女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女,14岁,女初三学生从八月份开始自残想死九月份中旬好一点十月份又开始了上个星期六晚上一晚上都睡不着一直在扇自己巴掌拿玻璃片划胳膊我朋友跟我说不要给自己太大压力我不知道我有压力吗我也不学习作业都是抄的天天上课睡觉聊天每天脏话一大堆一点素质都没有天天嘎嘎乐一跟我妈碰上就乐不起来我跟她没话说一说话肯定吵架他们从来不会觉得自己做错了什么我妈那天晚上让我开门（我把门锁了）我没理她然后她在门口说“一天到晚就会哭每天死气沉沉的还要跟我吵架白养你了还天天找死我对你太好了是吧”我之前自残被她发现她说我在威胁她。我真的没。这几天情绪跳跃很大老想砍人。感觉自己死了他们会过的更好 (匿名)

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

女,17岁,一直好像都在轻度中度抑郁中徘徊，今年17，七年级就有过自残行为，我妈扇了我一巴掌，说我要是死了她怎么办…… 我只能自己告诉自己，先活着吧，就这样活一天是一天吧， 后来好多了，期间也有过不严重的自残行为，但是整个人开朗不少。后来我妈开始骂我，每天都骂，不停的骂，各种各样的理由来骂我，有时候甚至动手打我…… 我不想活了，但是我还有一个在意的人，我不想他伤心，可是我真的受不了了，我想去医院检查，我不敢，我害怕，我怕她又给我一巴掌说“你这么小哪来的压力，怎么可能抑郁” 我睡不着，没食欲，干什么都没兴趣，好累，躺着不动也疲惫 脑子一团乱，动不动就想法极端，脾气暴躁，总伤害到身边的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快疯了 (匿名)

女16岁。被人欺负过语言暴力。也被人打过。有了阴影从七年级开始，从同学那里了解到自残，开始只是轻度。后来父母也不关心我，总是说一些早知道我这样当初就不把我生下来，说我不好的一些话。我开始用玻璃，眉刀自残。第一次被发现还是我主动的，我爸爸说我是叛逆期，我真的当时特别想委屈。后来我妈带我去，是焦虑。没抓药。我最近真的感觉越来越难受了，自残更加严重了。我的一个本子里全是玻璃碎片。那次我发现，它们全被扔了，我妈妈发现了。我自残她就没管过，因为她不在意。她在意我姐姐，她们都说我没有我姐姐好，我真的累了，我想过一死了之，但是我放不下他。出门只能穿长袖的我真的好卑微，笑死了。她们把我生下来干嘛，我只会觉得自己是个累赘。我耽误了一切，我就是个罪人，没人关心我。可能我死了，她们会拍手叫好。她们为什么意识不到自己的错误呢，说别人欺负她，她明明才是欺负人的那个，好装啊。我真的累死了，装的好累，我还要在他们面前假装很坚强，但事实是我想死的心已经两年了。胳膊上全都是，有人问我不疼吗。你说怎么能不疼，但是它能缓解我内心的疼痛，下次我不想让他们遇到我了，我很糟糕

女,13岁,怎么说，我觉得一切都是我作出来的，三年级的时候知道了什么是抑郁症测了一下发现是重度，之后我发现我在故意做出一些关于抑郁症的事。我承认我不厚道，我开始自残…故意漏出伤口被父母看见结果没有一个人觉得我需要治疗，我也承认他们是对的，好像从这里就开始不对劲了，我开始想要自杀，一天到晚都提不起精神，我开始对没有都不感兴趣，自残开始越来越重，现在整个右手臂都是伤，除第一次自残我的故意被发现，后面三次都是被发现的，现在已经四年了，这四年中我是想死~被发现~活着真好~想死一直反复，我还是想死想自残减轻自杀的念头想想我有答应过我妈了又不好意思，想想我觉得自己真的是作，是真的贱是真的活该啊！ (匿名)

女 我从6年级有过三次自残，后来还好，可是越来越大的时候我就越来越重我就想看见血，不爱与人说话，讨厌听到人的声音，看不起任何一个人，就算喜欢一个人，也要用尽一切办法来讨厌，无法喜欢别人，越来越不想活，害亲人自己受伤我没有太多的情绪好像难过好像又不在乎，还经常很阴冷的笑，但是呢我好像又很喜欢拿话筒在舞台的感觉，还有我总不太记得事情，最重要的一点估计我也无法治愈，我这么了接我自己都无法开导自己，你们怎么开导我，我是学医的，我姐姐死于医生不负责，我在医院也见识到不负责的太多，我无法相信医院的人，所以我不愿意治疗，可是我不想伤害别人啊……

