女,从小父母都不在身边，我是奶奶带大的。一直以来觉得自己都是比较开朗，懂事的。今年26岁了，谈过两段感情，时间都是比较短的（3个月左右）第一个男朋友是在2012年认识的，我们是同一个地方的人，但是因为工作原因他在外地，我在家里。刚开始处着还行，两个月过后他开口向我要钱了，第一次我给了。在他第二次开口之后，我主动提的分手。我觉得这样的男人是靠不住的。之后的两年里我一直努力工作，更多的是在惩罚自己。慢慢的自己放开了，15年年初通过家里亲戚介绍认识了小金。小金对我确实挺好的。可是他们家里人坚持让我们快速订婚。我做不到，小金也说还早。他的妈妈一直催，小金跟爸妈大吵一架之后就不理我了。我有找他聊过，他说算了，不想多说什么。到现在已经过去5个月了，我一直觉得他欠我一个理由。发现现在的我真的很固执，又自卑。有一次晚上他们两个人同时出现在梦里，自己是哭醒的。面对异性（喜欢我的人）的邀请我都是以工作忙而拒绝对方，完全放不开，非常的害怕，怕输，总觉得一点安全感都没有。家里人也希望我能找一个男朋友，毕竟年龄也不小了，但是对喜欢我的异性有很大的防备，对婚姻更是充满着恐惧。希望大家能帮我开导开导，谢谢。方便的话能留下你的联系方式

女,18岁,我两年前谈了个男朋友我跟他在一起的时候给他花了好多钱朋友们都说我不应该给男的花钱但他张口要我就会给他我为他清了圈子没了朋友自己舍不得花钱给他花了好几次他都打过我但是半年前的那一次他打的我特别严重后来我报警了我们两方家长都来处理了这件事了从那天就分手了后来我联系过他我想跟他和好来着但是他只管我借钱也来见过我几次一个多月前他来找我然后我怀孕了他求着我把孩子打了我看他哭了就顺着他打了从打了孩子他就跟变了个人似的我还没恢复好还需要人的时候一吵架或者他一有事他说走就走这件事我不敢跟爸妈说我只能求他照顾我毕竟当时是他求我打了的孩子我很舍不得虽然我年纪小但是经历过就是不一样一个生命带给我的幸福感是谁也给不了的现在我很担心会不会影响以后生育能力我的状态很不好可他却跟个没事人一样还在惹乎其他女孩子我不怕别人笑话我为他做些不值当的事我怕连他也在笑话我我现在经常做噩梦晚上都不敢睡觉只有困的实在撑不住的时候才眯一会我总是梦见有个小孩来找我问我为什么不要他了我不敢面对父母就连过年我也是一个人在房间度过的我总是盼着我们能重新在一起可他每次做出让我伤心的举动来我都有种不想活了的感觉我割过腕跳过水库我感觉我这辈子就这样了在人前我是笑嘻嘻的一个人的时候就只想着哭 (匿名)

以前我在一个一线城市呆过几年，谈了一个男朋友，他很优秀，三年后我回到家乡，因为父母的原因，现在已经三年了，30岁依然没嫁，前几天见面了，在一起，聊过我之前的那几年，那几年他像一个封闭的盒子，不知道他是什么人，不了解，只知道他人还好，他对我从来不说什么，我还是喜欢上他了，我很傻，他说那几年因为家庭的原因，不敢同我坦白，他结婚了，后来他告诉我后，我就离开了那个城市，直到三年后的今天我们才说开这件事，呵呵，到现在认识他6年了，第一年我滴滴拼车回家买不到票，所有人都说叫我小心，其实我很害怕，打电话给他，他叫我不要去做，很危险，后来想想真的后怕，真的发生了什么事那还了得，那年我刚去大城市，工作还不稳定，母亲生了重病，我回家照顾，那时候我们刚一起，那一个月在照顾母亲的时候，他每天给我一个电话，算是一种精神寄托吧，后来的一二年，工作上有什么问题，我都会请教他，他慢慢的教我为人处事，我进步很快，在公司站稳了脚根，第三年，因为担心母亲，和他说结婚了，就回老家了，现在他说他现在离婚了，但是我想很多好听的话，他只是同我说一说，为了讨好我，他其实就是个花心大萝卜，对很多陌生女生暖味，包括电梯里，地铁里，但他智商情商确实很高，比较会体贴人，也会照顾人，看到那近几百万的房子后的夜景，我在想，我是不是也可以自己很努力去实现在这一物质条件，还是甘愿在这四五线城市拿着几千块的工资混着，随便照顾父母，嫁一个不太爱的人，还是去一线城市再重新打拼，也许不会和他在一起，但至少对得起自己的梦想，得到自己想要的一切，却唯独会亏欠父母。想着母亲重病在身，我还想出去，自己就不禁的哭起来，很伤心，再想着，如果母亲百年以后，留下我一个人在这个小城市，跟一个自己不爱的人组建家庭，心里会不会更悲伤。好可怜的一个孩纸。其实如果不是去见他，也许我不会有这么多想法，和这么多和他虚幻在一起的梦，或许也更不知道自己心中还有梦要去追，这几年快活得没有自己，只是现在的自己，确实 有点矛盾。 (匿名)

