女,18岁,我在我们班里是有名的屁王，基本上放的都是无声+恶臭神仙级屁，所以基本上每个跟我做的人都要遭殃，最特殊的一次吧，就是那次我正好和我最讨厌的一个男生坐，然后我就趁他出去上厕所的时间狂吃了一袋红薯片，然后上课的时候疯狂放屁，那个味啊，我坐在教室倒数第三排，基本上整个教室就都弥漫着我的屁味，老师也就干脆不讲了，在旁边看书，一边看还一边说tm谁放的屁那么臭 (匿名)

女 我有一次上自习课的时候不小心放了一个很大声的屁，倒不至于全班人都听见，但是我的同桌，前后左右桌肯定是听见了的，我觉得很尴尬，我该怎么面对他们啊？

男,14岁,我跟你们讲一个笑话，有4个小学生早上上学迟到了，老师问他们为什么迟到，第一个小学生说，我早上在家照顾了生病的妈妈，老师说，好孩子真孝顺。第二个小学生说，我在路上扶了一位老奶奶过马路，老师说，真不错，懂得尊老爱幼了。第三个小学生说，我不小心掉到水坑里面了，衣服脏了湿了，回家换衣服了。老师说，哦，可以理解，第四个小学生说，我今天早上先在家照顾了生病的妈妈，接着又在路上扶了一位老奶奶过马路，最后快到校门口的时候又砰地一脚踩空掉进了水坑 (匿名)

男,149岁,小时候在农村，冬天没有什么新鲜蔬菜，家家都有地窖，存储一些过冬的萝卜、地瓜、白菜。然后每天不是萝卜炖土豆就是地瓜炖白菜，只有过年的时候才能吃上几顿肉。总所周知，地瓜和萝卜都是通气之神物，又天天吃~顿顿吃~，双重效果的加持下就免不了放屁~~还是民间升级版。地瓜放屁响！！萝卜放屁臭！！那真是有声又有味！！！！从此我自学了听音辩物。通过只响不臭、只臭不响、又响又臭来分辨大家伙晚饭都吃了啥，也算给自己添了个娱乐项目。因为那年头实在没啥可玩的。还经常停电，晚上只能点蜡烛。我在烛光下放着屁写着作业，突然蹦出一个想法，举办一个崩屁大赛。妙！妙！妙！妙啊！这点子恐怕只有我小诸葛才能想的出来。当下作业也不写了，火速挨个通知铁牛和肥龙：今晚都早点睡养精蓄屁，明天上午9点到我家我们来个比赛。第二天，爹妈出门去赶集，九点一刻人都到齐了我公布了一下比赛规则。这里十根蜡烛，崩灭一根的一分。一分钟内谁崩灭的多，谁获胜。铁牛自告奋勇的表示要先来。这家伙平时屁就比别人多，还是双响屁，所以自信满满。只见他弯腰提臀，深吸一口气，嘭嘭嘭嘭嘭，连灭五根蜡烛。我听到这声，糟糕！这货看来地瓜没少吃，可惜他后劲不足，再无声响，计五分。肥龙早就摩拳擦掌，刚刚被铁牛抢了先机，直嚷嚷着下个我来。只听这厮的一声大喝！噗！~呜呜呜呜~火苗微微晃动了一下再无波澜，我和铁牛笑得满地打滚，有钱人的孩子果然不一样，每天吃肉没有萝卜地瓜的加持就是起不来范~他别的满脸通红也没再崩出半个出来，因此得了个零分。俗话说：文无第一，武无第二。是时候要巩固一下我这大哥的地位！昨晚临睡前为比赛，偷偷吃不勺黄豆，现在吟唱时间刚结束，要玩咱就玩把大的！我把十根蜡烛放在一起，口中喊着，缓手收紧腹部，微晃气行之后，睁眼猛开闸门，嘭！嘭！嘭！之间火焰瞬间放大，我的屁股紧跟着着了起来，铁牛和肥龙也被燎成了黑人。爹妈回来一开门，看到我在地上翻滚，两个黑人前后夹击帮我灭火，吓得脸都变形了，赶忙加入进来一起灭火。幸亏他们回来得早，旁边铁牛都开始擦着口水，眼冒绿光不停闻着我得腚香味。由于伤在臀部，所以少挨了顿打也算因祸得福吧！在此郑重提醒大家，放屁千万别冲着火，安全第一要谨记。 (匿名)

