女 今晚突然很想找到一个能救我的人，就试试吧，不管谁能看见，希望有人能看见，即使只给一句加油也好。 从小我是个开朗活泼的人，大大咧咧，没心没肺，长大了，我还是这样的人，别人眼里这样的人。 有一段时间，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我没有在开玩笑，不是在逗你们开心，我希望你们对我不再是固定思维。 那段时间，我只想有个人能知道，我也会不开心，明明已经做的很明显了，可是，好像并不乐观。 后来就放弃了，没有人真心爱我，不然不会看不到就像今晚现在的我，这两年，我发现，我连我自己都没办法爱自己了，开始堕落。 我喜欢在手腕上开口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女,动不动想死，极度缺乏安全感，知道男朋友出去玩儿会回来，但是每次他出去我都会生气，闹， 他经常打我，我要分手，就打我，但是我离不开他，

女,20岁,骗我又如何，不骗我又如何？真话也好假话也罢，何必何必要纠结那么那么多，反正只要你安好，怎么都可吧…… 爱你，从来都是，认真且怂，从一而终 痛苦又怎样，在乎又怎样，除了伤害自己来释然… 这种绝望伴随着失望的日子，真不知还能撑多久

21岁,一个人在一座陌生的城市生活，爱上了一个比我大9岁的男人。他以前对我很好，会包容我许多的脾气照顾我和关心，可是我们一个月甚至更久才见一次，我把他当成我唯一的精神支柱，我很依赖他，我讨厌这种患得患失的感觉。他总是不要我，再一次彻彻底底的把我抛弃在这里了，我其实知道他只是在玩我，在骗我，可不管怎样他也是我唯一的温暖..我今天又很不要脸的缠着他给他发了很多求和的话，我知道这会让他更加厌恶我。我是个很骄傲的人，面对他就会不由自主的卑微起来。在分开的这段时间里，每天只能靠酒精入睡，可是现在酒精也不管用了。我开始伤害自己，我以前觉得靠伤害自己来博取同情的人都是神经病，可真真正正发生在我身上的时候，我只想让他在看我一眼，在关心我一下。我想我应该也是个神经病了。身体的疼痛，比不上心里的疼痛，我觉得我好像失去了一点活下去的勇气。我不敢面对以后未知的生活，也不知道该怎么做，我能做的只是每天窝在家里，躺一天又一天。有时候会想，到底是因为什么我变成了现在这样呢，是没有家人的关心、对未来的迷茫、身体的疼痛，还是因为他呢..我没有告诉他，我生病了需要钱治疗可我没有足够的钱，只能忍着。这种疼痛总是在午夜折腾的我睡不着，即使睡着了也会惊醒。我还能坚持多久呢？能活多久呢？忘记他需要多久呢？...我不知道，我不知道该怎么办，我的世界是黑色的，看不清出路在哪里。生活里没有任何期待和惊喜，我想结束这一切就都好了。如果看见了我写的这些，希望你不要觉得我矫情，我真的没有地方发泄了。对不起 (匿名)

男,也许是自己错了，自己选择的路我不能怪任何一个人，明知道是欺骗还要去坚持，不知道是自己傻还是对爱情的专一，不知道是自己真的有病了，还是压的自己没有了目标。对于这个世界我没有了目标没有了方向，感觉这个世界都是在玩，如果有一天我留下了一封信走了并不代表我不敢去面对而是我感觉到了黑暗，也许我来到这个世界就应该面对分分合合，面对最亲的人离开，面对手里的刀和药不知道改用什么方法解决，是怕了吗？为什么那么用心爱的一个人会用这样的方式折磨我，难道是我的错吗，我想离开这肮脏玩心机的世界

女,我是一个内心极度缺乏安全的人，真的有时特别痛苦，可能是因为小时侯家庭的原因，有时候很消极，一个人的时候就特别不安 烦躁 就会心痛经常无缘无故就哭，有时候在遇到选择的时候，内心很纠结，无法做抉择，结果就什么也得不到，特别是在谈恋爱时，内心很不自信，极度缺乏安全感，即使知道对方爱我的也不相信别人也不相信自己，所以我内心很痛苦，也让对方很痛苦，我真的很自责，我希望得到专业人士的帮助，或者有没有专业的方法可以治疗这种不正常的心理，真的非常感谢，不想再受这种内心折磨，我是单亲家庭，我父母在我小的时候，他们很多矛盾常常当我面爆发，我甚至不愿再回忆起，小时候和父母呆的时间少，心里对这种求而不得爱慢慢转为怨，初中之后我就开始住校，跟他们很少沟通，甚至有什么话从来不说，都是一个放在心里，自己难受。即使知道我妈现在对我好，但我的内心有点排斥。特别依赖自己男朋友，每次他要回家，我心里就会特别难受，我也不知道为什么，而且他不主动联系我或者一点点不对，我就开始胡思乱想的，总是想方设法来改变自己去依附他，我时常觉得很累，但我真的想和你他好好的，我也不想让他有压力，所以我特别困惑，不知道该怎么办，我也特别害怕对方会不要我，所以我感觉我过得不像自己，这样害怕他讨厌我，我真的特别折磨，不知道怎么安定

男,25岁,不删除又拒绝你，说只合适做朋友是什么鬼，这样下去可能会更痛苦，你知道这些年我是怎么过的吗？无法去爱别人，怕什么时候你又肯答应了呢！我感觉我挺矛盾的， (匿名)

真心话大冒险，有没有玩的！！！！！！！！ (匿名)

谁能告诉我抗焦虑的药吃了为啥这么饿？吃了一大碗跟没吃一样