给力心理
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匿名
2021-04-01 23:27:09
抱抱TA
女,16岁,我不想再学习了,我累了,我知道我月考没考好,我很难过,我对不起老师,对不起家长。由于我作为班干部没管好纪律,所以被老师罚了两百个深蹲,导致我腿很痛很痛,跑不了步,所以到操场上没跑多远就疼的不行摔倒了,我站起来接着跑,可双腿无力,走路都是一瘸一拐的走,更别说跑了,然后我忍着眼泪忍着痛走到了寝室,可我还没踏进去就被班主任抓住质问我,你怎么回事,回来这么晚,成绩就那么点分,看你一天天的都干什么去了,然后我还是憋着哭在那笑嘻嘻的回答他说:没干嘛,是我最近放松了,对不起。老师走后,我又坚强的笑着走进寝室听着室友在讨论分数,有一个因为没考好在哭,然后有五、六个室友在安慰她,然后我也去安慰我那位室友说:我考的比你还差,别哭了,不要紧的,期中追回来不就好了。然后她被我安慰好了,我在洗澡的时候,我终于憋不住哭了,我好累,我不想再学了,为什么老师要对我这个吊儿郎当的学生抱有这么大的期待,我好累,累死了,我想死了,可我不能死,我还有好多好多事情没做完,不可以死,绝对不能死。然后我在厕所边洗边哭,厕所除了水声没有一点其它的声音,洗完出来又是擦干眼泪笑着哼着歌出来,像一个没有一丁点事的小屁孩一样。我真的好累好累。也许我在我室友面前就是那种疯疯癫癫的没有一点坏心情的感觉,可是有没有只有我自己知道。我不想隐藏,可我又不得不隐藏我真实的自己,我真的真的好累好累。
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获得公益心:
黄老师
可以聊聊吗
黄老师
私聊老师
匿名
我是学生,没有经费的
黄老师
老师帮你
匿名
好
深巷少年梦
我也是学生
深巷少年梦
你可以找我
深巷少年梦
我不收费的
深巷少年梦
我看你在线
深巷少年梦
是还没睡呢嘛你私聊我
深巷少年梦
我今年大二了
匿名
嗯
王薇
你好有什么可以帮您的
匿名
不用了,我觉得我们这种没经费的就只能自愈了,谢谢老师
龙凤
你好
匿名
在
常州老舅
你啊,善于隐藏自己内心真实的情感,学习不好这是一个阶段的事情,等过几年你会明白,人生有好多阶段,学习不好代表不了一切,学习好也不见得未来有多大出息,尽自己的努力就好,没必要死呀活呀的
王金霞
您好
常州老舅
比起人生的其他阶段,学习真的很轻松,你现在体会不到,等你上了年纪回过头看,年轻真好,这就是你的青春,掺杂着泪水感动的青春还是值得回味的
匿名
我努力了,可家长只会看成绩啊,动不动就让我退学
匿名
我也很累,我的心情很不好全靠我自愈,可家长他们一点都不理解我,一点都不知道我的情况
匿名
就只会看成绩,成绩在大人眼里就真的那么重要吗
常州老舅
对,你这个年龄段家长不看成绩看什么,适当的年龄做适当的事,尽力就好,尽力了还是不行那也不后悔,主要自己努力了问心无愧就可以了
匿名
对,成绩在大人眼里就是重要,比我都重要,大不了我的约定我不要了。我一直试图讨好他们,到头来全都是我的错。
常州老舅
不是成绩最重要,是这个社会普遍价值导向尤其对学习阶段的孩子,因为你的父母都是过来人,只要这个社会没有文凭带来的人生挫败感,所以就希望你不要经历这些痛苦,你明白吗?不是成绩,最终的关注点还是他们的女儿,他们女儿的未来,也就是你
阿翔
我看到你是一个很坚强,很勇敢的人,也是一个愿意坚守承诺的人,你真的很棒。
阿翔
也看到你把痛苦都咽在肚子里,不想要别人来承受你的痛苦。如果,你把你的痛苦告诉别人,让别人知道你的感受,你觉得会有什么后果?
