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郑丽华心理咨询师
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宁波医学院心理咨询
匿名
2021-02-04 16:49:32
抱抱TA
女,我就像是疯子一样,什么都不顺心,压抑,胸口疼喘不过气来一样,眼泪不受控制的往下流,差不多一个月没出过门,不愿意跟外界的人有联系,现在刚谈了个男朋友,才谈了四个月,我总觉得他不够爱我,不在乎我,可以一两天不给我发信息打电话,会让我很难受,我就会控制不自己脾气暴躁发火,像个神经病一样,我只是想他爱我,他根本就不爱我,怎么就不难,前一段感情导致我真的性格发生了大变化,25岁,现在小孩今年7月份也快五岁了,好想他,却不能好好带在身边,没有能力养他,现在几年没联系,已经经常去看看他,现在也是,他家却跟我道歉希望我回去,说小孩可怜,不能没有妈妈戳我的软肋,一句对不起可以原谅这几年对我造成的伤害嘛,家人也不理解我,我感觉他们都不爱我了,这几年一直是自己依靠自己,没有人帮过我,现在好不容易放下过去跟他谈恋爱,可是呢,为什么不珍惜我,为什么对我一副可有可无的态度,我只是想被爱被疼有个依靠有个属于自己的家,自己一个人在外打拼进厂打工多不容易,吃了多少苦,连个能诉苦的朋友都没有,我好累啊,一无所有,心理真的出问题了,没人能帮我,我尝试着跟家人诉说,他们却觉得我是在无理取闹,想说的话太多了,说不完,在这里写出自己的不痛快。会好受一点点,我不知道该怎么办,我也不知道自己怎么了
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欢乐马
事情要一个一个解决,终究会柳暗花明的。
王金波
您好
龙凤
你好
木子心理
您好,有需要可以和我聊一聊
王 宇
你好
守护者
单身女人真的不容易单独面对一切,没有人可以信任也没人可以依赖,真的很苦。有什么苦都到出来吧!不要委屈自己了,老师愿意听你诉说
心语❤️
你好
宋老师❤
你好
,
您可以收我当您的狗吗主人贱狗十五岁公狗,给您舔脚舔鞋舔袜子干什么我都愿意求您了收了贱狗吧,求求您了
王薇
你好
李虹
您好
美多
你好,不求回报的付出爱是快乐的。而仅仅去索取爱是痛苦的希望你从痛苦中自我发现让自己变成一个内心强大的女人,可以爱你的父母,你的孩子,家人,朋友,甚至周围的事和物。过程很难,也很痛,但发现心胸在慢慢扩大,在成长。情感的缘分不可强求,随缘就好。彼此珍惜,相爱的的缘分才是可以继续的。
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女,12岁,我好难受,真的好难受。可能是因为心里暴躁的情绪压抑太多了,我这个人是个暴脾气,但在老师家长面前我不能释放,哭也哭不出来,就算流泪也毫无感觉。小时候没几个朋友,怕一个人睡觉,需要一个人睡觉的时候会拿垫子挡住眼睛,后来长大了,接触到一些电子产品,喜欢上追星,睡觉前想着他们便好了,总看照片感情就淡了,喜欢的人也不停换,我知道我很渣,可能我这个性格就不适合爱情吧,我情商低,说一些让别人觉得不舒服的话,导致我失去了朋友,总会哭,除了眼泪哭已经宣泄不了情绪了,我好想去好好爱一个人啊。我爱我的爸爸妈妈,我说不出口,我每次吵架都是最先好起来的,我心太软,不希望我的朋友和家人因为我而不高兴,就算我妈让我滚出去死,我也照样不生气,我这一家越来不像家人了,小时候,姥姥和爸爸会在妈妈打我的时候拦着一点,劝说她,现在却冷眼旁观,让我感觉一直是我自己在扛着,再也不会有人站在我面前了,我的眼前只剩下迎面挥来的巴掌,却少了那个几个为我遮风挡雨的人,我知道,我有错,我非常任性,我甚至在耍性子的时候会说一些伤害他们的话,可能也是我活该吧,我无法做到不在意别人的眼光,我甚至会质疑自己我是不是正确的,我胸口好闷,我哭不出来,我只是想有个肩膀靠靠,好好的去爱个人,我厌倦了我自己去扛所有东西,。我果然活该,没有人在我伤心的时候安慰,反倒是我擦干眼泪去希望质疑我的人原谅我,但也可能我错了。我想问个问题,我这样的人,可以好好去爱一个人一辈子吗?或,怎么去爱一个人一辈子
(匿名)
女,32岁,我太苦了,好想死掉。最近这些年是怎么了?真心的付出一段一段的感情,却都不能善终,最少也有一点点幸福的时刻。可这次呢?她们都说他一开始就只是想玩玩,没有付出过感情,可对我的关心和在意也只是为了达到他玩玩的目的吗?缺爱的人,别人给你一点点,就会被你放大,就会失去理智。孩子36天了,过10天就会离开我,最近一直加班,也得不到他一句关心的话。呵呵,人可以如此无情,看他憔悴疲惫的样子,我却还要用自己的能量去安慰他。他说他有精神病,遗传你试得起吗?你们信吗?
