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好耶
2021-05-16 13:50:49
抱抱TA
女,我的妈妈,总是强迫我做不愿意做的事,要我全身心地投入她给我制定的框架里。我自己确实有很多地方做的不好,但毕竟才11岁,都能慢慢改,她却认为,再不改就迟了。 我有个朋友的爸爸和她情况很像。不同的是,我的舅舅因为和我妈妈熟悉,会劝解她,让她理智;但是我朋友无人帮助,且她的爸爸比我妈妈更加疯狂。我们不想死,但是也觉得活着没意义;报警对于我们谁都没有好处(我的妈妈与她的爸爸都是家中的顶梁柱),但不报警却只能受折磨(被控制,大部分时间不能出门,无法与外界联系)。我们仅仅11岁,也帮不了对方什么。 我认为我不需要帮助,需要帮助的是她。但我想不到什么好的办法,只能来求助了。
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匿名
抱抱你
匿名
[抱抱][抱抱][抱抱]
王金波
您好
心语❤️
你好
冷血党
好恐怖啊
张庆仪
您好
倚海慕霞
你能感受到朋友的苦衷,你是可以帮助她的呀,你是善良的孩子,所以你的朋友也一定很善良,你能调整好自己,她也会跟着你学的,
席小华
你好
张寨花
你好
简爱情感
欢迎你来找我倾诉和咨询
龙凤
你好
王 宇
你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
情绪捕手
答案在百度,咨询要掏心掏腹,百度来的笼统答案,也没啥作用,可行的方案是需要根据你真实的情况制定的,也就是都需要交流的,只有带你一起找的答案,才更科学、高效,才更有力量和信心,你也才能做的到❤️
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17岁,请救救我 我从小是爷爷奶奶带大的。根据家人的诉说,我小时候还是很亲妈妈的,可是我妈妈的控制欲特别强,脾气特别不好,我印象里我对妈妈态度发生改变,是从小学几年级开始,那天我和妈妈在书店,我小学的好朋友家长打电话给妈妈约我去公园玩,妈妈笑着问我去不去,她边笑边暗示性的对我摇头,小时候她总是不让我赴朋友的约,我闹她就打我,我心里明白这次也一样不能去,可我多么渴望去啊,妈妈把电话给我让我拒绝朋友的妈妈,我不会拒绝,我也不想拒绝,可我知道我不能去,于是我就把手机递给了妈妈,让她跟阿姨交谈一下,我妈妈接过手机的那一刻,她一脚踹在了我身上,我当时真的整个人都蒙了,我后背和后脑勺撞在书架上眼冒金星,轰的一声巨响,我不敢抬头,因为周围的人都在看我,我不敢哭,可我真的忍不住,于是我就自己掐着自己,可是妈妈在踢完我之后居然谈笑风生的跟那个阿姨讲电话,挂完电话就对我破口大骂,我快被淹死在唾沫星子和周围人的眼光里了,我难以呼吸… 从此我就变了我会跟她吵架尖叫着反抗…可那些都无济于事 我已经18岁了,她还是不让我一个人去成出租车,我要打的,80岁的姥姥居然提出要陪我去…她每次眼里只有她自己如何如何对我的好,我真的快要窒息了,我在看手机,她要问我在看什么软件,什么内容…我不跟她讲就说我连狗都不如,对我破口大骂,说我不是人,以后死了都跟她没关系,我每吃一口饭,她都要安排好我下一口该吃什么,我拒绝,她就砸碗…她从来不肯好好听我讲一句话…还有更多戳着我脊梁骨骂我的话我已经不想回忆了我真的要疯了…此后我每次听到稍大一点的声音(不管是谁发出的)我都会一抖或者害怕,我无法集中注意力,每次她骂我这些难听的话,我就控制不住的尖叫扯自己的头发,挖自己的肉,人家自残都是用刀花,可是我每次那一瞬间真的控