常州老舅
你考满分
常州老舅
非得放任自流,让你流落到社会上吃尽生活的苦,我知道你内心也苦,可学习就这么几年,咬牙坚持一下,接下来你会顺利很多
匿名
我不想再说什么了,我已经无话可说了,大人的话绝对是对的,小孩说的话一定是错的
匿名
我还是乖乖的听从家里人的退学吧
常州老舅
不去争取一下吗?退学可能这一辈子就毁了
匿名
我不会说给别人听的,我一说,可定会觉得我是那种比较好欺负的人,所以还是不说的比较好
常州老舅
好吧,人生哪有如意事,半世只求半称心,好之为之吧
金子
上大学是一张船票,比普通人选择机会大很多,试错的几率也大,当然,上大学不是成功的唯一途径,但是上大学却是唯一一条普通人家上船的唯一途径!当然,除非你家是拆迁大户或者富二代,那样读书不读书影响不是很大,最大就是你有没有能力把你家的财富保值或者壮大下去。。。
金子
小小学生,这点儿大就有想死的想法,这个只能证明现在父母教育不行,国家教育培养考试人才也不是最理想的办法。。。相信以后会改善的!读不读书,你自己为自己负责就好了。。。好运
七月丶
emmm,对于上大学是个船票,还真有这么回事。有个孩子问,读书是为了什么?他父亲说:这个问题问得好。如果我们问其他人,他们可能说,为了学历,为了以后找好工作之类的。但我想说的是:这些都是次要的,读书应该是为了学习知识,了解这个世界,为了在以后遇见有趣的人,为了做自己喜欢的事。如果你现在就不读书了,出去社会,遇见的大都是没有好奇心了,认为自己没必要学习了的,无聊的人。
七月丶
他们的兴趣大都是娱乐。
高级心理咨询师 张宠
在呢
王 宇
你好
如沐春风
我愿意陪你一起探讨解决办法
家长永远认为自己说的话是对的孩子说点话是错的家长太自以为是了
꧁꧁潮流霸气꧂꧂
你是初三吗?
匿名
高二
無.
你好啊,同高二,经常被说没心没肺,抗压能力强,经常晚上躲被窝偷偷哭
难生恨.
姐妹,别提了,我也是月考没考好,上次期末考班里倒数第八,这次考倒数第三,但是确实我知道成绩前我有预料到是倒数,可能我们班的老班比较年轻还是能推心置地理解我们“班里后面还是有退步严重的同学啊,我能百分之百甚至百分之一千的理解你们的难过与沮丧,但是此刻你们不能太过于难过,一次小月考而已,又不是真的高考定生死了,我们要做的是收拾好心情收拾好东西,认真分析问题,找到解决办法,再扬帆远航乘风破浪!”说实话,虽然我与同学们嘻嘻哈哈笑的开心无所谓道“哈哈哈哈哈完蛋,整成倒三了”,但是自己内心里怎么会不担心呢,有点郁郁不乐,我也自己再提起精神各科试卷都分析一遍,发现自己存在的问题不小,我开始制定出解决的办法,我觉得我们都可以成功的,失败的原因只有两个“或态度问题或懒惰成性”,考不好肯定不是我们智商有问题,能考上高中的人起码是已经超出一部分人,我也是高二了,两个月后高三,别问什么来不来得及,当你想到这个问题,第一次还来得及,第二次就真的来不及了,如果你真的难过压力很大,你可以找我吐槽诉说,我能百分之一万的理解,上学期我期末没考好,家里人也是各种吐槽说说说,但是我们要学会有意识去屏蔽掉一些负面情绪,如果眼前太过于苟且,请相信,必有诗与远方
匿名
谢谢你,我懂了[玫瑰]一起加油吧,我会让她们对我刮目相看的,我定会一鸣惊人[拳头],期待我穿上警服的样子吧[大兵]道路还很长,怎能就此倒下
匿名
谢谢大家对我的关心
