚刚被铁牛抢了先机，直嚷嚷着下个我来。只听这厮的一声大喝！噗！~呜呜呜呜~火苗微微晃动了一下再无波澜，我和铁牛笑得满地打滚，有钱人的孩子果然不一样，每天吃肉没有萝卜地瓜的加持就是起不来范~他别的满脸通红也没再崩出半个出来，因此得了个零分。俗话说：文无第一，武无第二。是时候要巩固一下我这大哥的地位！昨晚临睡前为比赛，偷偷吃不勺黄豆，现在吟唱时间刚结束，要玩咱就玩把大的！我把十根蜡烛放在一起，口中喊着，缓手收紧腹部，微晃气行之后，睁眼猛开闸门，嘭！嘭！嘭！之间火焰瞬间放大，我的屁股紧跟着着了起来，铁牛和肥龙也被燎成了黑人。爹妈回来一开门，看到我在地上翻滚，两个黑人前后夹击帮我灭火，吓得脸都变形了，赶忙加入进来一起灭火。幸亏他们回来得早，旁边铁牛都开始擦着口水，眼冒绿光不停闻着我得腚香味。由于伤在臀部，所以少挨了顿打也算因祸得福吧！在此郑重提醒大家，放屁千万别冲着火，安全第一要谨记。 (匿名)

男,23岁,（此帖子有味道，慎入）进门的一刻，舍友把他那精心“腌制”了半年的臭袜子往我嘴里塞……你瞧瞧！！……这夺笋呐！？此时此刻我脸上还残存了些许“芬芳”。夺笋呐？！ 虽然及时处理掉了这“核废料”，但我鼻子已经几乎失灵了……眼睛辣的睁不开，而且这脸我也想打折卖掉…… 这突如其来的“芬芳”不断撕扯着我的大脑，腐蚀着我的灵魂，而我还得忍耐着胃里的那片翻江倒海，为了缓解，我咽了咽口水……于是我舍友就来了这么一句话——咋，没吃着不甘心啊？ 夺笋呐？！……没什么，你这味道，通透三界，好评！只是今天我想骂人，只不过唯独我不会骂你。

女,元旦节洗了衣服怎么搞啊，会不会不好，破财什么玩意儿，我要死了 (匿名)

这宋举人便打听着，找到了朱秀才，大家都是读书人，比较好说话。 这朱秀才收了好处，便回家去，找他的娘子颜紫薇，让颜紫薇去给颜七爷和颜七奶奶做工作。 (匿名)