女,21岁,yy真的能治好吗，可是复发率也很高啊。 我小学四五六年级记不清了 那次是第一次有想自殺的念头 起因是跟父母吵架了很冤也很讨厌 自从有了想法后我几乎时不时的想跳楼一定要从最高的楼跳下去 很难相信那么小的小孩就有这种想法 随着年龄的增加初中高中自残过想割腕我就扣血管很红 大多数情绪失控都是因为父母所以我在想应该远离他们一个人生活吗那样会不会好起来 高中那会就很叛逆了面对最重要的时刻的时候也是 什么想法都没有也很迷茫所以闹得很不愉快没少哭 大学是我挺放松的几年离开他们在外上学 我可以接受自己不去主动联系他们 从什么时候发现自己对他们提不起热情的我也不知道 反正好像我想自殺的时候从来没想过他们怎么办 大学毕业了我又回来了 实习那段时间yq在家窝了很久压力很大催我上班找工作论文答辩很多事 那段时间有至少一个多月都处于很严重的状态里 我会幻听想要撞墙脑袋里都是去死撞死去死 晚上哭白天哭刷牙哭洗脸哭刀放在手腕上比划 我怕疼不敢下手那会逼我学做饭我怕拿菜刀 想割自己切自己他们都不知道也看不出我这么大反应 于是慢慢的我就这么扛过来了 我以为上班了接触人可我会好起来 最近又有将近两三周的时间我又开始了 莫名其妙的哭很难受很迷茫丧失表达能力不知道怎么开口说话去解释这件事什么都不想做体重不吃饭也在增加没食欲自我觉得有点影响工作了想辞职 也想要不要去看医生我其实一直都没有自救的想法 我的情绪好像只有我一个人知道 我身边能帮我分担帮我的人一个也没有很奇怪 我每天都想死死的莫名其妙不知不觉这世界真的很没意思没有让我遇见对的人也没有人陪在我的身边 我一个人孤孤单单这么久真的挺没劲的 我该去医院看医生吗真的能治好吗如果治不好我就不救了 (匿名)

女,13岁,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，你kin你擦，有淦饭的嘛，你kin你擦，出来和我摆龙门阵

女,16岁,初中因为长的普通，成绩不好又带厚厚的眼镜被班里很多同学冷暴力，他们会在我做了啥事做不好就嘲笑我，指责我，还会因为我哭而自作多情男孩子还欺负我，回到家还会因为家人经常指责成绩不好还有对未来的期望压的喘不过气，初中的时候弟弟很喜欢捉弄我笑我成绩不好把我所有的秘密威胁我要告诉父母，原来撑不过去我还会跟我妈妈哭诉，刚开始她会耐心的让我弟弟不要那么说了，到后来，就骂我让我耐心点忍忍就过去了。情绪最严重大概就是在初三吧，（自残在初二）就很容易动不动因为一点点小事就难过，（那时候真的很在意别人对我的在乎程度，但是事实证明没人关心没人在乎）哭大发脾气大吼大叫（不摔东西只会掐自己），我家境很一般，那时候刚接触到抑郁症这种东西，了解了一点点，然后我开始在难过的时候就一直跟自己说药很贵会有副作用你自己那么在意外貌是不能吃这种东西的，万一万一真的有人因为你得抑郁症就难过崩溃怎么办，然后就慢慢的变成了现在脑子一直都是空空，每天都很累，睡觉睡不好，还会是不是做噩梦，忘性大，想哭总是哭不出来做事做不好，总是感觉全身没力气，对未来不抱有希望，甚至有时候想自杀自残（我不会做，我觉得很傻），但是我会偶尔幻想在哪里割不会留疤割了很爽的幻想（不明ing）我开始社恐，害怕去人多瞩目的地方，会一个人的时候会感觉很孤独，明明知道熬夜会脱发但是还是忍不住因为不想睡，害怕别人对我的看法不好，我开始做事谨慎，交友谨慎聊天谨慎，我害怕一点点他们就不理我，我很怕没朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕没人在乎我，每次看着别人被一群人在乎，明明两个人受到都是同样的委屈什么什么的，但是别人一堆人安慰递纸巾，而自己只被问候了几句对方就去安慰别人了，我真的很羡慕但是没办法，现在我只能让自己不那么在意，只要不那么在意了就不会东想西想了（没多大用）哈哈哈哈哈算了反正没人关心我，我习惯自言自语了你们不要在意我说的那么多哈哈哈哈哈