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女 考试没考好,说出原因,没有人相信我说的话是真的,包括父母,今天父母被找谈话了,回来以后不听我解释,觉得我的理由特别的可笑(早晨第一节课考试没有睡醒然后没有注意考试时间就没有来及写完,所以没考好,我尝试努力克制困倦可是还是没用,教室空气不流通),他们总说我不知道羞耻,没有看过我没考好哭过,我其实不敢告诉他们我哭了只是他们不知道而已。 他们有一次吵架说我不是第一个来到世界的,我还有个姐姐在没出生就死了,所以每次考不好我都觉得自己累赘,我没有意义活着,正如地球没了我还可以转一样。我是多么希望我姐姐来到这个世界,这样也不会有我的存在了,我曾好几次觉得自己累赘而想离开这个世界,可是我又不想父母担心,我真的很累,不是我不用心学,可能能力有限吧,可能到了哪一天我真的过不去某个坎坷我就会放弃现在的一切了吧
女 你好!女,13岁,初一,上次期中考试因为是网课,我自己也不自律所以从第一到了第三,被老师打电话,家长把我骂了一顿,不过,这是我的错,我改,这次快要期末考试了,老师讲课速度慢所以还有两个单元没有学,现在每天加课,感觉好累,本来周六可以休息但是现在周六也要上课,我自己也有好多练习册,感觉要透不过气了,以前有童年阴影,想过关于死的问题,这几天每晚淋浴都想一盆水把自己浇醒,如果现在就累,以后会更累,即使我知道这些道理还是觉得好累啊,透不过气,又在想我妈为什么生我?如果我不来是不是就不会这样了?可是,如果我不来又不会看到这个世界好遗憾,我朋友心情不好我要和他谈心,我一边自己的状态不好又要帮他调节心情,他现在好了,可是我真的好累,劝别人容易但是事情在自己身上真的好累,我喜欢笑,但是这不代表我开心,奶奶还喜欢那我和妹妹作比较,说我是挑爸妈缺点长,他是挑爸妈优点长的,我不知道为什么他们总是喜欢比来比去的,有时候还会头昏,真的好郁闷,学习也是会累得!怎么就是没人愿意理解我???
女,17岁,我真的是好累啊... 本人17岁,一名准高三党,我现在感觉每天活着真的好累好累哇,成绩我也真的无能为力,我都努力去学习了,每次考完不是这个垮了就是那个又不行了,我好累啊,我不敢和同学说,他们每天和我一样从早上五点多开始到每天晚上十二点结束,我也明白学习是我改变命运的唯一途径了,每每看到成绩付出不成正比就心累,我更不敢跟父母说我好累,她们只会说“天天在教室坐着有啥可累了,有我每天干活累?天天大太阳晒着,考不上大学趁早去打工”,我考不好了就会一直谴责我,到哪都跟认识的人说哎呀成绩真不行,没她哥懂事,没她哥学习好...... 我好像总是自己不肯放过自己,我很胖,但我也真的很想瘦,但是真的无能为力,我少吃不吃确实瘦了十几斤,但紧接着来的是低血压,我现在高压93,低压48,我体重有180斤,我现在总是喘不上气,心脏一阵一阵疼痛... 我有肋间神经痛,我住校,有时候一疼疼一天我就只能一个人窝在那,因为我知道爸妈早已经听烦了我说疼,她们只会说“小孩子家家哪有那么多这疼那疼”,一天,我晚上想着我给爸打电话,连着打了几个没人接,回了宿舍我疼的躺在床上看着天花板默默流泪,听着舍友吐槽“哎呀我爸咋给我送这么多东西,我明明只让他给我送了什么什么”,黑灯瞎火里没人看见我的泪,我自己内心越想越委屈,可能我不值当别人搭理我吧... 不知道啥时候开始,自己越加不能放过自己,我寻求伤害自己的痛感,小刀划过胳膊,血珠一滴滴冒出来,突然感觉好释放啊,但好像一次比一次划得深,后来开始在手腕动脉处比划,我经常和家里人发生争执,当然在他们看来都是我的错,我好累啊,我所有的负能量得不到宣泄,只能默默流泪,或者趁着没人放声大哭,哭的心脏好痛啊,哭到浑身颤抖,那天我已经忘记因为什么争吵,反正认为是我不对,我以前用刀划还有所顾忌,说到底还是怕死,但那次我心好像死了,我使劲地划下去,因为刀被之前的血染生锈了,我划得并不深,家长看见了,往这划!你赶紧死啊...我抑制不住颤抖,或许下一次就不劳你们说了.. 好累啊,是不是我死了就什么都解放了啊,我真的切切实实好累好烦啊,唉...