女, 我，今年26岁，有过一段失败的婚姻，是因为我老公跟我在一起的时候跟前女友联系，我接受不了，后来整天跟他吵架离的婚，过了3年以后在老家父母叫我回去相亲，那个男孩29岁，是未婚，他以前一直追求过一个女孩，可能追了两年了，那个时候我们还不认识，我在他qq空间里面发的说说说此生最爱的人是你，就是那个女孩，后来删了，但是不知道为什么我看到了，心里感觉就像有根刺一样，感觉自己不是他最爱的，很失落，很痛苦，但是他对我很好，吃饭那些都帮我夹菜。工资卡也归我管，虽然他只是做保安，上半个月耍半个月，1700平时家里种了有药材，卖了钱都是他妈妈管，我现在感觉在家里1700太少了，因为我在外地买了房子每个月还要还1100的房贷，房子是在认识他以前买的，我以前在外地是做销售的，工资可能有5000以上，在我们老家小县城里一般工资都只有1500左右还不包住，所以回老家以后我都没上班，天天在家里玩，我是不是真的要求太高了。我现在只要想到他以前写的说说我就心里很痛，我该不该跟他结婚哦，还是出去上班，因为他家里有种药材，所以他不出去，我在家待着有没事可做上传两张我和他的照片。 (匿名)

女,20岁,我16岁跟的我对象，我们是一个庄的，因为他，我家里人不同意，我吃过安眠药，喝过敌敌畏，割过手腕，甚至断绝父女关系，就为了和他在一起，我和他在一起之后从我怀孕到生他就是一直出轨，还打我，有一次我老公出轨第六次因为一个女的打我，我和他分手了，我们有一个儿子，分开一年多，后来因为我打架，是他们家里人帮我弄好的，然后他家里人就提出了结婚，我也就同意了，结婚前，你诅咒发誓说以后不会犯错了，结婚不到半年，他又找了一个女的，我提出分手，他不同意，说最后一次，现在我们几乎每天都吵架，我说出去上班他也不让上，我在家睡觉他又生气，现在没钱了，他又怪我不上班，每次他都是因为一点小事和我吵，现在因为我打架的事是他们家里人帮忙弄的，他就感觉我必须听他的，他经常因为一点小事找我事，什么话都骂，而且有的时候还动手，有时候他还说我不能过算完，小孩没有你我带的好好的，我记得有一次他还对自己脸打说后悔和我结婚，我现在到底该怎么办，每天过的好累 (匿名)

女,我今年29岁了，结婚两年孩子一岁多，当初我结婚时是所有人都反对的，因为我老公比我大二十多岁，他是个经历过两次婚姻并且分别有一儿一女，大儿子比我还大两岁，结婚生子了，女儿今年也二十了，都不和我们住在一起，进入这样复杂的家庭我也是顶着两家的压力，毅然决然的和他走在了一起，现在两家人都不再反对了，也能好好相处，可是我和他的问题却越来越严重了，我们经常吵架，每次变得都不可开交，身心疲惫！结婚前我自己工作一人吃饱全家不愁，身边也不乏有爱慕我对我好的人，可如今我全心全意只有这个家，结婚怀孕生子，独自一人带着孩子，家里大大小小的事都是我去做，而老公只顾忙他的工作，工作性质的关系他白天不在家晚上也经常深更半夜回来，不是夜总会就是足疗店，他说是请别人去，为了工作上的事，而结婚前他也曾带我去过那些夜总会歌舞厅，里面很多陪酒女有钱什么都可以做，我真的无法忍受他去这样的地方，他总说我影响他工作，才和我在一起时他身边也一直有别人并且和别人住在一起，而我过了很久才知道，知道以后我们谈的很明白，我没有结过婚，我要一个干干脆脆的婚姻，那时候我对他已经动了真情，他也承诺和那个女人分开了，虽然后期还经历了一些磕磕拌拌可最终他确实分开了，之后我发现他爱玩手机和陌生女孩聊天，约会，并且为此他也付出了一些代价，可我虽然生气，但是毕竟动了真情，我一直觉得他会改变，所以我和他还是走在了一起！可如今我却始终无法相信他，我总是害怕欺骗，害怕背叛，越是这样心理就越不踏实，再加上他经常在外喝酒，陪别人去那些歌厅，我就越发觉得没有安全感，我害怕失去，现在的我没有工作，没有身材，我缺乏安全感，在家除了孩子就是家务，我对他说要么我能有他人的陪伴，要么给我钱，你总说自己忙挣钱，可除了生活费也不会给我额外的钱，我心里始终不踏实，为此我们经常吵架，我的心态也越来越差…… (匿名)

