女 每天都想死，割过两次腕，喜欢窒息。喜欢流血的感觉。但外人都觉得自己很开朗，正能量。真心不想活着 (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

男 我在割腕，压力大，脑子也特别乱，突然间感觉自己活着是个多余的动物， (匿名)

男 活着好累好想解脱自己这个社会就是个万恶社会就算亲人都没有一个好东西哈哈每次心里难受都想割腕就像特效药一样割过就特别舒服这个世界上没有任何人能懂我没有一个也没有哈哈哈哈真好！为什么还要活着？

女 女 今天又伤害自己了，父母说我，我一生气咬自己的手臂上，而我不知道该怎么办了，我好累呀！每天不知道干什么，我希望快点离开这个世界，尤其是现在，我现在感觉想死，我加了医生的QQ号，医生说我是抑郁症，我以前伤害过自己，等父母睡着了，我伤害自己，我受不了这种感觉。我也不知道父母为什么讨厌我，也许我走了，父母和弟弟妹妹肯定过的很幸福，如果今天割腕很深或很浅，也许，明天，我醒来了，那证明我还活着，明天我醒不来，证明我己径离开这个世界。 (匿名)

女 我现在真想割腕，我一天不如一天，我活下去太难了，全世界都像是我的错，活下去有什么意义

女,23岁,我好想自残，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一点没准“一不小心”就死了。我不小了，我知道这听起来很幼稚，可是我觉得这可能会让我心情舒畅一些。从跳河到吸煤气再到割腕，我都想过了，可是我不敢，我怕我临死前又后悔，怕回不了头。想蹦极体验一下跳楼的感觉，或许是解脱，或许是后悔。我觉得我自己好没用，什么都不会，没人听我说话，也没人在意我的感受，我从来就只有做别人的情感垃圾桶，我从来不跟任何人说我的事，我在家也很多余，父母只围着我哥哥转，觉的我从来不会让他们费心，从来不会考虑我，我快撑不住了，我好难过 (匿名)

我好累啊，我想死，没意义了，什么都没意义了，我就是很失败，失败到透顶，我矫情，我连跳下去的勇气都没有，每天窝在家里，情绪上来就划我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈装给别人看，用着大道理安慰别人的是我，装模作样的是我，有时候崩溃要死还和爸妈说只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六岁，我妈死了，嗯，死了，父亲再娶，校园暴力，河里差点淹死，被捅，被骂好烦啊，看了心理医生不敢告诉爸妈，不敢吃药同学，说我贱，十几个人，打，后来刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我买不到安眠药，割腕好疼，我想跳楼，我不能跳 (匿名)

男,14岁,遗书咋写？我不想活了，活着好累啊，每天强颜欢笑，不想再委屈自己，去讨好别人了

男,32岁,刚刚又一个咨询师，给我私信了，，说，有问题的时候，就找她咨询，然后我就说（你们都是大忙人，我没时间咨询）我要是承认了，说不定，又说我占便宜，，说我移情…………我现在，该干嘛就干嘛，，，一天忙得很……我奉劝各位老师，还学会尊重来访者，不要随意的伤人，乱评价人。，如果连最基本的尊重都没有→_→还谈什么咨询