女,14岁,好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累

女,19岁,感觉做什么都好累，对什么都没有任何兴趣，忍不住发脾气，真的好累

女,15岁,我觉得好累啊，为什么脑子每天都在疯狂地转？总是为了不存在的未知事物担心、焦虑。只是身体一些小毛病，却疑神疑鬼，觉得自己活不久了；只是几天不见亲人，却十分害怕会出意外；只是他人的一句话或一个目光，却像做阅读理解一样，将它们定义为恶意；明明高中生活才刚刚开始，却对未来感到绝望；亲人都没有对不起我的，我很感动，我也很烦躁，因为我害怕他们对我好，同时也享受着他们对我的好，我从始至终都没有回应这些感情，我没有冷血无情，我只是不知所措了，因为每一步都很难，每当下定决心要回应时，总会被一些繁琐的小事而隔阂，然后渐行渐远，渐渐的我开始讨厌他们对我的好，在我看来他们对我的好是带有目的的，我是不是想太多了，我总是觉得这个世界充满恶意，无论是任何人，太矛盾了，我的存在本身就是矛盾体，谁会因为几个错别字撕掉整本本子呢，谁会将自己悲惨的经历摊开，甚至会有优越感呢。我真的好累，不要再追着我跑了，为什么一直都在紧张？到底在担心什么？ (匿名)

女 女 在？那个我想了解一下，我的精神情况，我本身是一个14岁的女生，我爸爸妈妈属于重男轻女的一种，然后我每次去医院看病，医生都说我心态不好，压力太大，最近我总是晚上睡不着觉，心里特别烦躁，喜欢回忆以前然后像个傻子似的，对着空气说话，每次一出去就觉得在人海中，自己好渺小，活着没希望了，还不如死了算了，我曾经一个月割过三次腕，后来没有割深，我自己也就好了，但我总觉得或者好累，这个世界没有人会喜欢我，都讨厌我，我排斥所有人，白天想平常一样，晚上就想一个傻子，每天昏昏沉沉的，在学校，上课，下课，都在睡觉中度过，平常白天的时候没什么特别，就是喜欢对着空气说话，请问医生我这是心理有什么问题？

女,14岁,这个世界对我并不友好。 学校的心理老师只会让我去改变自己，但我知道我没有办法。我改变太多次自己了，甚至都不是真实的我了。班主任不喜欢我，而我也只是一个只会让别人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我还能撑多久，我好累，偏执，抑郁，人际敏感，敏感，自卑，厌学，想轻生。我伸出求救的手始终得不到回应，我好累，真的好累。我对不起那些对我有期望的人。我朋友很少，也许一个，也许根本没有，偏执的人格让我无法深交。我甚至失去了表达内心的欲望，很简单，我很累，想去s。我也不知道为什么会变成这个样子。写了很长的一封信求我爸妈带我去医院，我很累很累。他们依然选择无视，不在乎我的内心，他们在乎看病要钱。他们在乎我弟准备上小学，在乎上周的考试成绩。唯独不在乎我难不难受。我把能告诉他们的都告诉他们了。面对朋友的提问我只能说“我还好，没事，不用你操心。”如果可以，我想在十六岁s去，最好是s于一场意外，无人知晓。我仿佛已经看到了我爸妈看到我的s体的可笑的样子，我已经失去了希望，前途只剩下无尽的黑暗和自卑。我走不出来，好多测试告诉我已经重度了，我害怕。我妈若无其事的骂我，指责我。我压力来源于学校和家庭。但是我每天都活于这两点一线。手抖，腹痛，在学校轮流交替折磨我。校医都觉得很平常了，不管我，让我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏远我，学习压力与日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老师失望的眼神，我住的远，睡觉和那些考清北的人差不多多，三四个小时。交上去的作业有时候写不完或者很差，老师也只会投来凶狠的目光，好累。明明拼尽全力学习挣来的分（个人单独德育分）还没有同桌抄作业上交挣来的分多，我感觉我到达了我失败的巅峰。一切都很难受，无力上楼，四肢酸痛，加上前阵子骨膜炎，体育老师也只会说:在懒下去，别想中考，长那么胖。很失败。就是很失败。很想逃学，逃到一个永远不被找到的地方自生自灭，s也好活也罢，总之心事和烦闷快要撑破了这个心脏。 到现在我依旧想问:为什么都喜欢拿抑郁症开玩笑，他们真的真的很难受。 (匿名)