男 老我就是有人际关系的问题。就是我在学校，戴了一个跟我同学一样的皮筋，信息课回来的时候我再进教室门就感觉后面有人，我回头看到那个同学。我心里想他是不是误会我拿她的皮筋？就是在上晚自习的时候，就是跟我一起走的一位同学。我向申请教数学题目吗，他再三推辞。一会儿，他人要关电风扇。他那边风扇不是对着他的。然后我去帮他关他去教别人。就是这么巧就是误会了带橡皮筋的。就说了一些就是讽刺的话。后面我就是对跟他买一样皮筋的那位同学就是说一些讽刺的话。就比如说，感觉我被孤立了。我感觉被隐社会的看我不爽就在骂我。说社会的人怎么还不把骂我的那张纸给我。又说是不是你。他就哭了。后面我也说我对我自己无语了。我就是去问别人并没有纸条？就又跟他说对不起，就是说我误会他了。因为我要洗澡。不是要轮流吗？我就等他们就是一个个洗完一直在看卫生间的门是不是开着？然后就是当我就是看到这个卫生间门是开的吗？一直都没有人进去。我就下床要去洗吗？然后就有人对另一个人说我洗完后记得接上，我就是另一个接上洗完之后，嗯，就是有一个人比较好的跟我说就是快去洗吧。其实也是要洗澡。我就进去洗了。就是听到阳台。有人说我艹牛逼，对我好一点的舍友不是亏了。在我上床的时候，就是我听到我跟他买一样的同学那小声的说牛逼。跟我一起走的人要向我一样好好学习旁边的另一个人说。就像就是经常睡觉。经常拉屎。就可以了。然后我是去问我们学校的心理老师。放宽心。后来就听到他们就是说我，我的心好像放不了。现在就是将动力转为学习吗？说我装，做作，丑，黑，模仿，好爱学习，想吐，有太阳的时候，说要遮伞然后我们不是因为疫情期间嘛。吃的饭都是一样，就说吃了就想吐。嗯，他们就是在课间的时候。我要拿一个炸弹炸死。就是没有明说我的名字。觉得就是在针对我，在操场上，有人看到我说我艹 (匿名)

男,25岁,从昨天开始，我就在不停的放屁，而且奇臭无比（我快被自己放的屁熏晕了，我都不知道为啥我能放出这么臭的屁）。 今天和我爸一起来国际庄，路上不停的在放屁，我一路上偷偷的把窗户打开，装作呼吸新鲜空气的样子，把屁味都散出去，好在没有被我爸发现（这告诉我吹了一路的冷风很有意义）。好不容易熬到了国际庄，我独处一室的时候，我终于能够放开自我了，但是好景不长，在我放飞自我没一会儿之后，我爸就拉着我出去吃晚饭了，问题就从这里开始了...去的时候我趁着路上没人偷偷的一直放，等吃饭的时候，我就一直忍着，我爸不会知道我吃饭时候有多么痛苦，我发誓这是我吃的最艰难的一顿饭，好不容易吃完走了，我怕晚上口渴就去小卖部买两瓶水，由于路上人比较多，我还一直忍着，想等到没人的地方再放，买完之后，小卖部的阿姨问我需不需要装个袋子，我说不需要，然后一转身，踏...空了......伴随着我脚往下一踩，一声惊天神屁轰然响起，卧槽，我发现这是我这辈子放的最响的屁，我忍了这么久的屁，在那一瞬间汹涌而出，我觉得世上最响的屁也不过如此了，当时我就懵了，赶紧往回走，我觉得小卖部的阿姨可能要遭罪了，闻到都想吐那种感觉明白吗......对不起阿姨我错了，一路上我的脸红的不行（虽然我看不见，但这是我猜出来的，我觉得没毛病），又红又烫，我感觉这个冬天也不过如此了 (匿名)

当一个人说完一句话之后就放屁，请问他说的是真话还是假话？ (匿名)

女 第一次A：放了个屁 B：嘲笑了A 第二次B：放了个屁 A：嘲笑了B，说你上次就是这么嘲笑我的。 ........... 此处两人来回因为此时嘲笑对方第第N次A：放了个屁 B：嘲笑了A A：你每次都这样，要不是你嘲笑我，我也不会嘲笑你。 B：是你自己第一次较真把这件事放心上，没有第二次就不会有这么多事了。 A：明明是你比较真，瞎说本事比较厉害。 (匿名)

男,14岁,这是我今天的午饭，孜然脆皮鸡烤肉双拼饭，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。馋死我了 (匿名)

女,18岁,可爱的我又出现了，时隔多年，应该没有人还记得我了吧？这些年我经历了很多，慢慢的能控制自己的情绪了，看了下往期的帖子……原来我之前是近乎疯狂的吗？