女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

女,15岁,我二年级的时候跟父母分开了三年，基本上是每个星期减一次那种，跟公公婆婆一起，但是我曾经一直都觉得公公婆婆不喜欢自己。在公公婆婆就是妈妈这边的家人中，我的姐姐非常优秀，长得漂亮，学习好，性格也好，我的父母从来没有拿我跟她比过，但我就是觉得对于她很自卑，后来甚至有点讨厌她。在五年级的时候，我的好朋友背叛了我，污蔑我导致了我被全班的女生"孤立”过，当时还失去了两个好朋友，那段时间真的很...就是，当时是一种觉得自己学习不好，大家不喜欢我，家人不喜欢我而且当时忘了什么事情跟父母的关系特别不好，我记得当时我爸说过一句“我觉得有你这个女儿对不起我”，真的是很难受的一种感觉，后面就是自己慢慢的一直下去，这种感觉就也没消失过，和我融为了一体。到了初中的时候，反正其实我的初中一直都伴随着“为什么我会活着，为什么会有人类，我活着有什么意义”，而且我的初中三年一直都在一个数学老师那里补课，那个班里很多特别厉害的学霸，那个老师就是也没有打过我骂过我，就是一直忽视我的感觉，大家可能也觉得我是个不怎么讲话且学习也不好的人吧。我一直都在努力，我很努力的在前进，可是从来，那个老师从来没有看到过。我很怕他且恨他，每次上完他的课，我都是崩溃的，完全被边缘化，但是妈妈每次都跟我讲“要适应他们”。后来有一个男生喜欢我，不知道为什么我虽然不喜欢那个男生但是只要他一有亲密或者示好的动作我就会就是心里很烦甚至是恶心的感觉。后来记忆比较深刻的，是我和姐姐她高考我中考，婆婆再问姐姐可以考上清北吗，却问我能不能考上高中...说实话我心里已经没有什么感触了，我不喜欢找公公婆婆，他们不喜欢我，我很抵触他们。到了高中，我成为了一个每天都在为合作时我和谁一组而尴尬，虽然我身旁的朋友都很喜欢我，他们觉得我性格挺好的，但是一开始接触挺高冷，但是不知道为什么我对于社交始终很痛苦，我一度觉得我交不到朋友，我真的很痛苦。后来高一下就慢慢好了，因为我放弃交朋友了，一个人就一个人，不合群从一开始的被动成为了主动。我觉得现在的自己一般吧就是比以前好，但是不知道为什么很害怕社交，有心理障碍，而且没办法和别人有亲密关系，就算跟妈妈，也是她很爱我，她一说什么爱我的话，我就是会就是有点抵触非要来几句刺她。我不知道怎么办了...

女 大概从6岁时，我的心理便便有一些不安，总觉得身边的人好像都特别讨厌我，连我的父母亲人我也有这种感受。直到我的妹妹出现，我就更不受待见，虽然我妹妹也会被骂，但是在我看来我妹妹比我更受欢迎。在学校里，我学习属于中等，有时候还不写作业，但我并不是不想写，只是看到作业我就会想到父母对我说出后悔生我这个女儿，还有你连邻居家的谁谁谁不如，或者说我连狗都不如，又或者说我连我妹妹都不如之类的话。其实我特别想对我父母说我的心里想法，可是在心里一直有一个声音它告诉我说不要告诉别人，他们都不会在乎你，只是把你当做工具罢了。在别人看来，我是一个有礼貌的人，但只有我知道，我自己的真实性格不是这样的，我的性格是忽冷忽热的，喜欢一个人在房间里。在我出生这么多年以来，我经常以面具回应他们，我的父母亲人甚至不知道我喜欢吃什么，喝什么，想要什么，喜欢的颜色是什么，我每一天都是按照他们的想法过的。我也不是没有离家出走过，只是每次都被抓了回来。我也有过轻生的念头，只是有一个声音告诉我说要让他们付出代价这类话。我也不知道我要的究竟是什么，亲情？友情？金钱？还是权利？这些我都不知道，我只能闷在被子里哭了。 (匿名)

女,13岁,你们好，我和某某某这段感情，我付出了好多好多，我很认真的去对待，我无条件的相信他，可他最后告诉我他根本不喜欢我，在玩我，但是我还是坚持，维护这段感情，可他始终不回来。我无数次的想去忘记他，可我就是做不到。 我很内向，我没办法去融入你们的圈子，很自卑，不懂得怎么去处理人际关系，只有在网络中我才可以大胆一些。 那次是我爸爸妈妈吵架最厉害的一次，我妈妈连着7天一口饭也没吃，和我，我妹妹也不说话，有一天她出去了，我爸爸以为她离家出走了，就带着我们去找，我爸爸一路上还骂我和两个妹妹，我们都小事哭了，不敢大声，找到我妈妈后，妈妈不回家，他就扯着我妈妈的帽子，往车上拉，还骂我和妹妹，我爷爷劝他们他们也不听，在吵架期间，总是摔东西，那时我胆子比现在更小，他们吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其实这样的事也不止一次了，搬到新房子里他们也严重吵过一次，虽然我那时初一了，但我还是很害怕很害怕。 我和爸爸的关系也不太好，他很严厉，经常怀疑我，怀疑我和别人乱聊天，给不了我安全感。他总是打麻将，一般不回家，没有给我一个完整的家庭，一个充满爱的家。 我总是被朋友忽略，无视。如果我们是三个人一起走，我便是那个多余的人。我没办法融入你们的圈子，没办法交到真心的朋友…… 社交本来对我来说就是很难很难的事，尤其刚到中学时，那时人生地不熟的，交朋友就很难很难，其实从初一到初二，我真的只交到一个好朋友，一年多了，只有一个。 我当时是以第一名的成绩到那个班的，可现在我的成绩一直在下降，为此，老师也找过我很多次。 现在的我也变了，越来越懒，越来越没有耐心，烦恼越来越多，学习也下降，也不喜欢学习，越来越讨厌交际，越来越不爱笑了，越来越孤独，眼泪越来越多，越来越讨厌自己，对自己越来越没有信心，越来越绝望，越来越崩溃，越来越讨厌这个世界，对这个世界越来越绝望，也有了想离开世界的念头，手腕上有疤，记忆力越来越差，反应越来越迟顿，做什么事都感觉好困难，越来越喜欢伤感音乐，越来越累。 虽然我也会笑，可我已经好久没有真正快乐过了。也总是自残，想着离开世界。