女,24岁,我和男朋友在一起已经两年多了，从2017年12月22号到今天。跟他在一起的第一年总是感觉他有时候讲话欲言又止，直觉告诉我他隐瞒了很多事情，但是我并没有特别的去在意，直到2018年10月份他告诉我其实他有一个上小学的女儿，是他和他的前女友在未婚的状态下生的。这是他当时给我说的原话：“其实隐瞒这件事对于我来说，就成了婚姻的一把利剑也可以说人生成了定局。你听说过未婚青年就有一个孩子吗？可是不幸的人就是我，我经常给你讲之前给我戴禄帽那个女孩给造成的痛很多很多吗，就是当我们分手之前她都已经有两个月身孕了。我本想天真的以为她怀孕就和我结婚的，但是我想错了，她说把孩子打掉，去医院检查结果是不可以打不然有生命危险。那时候我极力想要结婚好了，当时她不想结婚就想到一个不如把孩子生出来。就是这个想法把我一切一切都毁掉到体无完肤。到了她生了孩子之后就显得有些张口闭口就是钱，这还不够就带着她前男友过来我家里闹我爸妈经不起闹腾就给了她20万本以为可以解决问题，但是几年过后她嫌不够还要加多30万我没办法的情况下就把我楼下门面的房租给她收够3年。我不明白我的一生中怎么就遇到这当事情。这些事情埋在心底真的好痛好像去跟你讲。话到嘴巴突然又停住了，我想哭好想哭这些事情本想不提起本想可以满住会没人知道，但是面对你的时候我无从撒谎。一种无奈.无助只有自己一个人去承担后果...虽然对于我来说可以为你舍弃一切，想想将来我可以给你带来了是什么呢。从一开始认识你的时候是喜欢你，也想着和你现在或者将来能在一起多好，我也感觉有点异想天开了咋有可能呢。爱情不是游戏，因为我玩不起它。真心的付出爱，如果将来要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我都想在心底留有一份纯真的美好。你有时候突然问我有什么事情不开心吗，怎么在发呆怎么突然语气变了怎么说话不同了，其实我在想我有可能和你在一起吗。难道真的我是传说中的渣渣渣到极点的渣男吗，但是你给我的感觉真的不同我敢于尝试了敢于爱了，我说过能爱你是一天就是一天。爱了又怎样呢这样对你的爱我不如去放弃"因为我不值得你去爱..我害怕。我害怕给你的是痛，我会抛弃到我所有就离开。我选择了装作没这件事，发生的总的我去面对的。我的想法很幼稚，瞒着就瞒着憋心里想着就是未婚有一个孩子罢了，期待着过一阵子，一切都会来到，我面对的是你不是别人撒谎我做不到.我知道你不敢面对这个现实，我本身也面对不了。过你，我从未后悔。分手，在我心中也不是终结。我很遗憾，这一天那么快到来没能在你爱着我的时候，好好的爱你。我知道这样的机会或许再不能有了。我只有企盼和盼望着有一天你会跟以前一样开心或者能有另一个比我更好的男生，来延续我未了的梦。无论将来我们如何选择各自人生道路，无论我们是否能有再见之期。我都祝福你，在一个谁也找不到的城市默默无闻的祝福你。无论将来有任何需要我的地方，只要一个电话，我都义不容辞。也许几年以后你也有了新的爱人，但是我也会用你的“好朋友”的身份，出现在你身边，分担你的苦楚忧愁。”当我知道这个事情的时候，我有一点惊讶，但更多的是心疼他，心疼他为什么要在二十多岁的时候一个人承担了这样痛苦的事情，我接受了这个事实，并且告诉他我还是会继续和他在一起。但是在这之后，我们有时候吵架，他就会说让我离开他，或是他不想害了我，不想耽误我之类的话，以此来让我离开他，他每一次生气都会说很多伤害我感情伤我心的话，但是我从来没有想要离开，每一次都是那么苦苦的哀求他不要离开我，最终我们也是磕磕绊绊的走到了现在。但是他不止一次的很明确的告诉我，他不会和我结婚，也不会和任何一个女人结婚，他要把他的女儿养大然后就这么自己一个人过完自己的一生，天知道我每一次听到这种话的时候心里是觉得有多么的不公平，即便我知道他不会和我结婚，我还是想和他在一起，我爱他真的很爱他。但是自从我知道这件事情之后自从知道他不会和我结婚之后，自从他一次次的想要离开我之后，我开始变得患得患失，时时刻刻都担心他会再一次离开我，我经常哭经常做噩梦，经常会胡思乱想，而他的女儿放佛成了我的一个心病，我一边觉得没关系啊，我愿意和我男朋友一样去关心和爱护这个孩子，一边又总是会想到他带着女儿出去玩，和女儿一起吃饭回乡下过年的场景，在我脑海里就像过电影一样，明明这种很正常的事情但是我每每想起来都会觉得非常难受，感觉我自己每天都像人格分裂一样。我现在经常会郁郁寡欢，胡思乱想，他的女儿就好像一个黑匣子一样，成为了我们两个人平常聊天的时候不会去触碰的话题，我真的不知道我应该怎么办了，我真的想和他在一起，甚至想和他结婚陪他过一辈子。 (匿名)

女,31岁,身为人母，对当年当培训班老师后班里打架一个受伤的孩子有愧疚。头部缝了几针，在我班上出的事，我不知道该怎样负这个责任。当时没有开工资连去看望的钱都没有。那孩子不知道怎么样了 (匿名)

呜呜呜好无聊……好无聊，，，，，，，，，，， (匿名)