我发现，现实是如此的残酷，梦是多么的美好 不想死，却看不到以后活着的模样 不愿坏掉，却发现每一处零件都在生锈扭曲 不希望孤独的藏在黑暗，却在主动接近光明时被灼伤，害怕的缩回黑暗 明明只想活着，却从根源被一点点夺走生命 仅仅只想存在着，可画出的痕迹却如此丑陋 这样残缺的存在偏偏贪婪的想被爱着，真是可笑不是吗 真是嫉妒啊，那些一出生就发着光的生命，轻易就能得到我发了疯都想得到的东西 明明在脑海中的世界我和她拥有完美的一切，也不是外面这个模样 我唯一的知己，唯一的心灵支柱，却被现实一次次提醒她只不过是我幻想出来的一个生命 或许那些外面发着光的生命，根本不需要另一个幻想生命陪伴吧，而是有无数美好奔向他们 (匿名)

女 为什么我总认为这个世界是假的 就是这个世界里真正的东西我认为是假的 友情爱情家人朋友 我也认为是假的 就连我自己我也认为是假的 内心总有一个声音告诉我违背这个世界 我真的希望找到一个人可以帮我指点迷津 谢谢 我希望你们是真的在用心回答 我觉得我可能不堪一击了 (匿名)

女,12岁,这个世界让我活的基础是这个世界是真的，谁知道会不会是大脑的欺骗，就像一个永远不知道在做梦的梦。这个世界好像更真实也没多少，但不是掐一下自己能疼醒的。证实不了我活到现在到底是不是真的，基础就在动摇，被花花世界迷了眼，看不出可能是真正世界的世界。如果死亡就是醒来的钥匙那我该不该用死亡试试拧一下这把不清楚钥匙的锁 (匿名)

女,17岁,可能是看小说看多了吧，总觉得这个世界是假的。 我高三了，在学校的时候还可以，朋友去集训之后状态就不太好，但总体还算是知道自己在干嘛，会稍微警醒一下。 现在因为疫情所以上网课，网课一周半，一点都没听进去，上课的时候就玩手机，要不断提醒才能想起自己高三…… 觉得世界是假的应该不是压力问题我从小就没觉得它是真的。 我活着，又好像已经死了，我热爱生活吗？不知道，反正不太想死也不觉得活着有什么意思。 我想象中的当然是好的，可理想永远是理想。 我什么都明白，可我给不出自己一个活着的理由，因为好像无论是什么，跟此刻巨大的空虚比起来，都比不过。 我怕疼，高一的时候试图用小刀划自己，下不去手，所以我应该也不怎么想死，因为死亡好像没什么轻松的方式。 我想象不到我的未来能有多光明，无非是日复一日的疲惫，我憎恨大人的世界，我不想长大，我在高中就已经开始厌恶她们那虚伪的关系，也活该被她们讨厌。 这些都没关系，我最后想问怎么才能让自己积极起来去学习，死不了就得为活着做准备，一努力又忍不住想还不如死了得了，又不是有什么必要的事情要活。 如果有人要安慰的话谢谢你，不用了。道理都懂，身边的人也都很温暖，除了我自己抽风，身边紧挨着的人都很可爱，外围的人恶心不配影响我，但我就是没办法拿一个很积极的态度生活。 很抱歉选择这样一种方式不劳而获。 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女 不知道为什么这么现实，不太能理解，这个世界上的人都太自私了，让我竟无言以对，我不明白自己为什么活在这个世界上，明明什么都不需要，却还要苟延残喘，吊着一口气，却活得行尸走肉，明明活在这个世界上好像不属于这个世界，不知道不明白不理解 (匿名)

16岁,我觉得世界是虚假的是因为我感觉我所触碰的感觉，所品尝的味道和所感受到的疼痛都好像是假的，那种感觉有质感，不像真的，我也不知道什么感觉才是真的，我不知道自己真的活着还是没活着，我感觉不到，我知道自己在生活，我也能够和平常一样，但是我现在就是感觉我所做的，我看到的每个景象，每个物品，甚至于话语和文字我都感觉不像真的，我总是正常的生活在这里，好像要陷阱去了，我也不知道陷进去是好事还是坏事，可能陷进去了我的精神状态会变得好些，因为我陷进去了后我不用思考那么多，也不用在意这个世界的真假，他们说的真那就是真，可是我不太想陷进去，我想逃出来，可是每一次生活中的事件突然的互动会让我断接精神世界，就好像有两个我，这两个我的思想，记忆，想法都是一样的，但是观点不一样，一个我觉得陷进去好，一个我觉得陷进去不好，这两个我时不时的出来干扰我的行为

女 我该怎么办，，，我能怎样，，为什么，，世界是这个样子，为什么不是全部美好的，为什么要有这么多不好的事物，这就是人的心吗？有的好，有的坏，猜测，嫌弃，不公平，指指点点，分离，虚伪，做作，，，，这就是世界？烦了，累了，困了，好难受，，，为什么一切都是没有分向的，我迷失了，，哪是我的港湾？真想做一个甜甜的梦，那里一切都是美好的，，，我再也不要醒，，再也没有这些烦恼的事，，，，，，

女,15岁,想去看心理医生，但是又不敢，不敢告诉父母 (匿名)

女,14岁,好希望自己能够拥有另一个自己，这样我就有两个自己，一个承担我的所有负面情绪，那是我的本性，另一个，是快乐的，是高情商的，高智商的，可是，做不到，我做不到！ (匿名)