(匿名)
女,22岁,我们在一起九个月了,他对我一直很包容百依百顺的,我是个未婚妈妈,他和我在一起觉得没什么也考虑说结婚了,打算说慢慢和家里面说我有孩子的事情,然后我们感情一直很好因为我们是异地恋每天打电话,然后突然我去他家的时候家里也很喜欢我,一直问我们什么时候结婚,然后突然有一天一个女的和他外婆说我有孩子的事情而且是添油加醋那种,他外婆就开始闹了,然后他妈妈和他说他不听,他妈妈就说你长大了随便你,后面现在是弄的全家上上下下全部知道这件事,他家每天电话说他,一回家他妈妈就说他,说就算他一辈子不结婚都不给我进他家门,然后他就一直告诉我他来想办法什么都有他,然后他想办法的时候就很少关心我了,我总怕他不要我,我就无止境的天天无理取闹天天闹腾他觉得找存在感,前半个月被我逼的和家里断绝了关系,但是我还是闹,上个星期他实在压力太大还有我这里和我提出了分手,我觉得我根本反应不过来我就坐了十几个小时去找他,见面了他说我已经跟你说得很明白了我们没有未来这样我们长痛不如短痛,我说不要,我拿死去逼他,他就害怕了,他说我在想问题的解决的时候你在做什么?我说那你至少告诉我一点啊,他说告诉你有什么用你可以帮忙一点点吗?我在解决问题的时候你在给我制造更多烦恼,手心手背都是肉你叫我怎么办?他说从我逼他和家里断绝关系的时候他就心凉了,已经不爱我了,只有愧疚。如果不爱我我觉得他根本不会管我死活,现在我做什么他都不理我,态度很坚决,我该怎么办现在?朋友都说叫我给我们彼此空间都安静下来,如果他爱我他会找我的,叫我可以控制自己情绪了把自己变好了优秀了才有资格和他在一起,大家帮我想想办法好吗?我该怎么做?
