女,15岁,你们只会不断的给我压力，以至于我现在看你们的脸都很厌恶 只有我母亲鼓励我，而你们已经准备好我失败的时候了，你们根本不知道我有多努力，我再怎么努力，你们就只是选择性闭眼，期中考试只有汉语的及格，其他的根本没有及格，我跟你们说了你们也只是笑一笑，而我妈说:“没事啦这次考的很好，下次努力哦班主任跟我说你这次汉语考的非常好，下次要努力哦” 不相信我，给我施加压力，我哭肿了眼睛，自残了，确诊抑郁症了你们说什么了吗？只有我妈干着急，我妈明知道那些药很贵，但还是给我买了，厌恶，我讨厌你们，我不知道你们这些为人父母的这么就一个样呢（一部分）

14岁,女，14，我今年上初二，上了两个初一，第一次在私立的那种，后来精神压力挺大的，就休学了半年，后来转到了公立学校，学习成绩也不错，但上学的时候总是经常不去，也不知道为什么总感觉不舒服，休学期间是得了抑郁症，吃了大概三四个月的药吧，我爸爸不知道听谁说那是骗人的慢慢把药给我停了，那段时间也有自残行为，然后大概是我初一放寒假前一个月，我有一个星期没有去上学，我爸妈就把我送进了那种青少年叛逆中心这种地方，那地方倒是不打人，是人性化教育，回去之后我继续上初一下学期，然后我邻居家有个女孩也是抑郁症跳楼了，腿摔骨折了，我爸妈也总是和我说这件事，让我不要这样，回来那个小姑娘好了，我每次和他们吵架的时候他们总是说你看我们邻居家，人家现在多好，我现在上初二一个月没去上学了，平常在家他们也总是对我冷着脸，因为我不去上学，他们对我也挺好的，但可能是有年龄上的代沟吧，他们也五十多了，然后我哥哥现在是个医生，他们总认为我比我哥哥聪明什么的，肯定以后比我哥哥还强，我好几次不想活了，想跳楼，可是又怕别人说，有时候确实挺难过的 (匿名)

女,17岁,最近因为高中期末压力很大就想请假回家休息，考试也没有参加，自己也唾弃自己懒惰的行为，很怕被老师在背后阴阳怪气穿小鞋，但妈妈一直很包容我，凌晨胃痛回家没有骂我，可我就是感到很愧疚，很麻烦她。今天又因为跟老师请假的事，我感觉她有点不耐烦，然后我就很崩溃我也不知道为什么，我知道我不应该再要求她没有一点抱怨的可我自己控制不住。,初中的时候我就是因为抑郁自杀过一次，没死，然后就休学半年再去上学，我原来都以为我好了，我自己都怀疑我之前是不是装出来的抑郁症，直到最近整个人又开始不对劲，我很害怕我又陷入以前那种状态，但我又不知道怎么办，妈妈现在很支持我干任何事情但我不上学不努力读书我就很愧疚我也不知道为什么。 (匿名)

女,14岁,我是女孩，14岁。 在深圳中考压力蛮大的，所以爸妈强制给我报了补习班，我其实不是讨厌补习班的人，我只是厌恶那种机械式的教育。但是这个补习班让我感到了快乐 我妈妈，封闭了我对补习班的一切信息来源，让我像个无头苍蝇一样，上午上了课，下午同学问我怎么没来。我说我不知道，我妈妈听我说了之后才把课程表给我。导致我第一节课的所有基础都没有打下。 最近几天我爸妈吵架，我奶奶类似于火上浇油的说不要我妈妈在我家里，她认为我妈妈就是一个败家女，拖油瓶。可是我妈妈是将我奶奶养着的。她还骂我们全部人都希望她去死，就连爸爸妈妈也是。 然后我爸就很愤怒，又听到他们叽叽喳喳，我爸就爆发了。骂我妈说不想过日子就滚。我妈也吵了起来。 然后这段时间我总觉得他们要离婚，一直都是我在带妹妹，最近的补习班那些考试，我因为基础又被老师给问东问西。晚上给我妈打电话。 现在的情绪我觉得我挺糟糕的，总是哭，很容易愤怒，而且我还是很内向的那种。 怎么调整啊，我快要崩溃了，甚至有时候脑子里会出现轻生的想法 (匿名)