制不住我自己,我用双手,把自己掐的抓的挖的咬的流血,我比任何人都害怕死亡,我比任何人都想要死亡,我真的快疯了…每次有别人看到或听说都会指责我是个不孝女我不是个东西…爷爷奶奶回了老家,最近姥姥搬过来和我们一起住了,我从来没和她一起住过,我以为她会很慈爱…我自问我一直对姥姥很好,我最近一直在躲避和妈妈的争吵,我把房门锁上,我以为这样就可以避免争吵和伤害,我想自救…可我妈居然深夜里威胁我说我不开房门就要给爷爷打电话…深夜里啊…我不想再伤害自己了…可是姥姥来了,她敲打我的房门骂着我不是个东西…这小孩没救了…我咬破了手腕…
女,13岁,我的妈妈像是有神经病一样,经常精神控制我,阴晴不定,总是说我这不好那不好,我有个亲姐姐,她曾经也是被我妈妈伤害,她和我说妈妈重男轻女,对我已经好很多了。但我不信,对我好怎么会半夜把我赶出家门,又怎么会一次又一次的抛下我然后又来救我。,渐渐的我学会反击,我去打我妈妈,只要她骂我我就打她,她也会打我,我发现打不过然后就不打了,今天我实在被激怒了,我对着她泼冷水,还把她的牙打出血。她一次又一次的攻击我,说我会被别人打死,说我脾气大跟我姐一个样还说我将来肯定是混社会的我恨他,我从小时候忍到现在我不知道还能忍多久,我不可能去自杀。但我会离家出走,还可能会打她一顿。,我做不到孝顺,对不起!妈妈
女,16岁,母亲控制欲太强了,要我每个朋友的家庭住址,电话号码,家长联系方式,每次出门都要打十几个电话,前几天和朋友一起去看电影,提前告诉她了,看电影途中一直给我打电话,前几个我接了,后面消息免打扰,我觉得打扰到别人看电影不太好意思,而且一直打的我很烦,结果快回家时,我朋友的爸爸突然发了一条很长的语音给她,催她回家,一直骂(她的爸爸会家暴,家里的妈妈和两个哥哥几乎都被他打过,我朋友出来他爸爸不知道,但是她妈妈同意,因为她一直是住在乡镇里,长这么大没看过电影,我就想着带她一起去吧)因为他爸爸知道了我们坐车回家的时候,她一直在发抖一直在哭,怕回去会对她干什么,过了一会才他哥哥发消息,我才知道,是我妈妈去她家里找我,不然她爸爸也不会知道这件事,还要他爸爸手机给我打电话,这件事搞得我很内疚,虽然她没有怪我,回家之后,我和我妈吵了一架,总是管着真的很烦,我好久出去一次,每次都担心我出门会失踪,会被绑架,在房间里睡着了,没回话就怕我充着电玩手机被电死,洗澡的时候怕我煤气中毒老是要喊我,总是要过度的操心,在她面前我没有隐私,我就不是一个独立的个体,就应该被她管着,每次都说你是我生的,为什么不能管,进我房间翻我东西,看我手机,也不给我自己做主的机会,从小到大,什么事情都得按她喜欢的来,带我去买衣服,我自己挑了喜欢的,她老是说这个怎样怎样不耐脏,绳子太长间到电梯会勒死,店贞看不下去让我自己来,她还是那样孑,只要我反抗,她就要打电话告诉我的老师,总是和我老师抱怨我这不好那不好,可她说的我根本没有,老师还在课堂上讽刺我,每次只要穿得好看点就会被骂,去朋友家玩,就觉得我是去找人家哥哥玩,是不是和人家哥哥上床了,我快被他逼疯了,就因为这些事情,她每次跟我讲话,我都觉得很烦,不管她说什么,用什么语气说,我都大声吼,可是我吼完又一直反思自己觉得自己不对,是不是太过分了?那之后我就买了一束花送给我妈妈,也是我第一次送花给她,送到她手上之前我都好激动,结果她问是不是有男人送给我了我才给她。搞得我好烦,每天都好烦,有时候也真的很想去死,不想见到她,可是我现在是学生,我经济没办法独立,我也没办法逃离他们
(匿名)