女,我二十岁闪婚,为对方生下一儿一女,后因他的飞速发展和我的原地踏步婚姻出现崩裂,无奈走向离婚,为了不让孩子跟我受苦都留给了男方。之后遇到我现在的对象,他未婚,和我一样大,见他第一眼就感觉是我喜欢的类型,后来稀里糊涂的就在一起了,由于那失败的婚姻,总是伤悲自己比别人矮了一头,所以特别努力去伪装自己的坚强。他嘴说着不在意我的过去,却还总是时不时的和我翻旧账,听信别人谗言挑唆,总说无风不起浪别人说的都是对的,要求我晚上不能离开他,不上网聊天,开始感觉他是在乎我,我都顺着他,可慢慢的他总是神经质的怀疑侮辱我,逼我讲过去不能隐瞒,说他不在意过去只是接受不了欺骗,我索性都说了,他却总是不依不饶不相信的去质疑,然后言语恶劣的伤害我,再时不时的动手掐捏踢,然后逼我分手,看我难过的落泪他也只是一笑而过,我还傻傻的想守着他一辈子的好好过日子,含泪而笑的不知所措。我爱上了一个根本就不爱我的人,他还要挟不让我看孩子,说是我把孩子抛弃了干嘛还要去犯贱,可他从没想过我的无奈,只会这样给我伤口撒盐。他说了好多次要我把环取了给他生个孩子,我也想安定下来有个属于我们的家,他却总说先生孩子…开始我特别感激他对我过去的接受,所以就特别努力的想去好好维护彼此,他不喜欢的我都不去做,就想守着他就是一个家,可现在他疑心太重,说话还特别狠,我很平静的说让他去看看心理医生吧,他自己都说是在折磨我,我也快要精神分裂了。每当他说分手让我走,我气到鼓起勇气要走的时候还是会不忍心加不甘心,我真用心对他了,只想我们好好的有个小家就够了,他却总说我是在玩,和他耍心眼儿,此时此刻我真的痛了,心里有两个声音不停再喊,离开这个根本就不爱你的魔鬼。另一个声音却一直在回响一句我爱他…是我奢求的太多了吗?我到底该怎么办?
(匿名)
女 心理好累,好迷茫,好纠结,我们认识快六年了,我是个自卑,多愁善感,胡思乱想,容易悲伤,容易无端端就难过掉眼泪就会哭的人。他对我很好,很爱我,我的生活可以是不用自己太操心,他会为我打理好一切,什么都迁就我,不会随便凶我,我说慌了,任性了,发脾气了,他也不会对我发脾气,认识这么久他从来没有一次对我发过脾气,也不会跟我吵,对我他总是小心翼翼,我去哪里总是会打很多电话,担心我在外面有什么,我不接就不停的打,总之把我看的很紧,儿我就像个天真的小孩一样在他身边被他宠了快六年了,开始我也很爱他。不知道为什么?是我清醒了?苏醒了?不天真了?还是后悔了?还是我早不爱他了?自己不知道一直拖到现在?现在看见他就感觉烦,有他和没他都感觉一样,有他我依然无端端的难过,哭,没他我也依然会这样,感觉我就像得了神经病一样,不在依赖他,到现在我都不知道出了什么问题?我不想这样的,却把他伤了那么深,现在看着他我自己心里好痛,现在我们闹的不可开焦,问题都是我一个人,看着他很努力的想挽回我,想各种法子讨我欢心,看着他那难过样,我心理越是很痛苦,现在他也许他累了想要放手了,我知道只要我一句话他还是会选择和我在一起的,但是我不知道我是回去还是真的就这样走了??
女,17岁,我感觉我的男朋友并不喜欢我,我今年17周岁,也许在您看来,我还小,我从小到大不爱学习,我现在在中专念书,我和我男朋友也是在中专认识的,我最近和他吵了一架,是因为他有空余的时间去打游戏,或者去陪朋友都不来陪我,而且现在放寒假我两家不在一起,我根本不知道他每天都在干嘛,我家是离异家庭,在我很小的时候,父母就离婚了,也可以说,我从小缺爱,也可以说,我特别缺乏安全感,在前几个月,我和我妈说,我谈恋爱了,我妈开始在电话上是同意的,但是我的养父并不同意,总是对我甩脸子,甚至他听到我谈恋爱会非常不开心,我只是向往一段让父母同意的恋爱,我感觉真的好难,现在我们两个处了有三个月了,我和他吵架,吵完架之后,我就会觉得自己好卑微,甚至我们两个处上刚一两个月的时候,我就觉得卑微,我们两个刚处上没多长时间的时候,他和我提过一次分手,我苦苦哀求,终于把他留下来了,