女,13岁,总觉得自己是父母的累赘，如果没有我他们会不会生活的更好一点…我总是什么都做不好，对他们没有好处。 我妈妈就有抑郁，每个月看她吃那么多药都心疼，看到妈妈都忍不住想哭，感觉自己对不住她。 妈妈很宽容对我很温柔，之前在学校学不下去妈妈也鼓励我说“起码把现在的初中上完，高中要是不想上可以自己在家学。”妈妈为什么会有我这种麻烦的孩子，她明明可以有一个比我更聪明，更让人省心的孩子，我也总是不自觉想对她发火，但吵过架后我就立刻清醒过来，发现自己做了多傻的事。 我也很想要好好生活，每次有不好的心情都忍在心里，最多趁家人晚上睡觉或不在时哭出来，不散播到网络上不给别人带来坏心情，但我发现我忍不住，我就只好写到手机上。 我和周围同学总是格格不入，我知道我这个人很麻烦，所以我就尽量远离社交，少给别人带来烦恼。小学老师说我心理不正常，初中老师说我只是性格不同，我也没做过检查，我去做检查一定会被妈妈发现，她肯定会带我治疗，但我家经济不好还有很多债，我就尽量少给她负担吧。 但最近我发现我连初中都上不下去，明明周围同学都那么轻松…也许是我太笨了也许是我想太多太矫情…… 我想和其他人一样好好生活但我学习非常差，社会上的人说要想有出路就读书，如果我不读书，我未来还有希望吗

女,18岁,确诊重抑重焦，妈妈突然对我特别好，什么都哄着我，今天是确诊第三天，在学校里老师说\"心理有问题的学生都是惯的，一点承受能力都没有\"，我趴在桌子底下，偷偷崩溃，发抖，回到家写作业，舅舅发来消息说\"不要折腾你妈妈了，她是我姐，我心疼，你看她多瘦啊\"，我说我知道了，对不起。可是妈妈一样对我那么好，说着我从来没有听过的好话，\"累了就回家，妈在家等你\"。好到让我再次崩溃，回到家里，我躺在床上不愿睡下，因为不想迎接第二天的到来，我很累，我哭了，妈妈看见了，过来轻声细语的哄我，我说上学好累啊，她好像突然变了语气\"那就不上了呗，十二年白搭了不就好了\"我说我得上，不上不行的，我知道，如果我说我不想上学了，等着我的是妈妈每天的白眼和辱骂。我说我要上学的啊，她突然拍门而去，大喊，\"你早晚是把我逼疯！你把我逼死了！！！一天天拉个大脸不知道折腾谁呢！\"随后打了几个电话，分别叫来了我爷爷奶奶和叔叔\"你们快都过来吧！这孩子我管不了\"，他们都来了，围着我。\"天天哭什么哭\"\"让人看笑话吧\"\"有事你说，天天拉个脸算什么意思，折腾全家人\"。而这，才是我确诊的第三天, 我是累赘，是拖累，我爱大家，我知道大家也是心疼我，但是我答应你们了，明天开始我好好的再也不哭了我要好好学习，好好的....下辈子不要做人了，。再见 (匿名)