我的妈妈,很讨厌。我恨她,但不敢说。她控制欲很强,我明明没错,明明是她错了,她却非要把责任推给我。有的时候确实我做错了,我也没不承认,可她非要说个半天,每次都能把我说哭。我觉得我心理素质很高了,都不怎么哭,但是每次都能被她说哭。还有就是有的时候东西找不到了,东西不见了不都找人帮忙吗?全家就她会找东西,但我不敢找她,不找她还好,一找她她就骂我,就打我,找到东西扔我身上又开始骂我。而且有的东西,我不想给她看,我12了,我是公民吧,我有自己的隐私吧,我有权利不给她看吧!但是她,却偏要看,每次我哭着不肯给她看,她就说我跟你开玩笑的,然后又来抢。非看到不可。如果不是大不了的东西她也会骂我。如果心情不好而且东西来历不明就打我,骂我。我想死,我不想做她的女儿。我觉得我们中必须有一个死或者离开我才能好受些
(匿名)
女,12岁,凭什么,我中午想吃饭,我很饿,但是弟弟不让我吃,一口也不让我吃,我真的很饿。就没搭理他,然后他就用手抓我的脸,把我的眼睛摔在地上,我很生气,最近我也不知道我怎么了,总是很急躁,总是控制不住的发脾气,摔门,所以当时弟弟这样做,我就急了,手扶着他的肩膀来回晃动他,但是我没有让他摔倒,我只是来回晃动他,妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么,还和我爸爸说我要弄死弟弟,然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心,结果妈妈说弟弟小,不懂事,我比弟弟大十岁,为什么不让着弟弟,别人家的姐姐都让着弟弟,她这样说已经20多次了,我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭,想哭了我都会忍着,忍不住也要忍,到了晚上,躺倒床上我会很急躁,想打自己,或者我会把铅笔折断,不知从什么时候开始,我的心里话就没有说出去,憋在心里,发了霉 我只要有身体有哪里不舒服,爸妈就说我作,自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感,手机总是拿着手机,因为除了手机,没有人能给我安全感,我也没有特别好的朋友,大多都是普通朋友,他们也不愿意听我的这些牢骚,爸妈更是不会听,我原来试过,他们只会说这点最都受不了,真是个废物,我试过吞药自杀,妈妈知道后不是安慰我,也不是问我怎么了,而是给我我三个耳光,然后和我闹,说因为我,她要和我爸离婚,都是因为我 他们觉得学生很容易,可是我一直保持全班前五,他们也没有管过我的学习,他们觉得这是我自己应该做的,不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年,我也不知道为什么我会存在,为什么要活着,前途一点希望也没有,人会老死,反正老了都会死,早一点晚一点又能怎么样,我曾经和爸爸说过这句话,但是他说他们把我养大那么不容易,我不能有这样的想法,妈妈说我是她生的,我自己没有权利死 是我太不懂事了,还是他们本来就不是一个合格的父母,我记得小时候没有这种矛盾的
(匿名)
女,我朋友,有一个妈妈管她特别严格,因为她爸爸以前出轨了她妈妈的闺蜜,他妈妈接受不了,心理一直有点问题,小时候就一直管着她,经常毒打她,拖出院子在外面打,每次吵架或者打她的时候,“都会说以前你爸拿被子捂你的时候要不是我洗澡出来快你都死了”。小学有一次还拖来学校打她,她有一回出去玩,没接她妈妈的一个电话,他妈妈找遍了小学班主任,初中班主任,高中班主任,还有发小好朋友,觉得不好的朋友她妈妈会不让她跟那个朋友玩,还会到学校来骂人威胁,还要求班主任换宿舍,她上的学校我不能不在本地,稍微远一点都不行,因为不在她妈的眼前监视她,她妈不放心,她初中想离家出走,她妈妈马上报警。有一回她受不了了,给警察打电话,想给她妈做心理辅导,她妈听了一个多小时,听完了就找朋友骂警察,暑假补课也不想让她去,想让她去打工赚钱分她妈一半,我朋友的心理压力也很大,我咨询一下她妈妈得了什么病?应该怎么治疗呢