所以我现在不敢闹,也不敢他生气,因为这样他就会走,我有多委屈,但是我没有办法和我父母说,因为他们也不是很赞成我谈恋爱,我感觉我快疯了,我快崩溃了,不管是在我前几段感情里面,还是现有的这段感情里,我这么小就为感情而哭,父母又不能理解我,我有的时候感觉我不想活了,光是因为我处对象这件事情,也许更大的原因出自于家庭我这个养父总是对我甩脸子甚至有的时候我都不知道自己错哪了很莫名其妙我和他去讲,和他去吵但是我妈始终站在他那边,我想冷一冷他但是我不敢我根本不敢这么做而且我也不想再卑微下去了这种感觉太难受了我有想过和他冷战但是我不敢我总是忍不住会给他发消息,总是忍不住给他回信息啊我简直我都快崩溃了,但是我在想,如果我真的冷落了他,他不会和我分手吗?我想先冷落他然后再热情回复但是那个时候我怕他会远离我,我怕我们两个会越走越远
(匿名)
女,13岁,我现在的心情一天不如一天,我用我最好的态度去面对被人,反过头来面对不了的是自己,我控制不住发脾气,我不知道我自己是怎么了,他对我的打击特别大,我觉得一份感情我认真了,我用最好的态度就面对这一切,可是最后换来的却是分手,我不知道我还要怎么去挽留他,一个小姑娘的出现让我知道我们的感情不堪一击,就连一点挽回的资格都没有,我找他谈过,虽然说我心里特别委屈,我憋着眼泪说出来了最后一句话就是我们以后不要再联系了,我们不知道还会怎么样,我不知道我会对那个小姑娘做什么,我也不知道我会对自己做什么,我控制不住我自己的情绪,这也不算是低谷期,我只是觉得我没有了他好像失去了全世界一样,离开他我事事不顺心,没有一天是圆满的,我真的特别想他,但是我又不能去找他,我只能祝福他幸福,或许这是我对他最后一次了抱歉,我每天自残对自己做出一些不是我该做的事情,哭来哭去,看着我们的照片我就特别想哭,每天晚上我都要哭,哭一个晚上,眼睛会变得肿,我真的放不下
我不管是同性还是异性,好朋友还是陌生人,家人还是亲友,一旦他们和我有肢体接触,我从心里就会反感,很抗拒,有些想吐,但碍于关系,只能压着,这有点影响我交际。还有每次别人一旦未经同意,就用我的东西,我也会心生不满,甚至还会很生气。有时候看到类似密密麻麻的一堆心情会很高兴,但有时候又很恐惧,就跟有一堆蚂蚁在心上爬过的感觉,很怪。
(匿名)
女,15岁,为什么和同学玩吃鸡,我一下子就死了,我自己随便组队,就第一名了,好奇怪
(匿名)
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女,我就像是疯子一样,什么都不顺心,压抑,胸口疼喘不过气来一样,眼泪不受控制的往下流,差不多一个月没出过门,不愿意跟外界的人有联系,现在刚谈了个男朋友,才谈了四个月,我总觉得他不够爱我,不在乎我,可以一两天不给我发信息打电话,会让我很难受,我就会控制不自己脾气暴躁发火,像个神经病一样,我只是想他爱我,他根本就不爱我,怎么就不难,前一段感情导致我真的性格发生了大变化,25岁,现在小孩今年7月份也快五岁了,好想他,却不能好好带在身边,没有能力养他,现在几年没联系,已经经常去看看他,现在也是,他家却跟我道歉希望我回去,说小孩可怜,不能没有妈妈戳我的软肋,一句对不起可以原谅这几年对我造成的伤害嘛,家人也不理解我,我感觉他们都不爱我了,这几年一直是自己依靠自己,没有人帮过我,现在好不容易放下过去跟他谈恋爱,可是呢,为什么不珍惜我,为什么对我一副可有可无的态度,我只是想被爱被疼有个依靠有个属于自己的家,自己一个人在外打拼进厂打工多不容易,吃了多少苦,连个能诉苦的朋友都没有,我好累啊,一无所有,心理真的出问题了,没人能帮我,我尝试着跟家人诉说,他们却觉得我是在无理取闹,想说的话太多了,说不完,在这里写出自己的不痛快。会好受一点点,我不知道该怎么办,我也不知道自己怎么了
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