女,高三，每天早晨五点起床学习学到十二点，那天妈妈在门外突然吼了一句，你有完没完，都十一点了，我当时特别蒙，也不懂她为什么要吼我，我出门问她，我怎么了，她说，你还打算玩手机玩到几点，陈述一下事实，因为我最近上网课所以把手机给我了，然后她总觉得我在玩手机，我问心无愧，我晚上写作业的时候都用软件把手机定时锁上，我问她为什么突然要这么说，她就跟我说，我不想搭理你，你滚蛋，然后我回房间哭了一会接着学习，晚上十二点多点睡了，夜里做梦梦见她在质疑我，你根本就没有学习，我大声喊，我没有，我在学习，哭着就醒了，后来昏昏沉沉又睡过去了，早晨五点的闹钟起来了，平常她七点起床给我做饭，那天起的比平时都早，但是没有给我做饭，我就饿着一直到十一点半下课，他们知道我下课时间，可是我出了房间门才知道他们都吃完饭了，剩下的只有菜汤，米饭倒掉了，在垃圾桶里，从那天开始，吃饭就没等过我。这种状态已经持续一周了，我觉得我没有犯错，我一没有她所说的学习时间玩手机，二没有顶撞妈妈，更让我心寒的是，除了妈妈以外的，其他五个家人，也没有一个人来问我怎么了，每天就好像我不存在一样，真的，我感觉我活不下去了 (匿名)

女,3岁,昨天啊，和往常一样上学，去的路上吃了一个烧麦，很好吃。进校门了，对周围的人很抗拒，不想接触。 作业交了，没做完，两道题填空题。谁定义的呢？改作业的。我去看了后桌的作业，两道大题也没做。记分册上只出现了我的名字，好吧，不在意了。 上课了，脑子里有个声音一直在说，你为什么不做完呢？你太没用了，你是个废物。绷不住了，又了掉眼泪，呼吸有点困难。在那自己抹眼泪的时候，老师瞪了我一眼，好没用，怎么连自己的眼泪都管不住…… 体育课，练习走方阵，一个男同学在那学猴子，把我逗笑了。 中午的饭菜不错，有点油，但也只吃了半碗。 下午正常上课，有一次他们在笑，我没懂他们在笑什么，只是看着。 放学了，外婆带我去买鞋，运动会要穿。路上发了一次脾气，发完又在哭，开始发抖。为什么我要对外婆发脾气啊，她那么爱我。 回到家里，妈妈回来了，骂了我一通。算了，随她骂吧，我也该骂。过了一会儿，她进了我的房间，陪我吃东西，我没说什么，看着她吃。 洗完澡，做完了作业。听着歌，画着画，只听耳机里的音，只看色彩在手中挥来舞去。 凌晨十一点五十，想说晚安，却又睡不着，再等等吧，看看他多久回来。 (匿名)

女,17岁,从你们给我定目标从事教育工作我就很烦了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你们牵着线走。但我还是很努力的在学了，因为身体原因请了半天假就被你阴阳怪气说了一天。说我不努力。我真的很想你可以睁开眼睛认真看看，我在学校没有在玩，除了急事，我一直在写题写题，前几天同学才调侃完我要练出麒麟臂了。我确实很玻璃心，你可以说我不行，但不可以说我不努力不付出。我也不明白你为什么怎么喜欢拿别人来作比较，你也知道我这一年是最后的机会了，我也很紧张，也有很大压力。你不断的攀比我不会觉得我要更努力要把她比下去，我甚至会想你在逼我，我快崩溃了，随时都想结束自己。我为什么要看别人高考考多少，你为什么不看人家父母是怎样陪孩子的，你为什么不能学啊。她们从来没有缺过陪伴，幼儿园时的亲子活动，文艺汇演，她们妈妈永远都在。我呢，每次都是:没空没空，要上班。都是一个月几千的工资，别人有时间陪孩子，为什么你没有。幼儿园的文艺汇演，她的爸爸妈妈都在。我在台上看下去，就我爸妈没来。我真的又失望又尴尬。每次吵架都说什么我不知足，我哪个同学能像我家这么好，想要什么给什么。这也只是物质上的满足，我缺的是陪伴啊。讲真的，我很羡慕我的同学。不是物质上，是精神上。她们可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。随时可以跟父母撒娇。而我不能，我见到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想过去看心理医生，你却说我没事找事，就挺心寒的。我就想着，再怎么样也自己扛过去就好了。但我这样，迟早出事。对啊…今早我是哭着醒来，梦太真实了，好像你们真的能做出来一样，真的把我逼疯了。而我还是这么懦弱，只敢在他们不在的时候哭出来，自己调整回情绪，最后受不了就撞墙死了… (匿名)