女,17岁,原来一直是和朋友倾述想说的话太多,到嘴又说不出来,我不喜欢我的父母,或许你们会觉得我白眼狼,或许你们会说在看不到的地方,父母其实对我们很好,但是我打心底的抗拒他们,尤其是我的父亲,我不知道是不是我的问题,我父亲前几天去了外地,我特别的高兴,我甚至在想他如果不回来,那该多好,我在我小时候他们忙于生意,所以对我照顾时间很少,我的母亲在我七岁那一年得肺癌,去世了,现在的母亲并不是我的亲生母亲,小说里的后母或许并没有这么夸张,他对我还是不错的,但是前几天发生了一件事情,我和我的妈妈大吵一架,一件非常小的事情,对方都有错,她生气给我父亲打电话,我父亲听我说完没有安慰我,说不应该去跟母亲去吵架,让我去道歉,确实,在孝这一方面我做的确实不好,他们让我换位思考,我非常痛苦,非常压抑,我甚至想让他们去死,吵完架的那一次,他没有跟我在说过一句话,晚饭也没有给我吃,然后三天后我爸爸莫名其妙给我打了个电话,说我有没有帮她做家务?有没有好好听话?是不是又在玩手机之类的话,我当时就讶异了,然后又释然了,母亲说了什么,我不想知道,有时候就挺迷茫的,想死想要他们死,甚至他们打我骂我都觉得挺奇妙的,我还在想他们下一次打我,我应不应该报警?有时候情绪来的快,去的也快,真的非常难过
(匿名)
女,14岁,我和我的家庭不和,我的妈妈把我撵了出来,我的爸爸他虽然要带我,但是他有自己的家庭,我和我爸爸也只有血缘关系,我4岁就没见过他了,现在我爸爸让我和他一起住,但是我一走我妈妈就发疯,我很怕我妈死了,但是这样下去我就要被逼疯了,我妈妈有精神病,动不动就打我骂我,我不能反抗,因为这样我会被打更惨,我妈打完我又会装得若无其事,让我和她一起吃饭,一起笑,如果我不配合,她又会打我,我该怎么办,我真的觉得这个世界没有我存在的必要了
(匿名)
女,31岁,回了趟家,发现楼下的草去年枯掉后今年又栽进去大片的鸢尾兰,很好看,每年物业投入部分资金用于维护小区环境。以至于很多年了这小区还和刚开始建好一样那么绿意嫣然。
(匿名)
女,14岁,我是一名14岁的女初中生,现在的我心里越来越不正常了.总觉得自己是个废物,情绪起伏也很大.这几天有两三个朋友和我闹别扭了,其实彼此都闹别扭了,只是他们依旧玩的很好,我好像格格不入.而且我总觉得现在和我最亲近的人,也很讨厌我,想要离开我.我总想了结自己的生命,我总觉得活着好累,我活着一点意义都没有,但又为了父母,我一直在硬扛着不了结自己的生命.
(匿名)
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女,我的妈妈,总是强迫我做不愿意做的事,要我全身心地投入她给我制定的框架里。我自己确实有很多地方做的不好,但毕竟才11岁,都能慢慢改,她却认为,再不改就迟了。 我有个朋友的爸爸和她情况很像。不同的是,我的舅舅因为和我妈妈熟悉,会劝解她,让她理智;但是我朋友无人帮助,且她的爸爸比我妈妈更加疯狂。我们不想死,但是也觉得活着没意义;报警对于我们谁都没有好处(我的妈妈与她的爸爸都是家中的顶梁柱),但不报警却只能受折磨(被控制,大部分时间不能出门,无法与外界联系)。我们仅仅11岁,也帮不了对方什么。 我认为我不需要帮助,需要帮助的是她。但我想不到什么好的办法,只能来求助了。
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