女,31岁,曾经堕过胎，还跟前任同居过，老公居然不嫌弃。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜，还那么那么的爱我。突然觉得我不配我还这么说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一如既往还入赘我家，别人说他傻，可我好感动，我没爹没妈，都他家的也一样。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 结婚快两年了，儿子都九个月了，还是常常想起前男友。我和老公是阿姨介绍的，我爸妈和婆婆 公公以前是同事，在双方家长的催促下，稀里糊涂的就把婚结了。我家里有个姐姐，爸妈都偏心她，对我也不上心。毕业后在我们镇上工作，天天回家听爸妈吵架，实在受不了了。看到老公爸妈那么疼爱他很是感动，之所以会嫁给老公完全是因为她爸妈，当然现在他爸妈对我也很好，比我爸妈要好的多。遗憾的是 对老公不大满意，老公胖胖的也不高，没有上进心，快三十了还像个孩子一样，每天下班就是看电子书 睡觉，偶尔也看看宝宝，他脾气很好 不找事，可就是太宅了，周末就是睡觉 玩手机，一辈子那么长该怎么度过。。。 (匿名)

女27岁父母农民，家境不好，收入不高，我学历也不高，没有稳定工作。从小的时候，爸爸妈妈没有表扬过我，可能我在他们心里是很不行的。爸爸总管我，没有零花钱，没有那新衣服，别人有的我都没有，那个时候我就想着长大后我要自己赚钱自己买自己喜欢的东西，于是我从18岁我做到了外出工作，养自己，也就是从18岁开始再也没有花父母一分钱，羡慕别人父母买衣服，父母买吃的，而我永远都是自己买，自己给自己，我希望有一个男人好好的爱我，对我，于是我遇到了我现在的老公，他确实对我很好，家境也不是特别好，但可以给我们买婚房，生活过得去我也满足，要求的不多，可能一开始就没有被他家人重视，结婚彩礼不多，我也同意了，想着结婚后就好了，结婚婆婆从来没给我买过东西，黄金都是自己用礼金买的，后来我生宝宝了，各种矛盾，坐月子我妈不来，婆婆照顾一个月，各种矛盾，现在的生活很平淡，自己照顾孩子，不用任何人，可我总感觉老公心里就没瞧得起我，他不爱去我家，因为我家破，埋汰，我也不知道我该怎么做，但我很想回家，虽然我父母给我的不多，但我父母很关心我很爱我，我也很爱他们。只不过一切都得靠我自己。。。。很自卑很自卑的我真的很累 (匿名)

女,我出生在计划生育抓的很紧的年代，因为是超生的一出生就被寄养在偏远大山的一个亲戚家里，从小就觉得自己是多余的导致性格很孤僻，十一岁回到了父母的身边，以为自己会过上辛福快乐的生活，怎料生母的脾气性格不好，每天对我除了骂还是骂，完全感觉不到一丝的温暖和关心，从小缺爱的我又一次对自己的人生感到失望，好不容易等到自己长大了，好想找个喜欢的人赶快把自己嫁出去离开这个家，可是我却并没有遇到自己喜欢的人，那时候老公也在追求我，对我很好，每次去他们家玩的时候都觉得好温暖，他们家人对我非常好，是我渴望已久的感觉，可我知道自己向往的是这种家庭氛围而不是喜欢他，和他单独出去玩的时候我的心很空洞，完全在游魂的状态中，感觉很无奈，也想分手，后来生病了，很长一段时间一直发烧不退每天躺床上，母亲也不管我每天还是出去打麻将，出门前还说了一句让我彻底心寒的话：你反正是他们家的人，让他们带你去看病”，最后是他带我去打点滴的，病还没痊愈，他家人就总催我们去拿结婚证，稀里糊涂的还发着烧就和他去拿了证，感觉像做梦一样，婚后至少有三年时间，都不相信自己已经结婚了，几乎每天晚上都要偷偷的哭，可是婚已经结了，日子总得要过，三年后小孩也出生了，也就一直这么将就过着，可没有爱的婚姻真的很煎熬，看到恩爱的人会特别特别的羡慕，会忍不住落泪，个人感情没有寄托，会觉得很空洞，每天只能用工作来麻醉自己，到现在已经十四年了，我的人生就注定要这样吗？好累！真的很需要人给我建议，谢谢了！ (匿名)