女,我哭了,我现在天天哭,太绝望了,我今天又哭了一天,已经无法控制自己了,感觉自己已经有心理问题了。就那么考砸了一次,老师就一直骂我,然后同学就嘲笑我,拼命打击我,还在我面前炫耀,装逼,在背后嚼舌根,我真是无语。他们总这样,为什么总是针对我,总是要欺负我,我做错了什么,就是因为我成绩比他们好吗?他们觉得我没有努力就能考高分,他们觉得不服。但他们从来没看到过我在他们打游戏闲聊的时候都用来学习。我哭了。我一直都知道老师不喜欢我,我不知道为什么,每次考完他都有意无意的说,有些人靠那么点运气考得好,其实是最垃圾的。我一开始并不认为那是针对我的。但是这次考完,结果非常不理想。他说的话就完全不同了,他说有些人啊,靠着这点小聪明和运气,总归会完蛋,这不这样的人被打回原形了么。绝望
(匿名)
女 心好累,月考成绩出来了,上课睡觉的同学考第一,我上课老师讲的我都听了,该记的也记了,该学的也学了,为什么我就排到后面去了,想辍学,心好累,真的…好累
(匿名)
女 我感觉我的内心太脆弱了,那天英语题目写错了,被老师叫到办公室,那天学校有活动,正好就是那节下课之后,老师就叫我去办公室,那题的确是因为上课没认真听课写错的,老师就训了我两句,当时特别想哭,但是我忍着了,后来老师拿出了戒尺,然后真的就忍不住了,在办公室崩溃的哭了,当时办公室只有政治老师和物理老师在办公室,英语老师就让我走了,那是我在初中第一次哭, 月考过后,政治没考好,我是政治课代表,没及格,当时没及格的班里只有五六个同学,我被老师请到了办公室,老师没有训我,只是安慰了我,叫我下次好好考,这只是一次月考.…然后我眼泪就直接掉下来了,根本忍不住 还有一次在家里,月考成绩出来了之后,我排了300多名,在年级中上,我们学校是300名以内的可以上我们市一中,我只有数学偏差一点,然后就想和父母商量一下报个补习班什么的,那样我也许还能进前300名,我就和爸爸说,我想报一个补习班,我爸爸就说,补习班可以报,但你在家在学校都要好好学才行……然后我就忍不住哭了 我感觉我没法和别人交流了,我快崩溃了,怎么办
(匿名)
女 我好累 初一的我 成绩优秀 是个很乖的孩子 受家长和老师的喜爱 可我不知道 渐渐地 我怎么变成了这样 父母很少与我沟通 成绩成了无形的压力 害怕自己落后 渐渐地 成绩一落千丈 也无心学习 到了后来 一向乖巧的我做出了我自己都不能相信的事 大半夜的跑出去玩 学校里犯事回家教育 两次 打架进派出所 逃学 后来我直接索性不读了 我害怕读书 我感觉自己活的好累 父母也为我操碎了心 我感觉自己被压的喘不过气来 当脾气难过这些情绪上来的时候 我讨厌哭 那样只会让我更加心慌 我会用刀片在手臂上划出一道道的口子 还有各种形状 因为只有当看着血流出来的时候 我才感觉自己是存在的 心里才舒坦了一些 当自己在家里的时候 睡在床上 看着天花板 我感觉天花板里有东西要出来 又好像是自己的样子 我讨厌周围人用有色眼镜看我 我讨厌那样 我感觉 自己快要被逼疯了 怎么办
(匿名)
我是一位高三女生,家里也要求的比较严格,但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力,经常走神,白天晚上都幻想自己有了很大的成就,身边有好多靠谱的朋友,我知道这是一场梦,但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心,学习也比较认真,选择了复读,觉得复读后一定能考上好的高中,可是复读后,我一上课就忍不住哭泣,一天就这么哭着过去了,父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了,开始给自己起各种奇葩网名,高一社会老姐姐,骚神,嬴荡等,处了好多网恋,同时和几个人撩骚,现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处,觉得找不到话题,于是同学们看我不说话就说我傻,骂我家里人,我当时也听不懂,就在百度上一个一个搜,才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑,那种怼人的开,虽然我知道人家没有恶意,但我还是伤心,觉得他说的好对啊。