女 12 这几天学习平均每天14个小时，家人还是怨我不学习，冲我发脾气，我很想要不拘束的生活（热爱学习）得过抑郁症，贪睡，头疼，心情低落，焦虑

女,12岁,感觉好心累啊……莫名其妙地对学习什么的都提不起兴趣，今天地理课笔记的速度我才发现和很久以前差了至少一半了，字也写的不好看也慢，虽然一直不好看但现在慢了太多了吧 虽然这不是什么原因，但是还有其他的一股脑的事情被这点事勾出来今天我全感觉到了，我明明就是个废物，垃圾，活着就是个耻辱。我干嘛活着啊，我怎么有那脸活到今天…… 明天又要排练了，我一直不想去，我觉得自己学习更重要我不想去排练那个操，但是老师不同意让我退出，我妈也骂我，说别人都能你怎么就不能，不想去也必须无条件听从去。我更想在教室里学习写作业，为什么我想学习他们都不让 (匿名)

女,14岁,是真的很累，我现在被我我妈快逼死了，在她眼里，只有24个小时全在学习才是真的努力，总是逼我做我不喜欢的事，嘴上说着没关系，让我尽力就好，天天又和我说别人家的孩子多么多么优秀，我真的很累，她总是让我觉得有对不起她，她明天那么辛苦，我辜负了她，这种气氛压抑的要命，我看到她就心慌

烦死了天天早上5点半要起来去学校，起不来，根本起不来 上次我爸回家，我跟他关系不好，因为我自己的原因吧，考不好不敢和他说话，本来一开始睡楼下还好去学校一点，回来就睡楼上了因为他回家，楼上没闹钟，声所以起晚了，我爸直接跟老师说我不上早自习了，一以后都不上，我奶就开始指责我了，说别人都上就我不上，我给她丢面子了。。。。还说我小学那么好，长大就不是个东西 。。。。。无语，没话讲，就凭这句话，含金量贼高好吧?难评，搞得像小学不是我人一样，长大我的脑子就换了个人，无语，把错全怪我身上，哎呦，非常难评，还说我什么都考不好，说隔壁的男生跟我一个年级一个班的天天都能早起，她也不看看他考试怎么样，上课根本不听，拿我跟他比，人家还拿手机去学校呢，我是不是也应该拿，他还拿我跟班里的神经病比，说我就跟她一样??真好玩，还说我思想有问题，我看他们脑子都不好，还老是到村里说我坏话，所以我每次回家都走后门，因为不想面对那些鄙夷的目光，她也骂我不该走后面，无语啊，自己干了什么心里没点数吗？好像我不是她家人一样，我根本不是后来懒了才学习不好，五年级的网课他们没人管我，所以就开始烂了，也没什么朋友，因为社恐，我小学都不是这样的，其实我就是清醒的堕落，我累了，他们逼得，自己心情不好都撒我身上，他们都有自己的难处，觉得我上学是最轻松的，可能是吧，毕竟圣人挺多的也没什么好讲的，只是诉个苦而已，噗嗤，这家我能笑一辈子

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女,31岁,发现自己在一个圈里，想突破到头来厌倦这个圈想冲出去到了边界发展根本不敢撞破或出圈了不在自己的熟悉圈熟悉领域就会产生怀疑。工作如是，个人问题如是。就是个圈，而且是两个闭环的圈。完全不是发散思维。 (匿名)

干什么都怕影响到别人是什么心理？