女 我父母在我11岁 妹妹刚刚出生的时候 父亲出轨逼妈妈离婚 妈妈是残疾人 从此我扛起这个家 残疾妈妈 刚刚出生的妹妹 到我19岁那年遇到了我老公 我的初恋 也许我从小缺乏爱吧 邻居看不起欺负妈妈妹妹 妈妈就拿针扎我大腿根 他对我很好 一点点的好 我就很幸福 我什么也没要的在24岁那年嫁给了他 我以为我可以幸福一辈子的时候 结婚第二年他出轨了 带那女孩离家出走了 一月后我们离婚了 我回到妈妈家 每天只会哭 一年后 他带着他妈妈来找我复婚 他妈妈说他心里只有我 谁介绍女朋友都不见 其实我根本放不下他 我们复婚了 复婚后我怀孕了 他借口公婆忙 他也忙 让我回娘家 我想回去也好 也能照顾妈妈 还省了影响他们工作 等我生了儿子 还是妈妈陪着我 只是偶尔带孩子回自己家 客气每次他都不耐烦 说我过来营业他工作 我一直在妈妈家呆到孩子四岁 该上幼儿园中班才回来 回来后我以为我们要不会分开了 可是一个一个女人找上我 有哭诉的 有骂我的 我才知道他外面好多个家 但是我想他能以后好好的 我可以忍 直到前年他有有了另一个女人 去年逼我离婚了 我带着孩子净身出户了 抚养费也没有 一年了也没看看孩子 可是我为什么还是想他 晚上下班我会哭 受不了了会喝醉 可是我不敢松懈 我每天都努力工作养好儿子 同事朋友都说我是女汉子 其实只有我知道我还想他 我该怎么走出来呢

女,20岁,求助！！！算是跟老公吵架吧他已经完全不在乎我了不爱你的人你就算死他也无所谓你们懂的长篇大论现在离家还有一段距离每次都是这样，我没有一个好父亲长大后也没遇到一个好丈夫我第一次18大好青春跟着他19生了一个女儿19年订婚一直到现在为止没有领结婚证没有办婚礼我一直是痛苦的度过了这两年，真的不想给大家带来负能量，但是我真的没有一个人可以说心里话一次次失望绝望崩溃又自愈我妈也没遇到一个好男人我唯一能说话的她也一直在打击我我回去也会很压抑没有地方去现在走累了坐在马路旁边 (匿名)

女,34岁,我啊，总喜欢拯救别人，对别人好。尤其是在爱情里，只要你跟我诉苦，我就会心软心疼。当初会找我老公，可能更多的人怜悯他，想拯救他。我现在又为了拯救一个人，放弃自己安稳的生活。可是我就是想做自己想做的事，无论自己会有多糟糕。可能是内心太匮乏了，只想追求精神上的满足。我从小缺爱，没有安全感，自卑，内向，以为结婚了有一个依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作为，让我背负很大的压力，怀孕带孩子的那几年，他们对我的不好，我就会责怪自己，是我自己做得不够好吗？不断的严格要求自己，要做一个负责任的妈妈，一个体贴任劳任怨的妻子，一个顾家不依靠长辈的儿媳。我过得又痛苦又累。当我终于让长辈慢慢的接受我，对我态度转变了。我的心理已经发生了巨大的变化。我在别人那里感受到了关怀和在意，可我不断的反反复复的自责，愧疚，觉得自己怎么能这样，怎么能变成自己以前讨厌的那种人，但又却很渴望那种温暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理负担太重，感情最终都不圆满，给我也带来很多的伤害。也很多时候想试着重新接受老公，心回到家里，可他还是那样让我失望。现在我很累，只想逃离这种环境，一个人生活，可我又成了罪人，我让这个家散了。虽然有长辈帮忙带孩子，照顾家里，可我的心始终是空空的，我也融入不了这个家。我宁愿去过苦日子，我不想亏欠别人，老公的不作为让他的父母买单，我会很大压力。他的父母代替不了他。 (匿名)

女,31岁,我有老公养着，养尊处优。你还得为生活奔波，耗尽生命的激情，寻求一种解脱。我们唯一不变的是什么？就是生命的尽头的回忆。不厚道的按下暂停键，让你失去了生命重心，还在为你儿子奔命追赶生活光亮。灯火阑珊处，赐予你激情的，永远是你儿子的一声爸爸叫唤。爱，几乎可以抚平一切伤痕。你痴笑我可怜，我哽咽你的悲痛。不一样的世间，同一种共情。故事的结局一把糊涂，烟云过眼，一切随缘就好！一段网络暗情写出的千般纠结，万种思绪。故事已告终，爱恨情仇终究一场梦。一段喜乐愁绪，爱，弹指一瞬间，消失也无踪！有的感情只能起头，不想掉尾。与我们自己和解！互相尊重告别，让爱自由。不问芬芳，只想对与错。爱可抵万难，学会爱自己让爱随风起，来年又是一季春光！ (匿名)

女,18岁,中度焦虑症伴随抑郁状态两年了高三了真的好累好累啊我只是一个没有前途的人 (匿名)

女,明天又要去见老板融不进他们的圈子好烦 (匿名)