女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

女,14岁,我是名14岁的女孩子，我知道在我们这个年龄段有一些心理问题很正常，单我很难受，我还是想说一说。 ①我长得是那种比较好看的女孩子，平常脾气也挺好，班里的男孩子也都挺喜欢和我打交道，我觉得这没什么，我没有喜欢他们中的任何一个，他们也仅仅只把我当朋友看，很正常的关系，我觉的没什么。但我们老师很讨厌我，我是个心理很敏感的人，可以很敏锐的感觉到别人对我的感觉，这种感觉很微妙，但一定很准确，他讨厌我，是那种1没有由来的，她会经常在班会上说我打扮的不像中学生，喜欢勾引异性，我总感觉很难受。她时一个我很敬重的班主任，所以我对她的评价不报有任何成见，我了解无缘无故讨厌一个人的感觉，但我们不应该表现出来，以为在这种关系中双方都是无罪的。他讨厌我，针对我，我会很难受，因为我以前一直以为是我成绩还不够好，所以她讨厌我，因为哪怕是我的成绩进了校区五十名，她也照样对我很恶劣，甚至变本加厉。 ②家庭关系并不好，我妈妈生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身体不好，我妈妈从小就教育我不要和我外婆吵嘴，会把外婆吵生病，可我还有个小姨，小姨因为以前受过轻视我外婆很维护她。有一次我生病了，没有上我小姨的英语课，吃饭时她就骂我不尊重我小姨，骂我装病，我妈妈维护我，说了两句，可能语气有点冲，我外婆就生气了，就开始冲我妈大喊大叫，外公看不下去了，就说了两句我奶奶就开始摔碗，掀桌子我外公和我妈妈当时就气晕过去了当时全家都飞溅这碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁边扶外公，我跪倒在我妈妈旁边，外婆还在继续骂。我会永远记得他们可怖的嘴脸。发生这件事时，我6岁。这样的争吵很多，每一次都由我的错，我妈妈的错来结束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的脸抓破了皮，把我作业撕了，我在据理力争时，我妈妈都会偷偷踩我的脚叫我认错，我讨厌这个家庭，我想逃开他们。 ③随着年龄的增大，一些奇怪的负面情绪开始包裹着我，我讨厌周围了环境，信不过身边的任何人，学习开始变差，妈妈对我说了我这一辈子都记得的话，爸爸说他已经放弃我了，说我丢他的脸，我一度动过自杀的念头可当我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的时候，我发现我根本没有这个勇气，所以我一直都很同情自杀的人，同时我也觉得那些装抑郁，叫着想死的人十分幼稚。 我现在身体越来越差了，失眠，胃疼，手抖，也越来越频繁，但我并不担心，毕竟我想逃离过这个世界这种顺其自然的方式课能会更好 (匿名)

我在小学，初中，高中都感觉我的人际交往很差，不敢主动跟别人说话。我在初中认识了一些朋友，可到了高中都分散了，只有一个朋友她在初中陪我到高2，可现在她不读书了，我也跟着她不想读，可我父母不给，我父母都希望我读完这个学期，我知道这一次的举动让我父母很伤心。我还是答应他们读完这个学期。在高中我就和我那个朋友最熟，在学校和去玩都会和她一起去，现在她说走就走了，把我一个人抛弃在学校，现在我觉得太依赖她了，做什么事都要跟她一起，现在她不在我身边了，感觉在学校没有意思，恐惧去学校，害怕和同学说话，感觉未来的生活也很迷茫。不知道未来的路该怎么走。周末回到家也不会和父母好好的说说话，谈谈心，感觉连最亲的人都远离了，没有一个是能谈心的人，连个倾诉的人也没有，我受不了孤独却在孤独中成长。我羡慕我最好的朋友她在成长中能改变，把内向变成适应，能交到很多朋友，看到自己好自卑。 (匿名)

女,23岁,从小就孤僻，我也渴望有朋友，但是我发现自己的思想总跟别人不一样，知道后来我发现自己确实是个天才，路也和别人完全不同，孤独围绕着我，没人认可，没有朋友，一个人走着孤独的独特的成长道路，我知道自己未来会成为非常有成就的人，可我现在真的很孤独，看着其他的人在狂欢，我就是融不进去。 (匿名)

女,25岁,离婚3个月了，这几个月来一直情绪不稳定，可以上一秒很开心，突然就难过了，哭，一想到我的孩子不能像其它小孩一样在一个健康快乐的家庭长大就很难过，觉得对不起他，晚上有时候想着这些事情就睡不着，我不知道该怎么看开，我看不开。我不知道该怎么做才能让孩子不在受伤害的情况下长大。我害怕我和他爸爸分开给他很大的影响。 (匿名)