女,14岁,这个世界对我并不友好。 学校的心理老师只会让我去改变自己，但我知道我没有办法。我改变太多次自己了，甚至都不是真实的我了。班主任不喜欢我，而我也只是一个只会让别人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我还能撑多久，我好累，偏执，抑郁，人际敏感，敏感，自卑，厌学，想轻生。我伸出求救的手始终得不到回应，我好累，真的好累。我对不起那些对我有期望的人。我朋友很少，也许一个，也许根本没有，偏执的人格让我无法深交。我甚至失去了表达内心的欲望，很简单，我很累，想去s。我也不知道为什么会变成这个样子。写了很长的一封信求我爸妈带我去医院，我很累很累。他们依然选择无视，不在乎我的内心，他们在乎看病要钱。他们在乎我弟准备上小学，在乎上周的考试成绩。唯独不在乎我难不难受。我把能告诉他们的都告诉他们了。面对朋友的提问我只能说“我还好，没事，不用你操心。”如果可以，我想在十六岁s去，最好是s于一场意外，无人知晓。我仿佛已经看到了我爸妈看到我的s体的可笑的样子，我已经失去了希望，前途只剩下无尽的黑暗和自卑。我走不出来，好多测试告诉我已经重度了，我害怕。我妈若无其事的骂我，指责我。我压力来源于学校和家庭。但是我每天都活于这两点一线。手抖，腹痛，在学校轮流交替折磨我。校医都觉得很平常了，不管我，让我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏远我，学习压力与日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老师失望的眼神，我住的远，睡觉和那些考清北的人差不多多，三四个小时。交上去的作业有时候写不完或者很差，老师也只会投来凶狠的目光，好累。明明拼尽全力学习挣来的分（个人单独德育分）还没有同桌抄作业上交挣来的分多，我感觉我到达了我失败的巅峰。一切都很难受，无力上楼，四肢酸痛，加上前阵子骨膜炎，体育老师也只会说:在懒下去，别想中考，长那么胖。很失败。就是很失败。很想逃学，逃到一个永远不被找到的地方自生自灭，s也好活也罢，总之心事和烦闷快要撑破了这个心脏。 到现在我依旧想问:为什么都喜欢拿抑郁症开玩笑，他们真的真的很难受。 (匿名)

女,17岁,我姐姐前几天和我爸断绝关系临走时，说了句，这个家要散，我想维护这个家。刚才我妈嘟噜我说对我不抱期望，既然对我不抱期望就不要管我，我每天学艺术不是学吗，说我不好好学习。我就考上个本科就不错了，你们还想让我怎样，我是丑小鸭在怎么努力都不会变成白天鹅，我不喜欢学习，就是不喜欢，我也知道学习的重要性，我就不想写作业，凭什么你们非得要求我写作业，我本来想写来，你们这样一说，我就不想写了，凭什么干涉我的学习，我心里有分寸。我也不想变成一个没有上进心的人，初中时，给我造成的伤害太大了，所以抑郁才是我的标签，我喜欢安静但又讨厌绝对安静。你们都说崩溃就在一瞬间，可是我每次的崩溃都想死，但又死不了，我真的，真的好难受。高中之后我变了很多，变的开朗起来。我求你们不要在把我搞抑郁了。但是现在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已经抑郁症了，还要让我抑郁吗。晚上吃饭的时候我说我口腔溃疡，我经常口腔溃疡，快难受死了，让我多吃多喝.别人一天三顿饭按时吃，我呢，你们每天都忙的不能做饭，我知道你们累，我也没催你们做饭。别人饿了可以点外卖，我饿了，我不点外卖，因为外卖贵，我也不敢乱买水果，因为贵，因为花钱，在学校里边怎么能多吃，一份菜那么贵，我怕贵。你们总说家里没钱了，家里没钱了，我也不敢乱花，也不敢多花。 太难受了，我想死，这个家就散了吧，散了吧

为什么在初三这么难熬的日子我都挺过来了，但是自从我上了高一以来就发生了前所未有的改变呢，比如以前我很少请假的可以说几乎不请假，但是去年上了高中我就请假很多，以前上课不睡觉的现在上课真的好困甚至我还会出现熬夜玩手机有时还会通宵的现象，好习惯变为坏习惯，坏习惯一直保持，我真的无话可说了。以前初三我们天天上晚自习寒假暑假就拿来一些天补课，我虽然会抱怨但是我还是去了，因为初三我有几个好朋友坐在我左右两边，那时我还和我喜欢的人同一个班呢，这是不是爱情和友情的力量。但是上了高中，发现一切都变了，以前的朋友没有以前那么亲密了，喜欢的人在别的班，一切变得陌生，原本内向的我变成一个人的独角戏，虽然我和我喜欢的人同路，时不时碰到，但是我还是会感到很寂寞，认识的人和我认识的人都变少了，现在一点点作业我都拖个半死，我还有忧虑症和想太多症，去学校的每一天都是空虚，无奈，奇奇怪怪的。我不知道我还能坚持多久 (匿名)

男,20岁,抑郁症，在家里得不到支持该如何自救，挺无助的马上就该回学校了