我父母都是公务员,也喜欢把我和别人家的孩子比较,但他们同事家的孩子也有好多是我的同学,也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症,经常破坏东西,大喊大叫,别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育,要努力学习,不然别说照护弟弟了,自己都不能照护。然后去年下半年,特别丧,想自己反正也学不下去,没用,走了算了,开始搜咋样走的不痛苦,看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说,父母说我要知道你这样就不养你那么大了,懦夫。于是我放学上到20楼,发现通往屋顶的门锁了,要不我真的可能头脑发热跳下去,我平时也不想麻烦两个闺蜜,因为人家也有想不开的地方,不能给人传递负能量,那天实在受不了就打电话了,就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我,我又上到那个带锁的楼顶,往下看,想到答应了朋友不能跳,就坐到下午又回家了,那一天父母当然到处找,回来后他们又说自私鬼,真是白养了。现在过了一个月,还是发呆,学不下去
女,继续数羊,数星星,数……数树叶
男,20岁,从来没有看过心理医生,但是我从小就很负面,可能因为家庭原因,现在出国留学了,感觉比以前更严重了,每天无时无刻即是做作业时脑子里也一直想些奇怪的,睡觉也要靠吃助眠的,不知道活着的意义是什么,为什么这么累,感觉自己就是个没用的废物
(匿名)
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女,16岁,我不想再学习了,我累了,我知道我月考没考好,我很难过,我对不起老师,对不起家长。由于我作为班干部没管好纪律,所以被老师罚了两百个深蹲,导致我腿很痛很痛,跑不了步,所以到操场上没跑多远就疼的不行摔倒了,我站起来接着跑,可双腿无力,走路都是一瘸一拐的走,更别说跑了,然后我忍着眼泪忍着痛走到了寝室,可我还没踏进去就被班主任抓住质问我,你怎么回事,回来这么晚,成绩就那么点分,看你一天天的都干什么去了,然后我还是憋着哭在那笑嘻嘻的回答他说:没干嘛,是我最近放松了,对不起。老师走后,我又坚强的笑着走进寝室听着室友在讨论分数,有一个因为没考好在哭,然后有五、六个室友在安慰她,然后我也去安慰我那位室友说:我考的比你还差,别哭了,不要紧的,期中追回来不就好了。然后她被我安慰好了,我在洗澡的时候,我终于憋不住哭了,我好累,我不想再学了,为什么老师要对我这个吊儿郎当的学生抱有这么大的期待,我好累,累死了,我想死了,可我不能死,我还有好多好多事情没做完,不可以死,绝对不能死。然后我在厕所边洗边哭,厕所除了水声没有一点其它的声音,洗完出来又是擦干眼泪笑着哼着歌出来,像一个没有一丁点事的小屁孩一样。我真的好累好累。也许我在我室友面前就是那种疯疯癫癫的没有一点坏心情的感觉,可是有没有只有我自己知道。我不想隐藏,可我又不得不隐藏我真实的自己,我真的真的好累好累。
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