女,这是我朋友给我发过来的,麻烦看一下她是否存在心理问题？ 我感觉我是个累赘，你好好上学，我说的这些和你没关系，就是终于忍不住了想找个人说说我一直都知道我家经济情况不好，我爸爸妈妈也一直在和我说家里的经济情况，他们想激励我，但我真的好累，老师的期望，家长的期望，同学的看法都压得我喘不过气，我怕我所做的事惹他们不开心了或者让他们失望了。我身边没有真心对我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交际，我害怕陌生的人，我甚至害怕和别人说话。在学校里，我是个另类，虽然家长老师都说你只要一心学习就好了，可是谁想当异类，我为了融进他们的圈子，我不得不费力的去讨好，迎合他们。就很累，有的时候他们的所作所为真的在我看来很幼稚。我现在每天都很累，我知道谁的每天都不轻松，但是就当我脆弱吧，我熬不过去了，也没必要熬过去了，你说我活着干吗呢，就是个累赘还不如去死。没有人需要我，每次站在高处时心里总在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的妈妈爸爸年龄大了，他们受不起打击，跳楼我不想让他们看到我血肉模糊的样子，割腕我怕疼，吃药被救回来还是会被骂一顿，跳海我不喜欢窒息，我事好多，对吧？每次感到孤单无助甚至绝望的时候都本能的想找人倾诉，但是又想想，谁会费时间听我发牢骚呢，他们也在忙，我的思想吓到他们怎么办，我打扰到他们怎么办，会被讨厌的吧。想说的还有好多好多，但是不知道从何说起，就这样吧，打扰了。加油学习吧，希望我没有影响到你。抱歉。 (匿名)

女,17岁,我好累，每天早上笑晚上哭，我也不知道我是不是抑郁症，我从没体验过父爱，我父母的感情不好，经常吵架，把我当传话筒，以前我妈妈经常打我因为我没有完成作业，现在还好松了一点，我想要什么就给我买，但是在学校没有几个人和我玩现在高一也是，在学校被人冤枉被人说丑，，我成绩也差，老师也经常冤枉我，说我见网友，说我天天人前一套背后一套，我作业写完了没带，说我找借口，也不让我解释不让给父母打电话说带过来，还有连上厕所都会被老师偷听，结果我们说了一些老师布置作业多什么的话结果时间到了我们出来只超了一分钟就被叫到办公室说让我们停宿一晚，呵呵~~我因为我失眠在学校的时候被同学老师注意到，就和我父母讲了才稍稍好一点，我已经3年没有快乐过了我真的好累好累，我不知道活着干嘛？也有zc的行为，我是不是有抑郁症？ (匿名)

女 本人性情古怪，是个学生，学习差，不是不想学习，可是，家人同学，朋友老师，总爱以学习看人，让我好烦恼，重来就没有人支持我，鼓励我，学校里交的朋友，也只是需要我时才和我好，我需要他们帮忙，倾诉时，他们却都认为我矫情，不理我，远离我，忽视我，真的好烦，有谁可以帮帮我吗？感觉现在活着真的好累，家里没人理解，什么事都要自己解决，好烦，好累

一名高二女生，好像是喜欢上了同班女生怎么办 (匿名)

每当吵架，我就恨。每当他软下来跟我说话的时候，我就什么恨都抛之脑后。要么不联系，联系就吵架。 (匿名)